Teoria psikogjenetike na thotë se ajo që përjetohet, shikohet dhe modelohet në periudhën ndërmjet 6-8 viteve të para, në njëfarë kuptimi, përcakton fatin tonë. Me fjalë të tjera, çfarë lloj i rrituri, prindi apo bashkëshorti do të jeni, formohet në këto mosha. Truri i poshtëm ose i ndërmjetëm, i cili regjistron këtë format, vazhdimisht prek trurin e sipërm, i cili mund të mendojë logjikisht dhe njerëzit pa e ditur e kalojnë jetën e tyre me skenarë që i kanë mësuar përmendësh shumë mirë. Ndonjëherë ne bëjmë ose zgjedhim të njëjtën gjë siç bëjnë modelet tona të fëmijërisë dhe zgjedhim partnerë. Ndonjëherë ne i japim formë jetës sonë në mënyrë që të jemi të kundërt me to ose për të bërë zgjedhje të kundërta.
Kur shikoni debatet mes çifteve përmes kësaj lente, mund të themi se këndvështrimet e ndryshme të fituara në të kaluarën formojnë tonën tonë. lufton sot. Këndvështrimet dhe bindjet e të dy bashkëshortëve nga e kaluara në lidhje me të qenit grua, burrë, martesën, rritjen e fëmijëve dhe shikimin e jetës përbëjnë bazën e mosmarrëveshjeve dhe konflikteve të sotme. Në fakt, problemi nuk lind nga dallimet, por nga pranimi i të gjithëve njohuritë e veta si më të sakta. Le të japim disa shembuj të këtyre situatave, të cilat bëhen veçanërisht të dukshme nën stres.
Një bashkëshort i arsyeshëm, i sjellshëm kur i qetë mund të kthehet në një person të vrazhdë dhe sharës nën stres. Një burrë që është rritur në një mjedis ku gratë përçmoheshin, por që e përkufizon veten si modern, mund të kërkojë gjithmonë nga gruaja e tij të qëndrojë një hap prapa ose ta rrëzojë atë nën stres.
Dikush që nuk e ka parë atë. Afërsia e mjaftueshme mes prindërve që nuk mund të shprehin dashurinë e tyre, mund të jetë shumë e dashur për të si i rritur.Ai/ajo mund të sabotojë bashkëshorten e tij/saj që është afruar me zënka të ndryshme dhe të distancohet sërish.
A. bashkëshorti që ka parë nënën e tij të ushtrohet dhunë gjatë fëmijërisë së tij, në mënyrë të pandërgjegjshme ka vendosur ta tolerojë bashkëshortin në çdo rrethanë dhe kjo situatë nga bashkëshorti perceptohet si “bashkëshorti nuk debaton me mua, hesht gjithmonë” dhe shfaqen probleme.
p>
Këta shembuj mund të shumëzohen. Ajo që ne bëjmë në terapi është të bëjmë çiftin të kuptojë këto të kaluara të ndryshme, të vëzhgojë se si reflektojnë mbi të tashmen dhe të rrisim ndërgjegjësimin për këtë çështje në çift. Megjithatë, diskutimet mund të përfundojnë me një ndërgjegjësim të ri të përbashkët. Terapia në çift duket se është zgjidhja më e përshtatshme për të rritur ndërgjegjësimin për këtë çështje.
Lexo: 0
