Kur shikojmë në fjalorin kuptimin e fjalës arrogancë, shohim se ajo do të thotë mendjemadhësi, epërsi ndaj të tjerëve, madhështi, ego, krenari. Një shembull tjetër i mirë jep Cemil Meriç: “Nëse heqim dorë nga arroganca, do të bëhemi të dashur”. duke thënë. Duket se ana jonë arrogante na bën të papëlqyeshëm. Pra, le të fillojmë kërkimet teorike për të kuptuar pse bëhemi arrogantë dhe cila është rrënja e arrogancës. Në teoritë psikologjike, arroganca përdoret më shumë në kuptimin e madhështisë dhe shpjegimin tim përmes konceptit të “madhështisë” do ta vazhdoj në pjesën tjetër të shkrimit. Meqenëse madhështia është një nga manifestimet më themelore të narcisizmit, le të fillojmë duke shqyrtuar shpjegimet teorike të narcisizmit.
Nga këndvështrimi i qasjes psikoanalitike, Frojdi flet për konceptet e narcisizmit parësor dhe narcisizmit dytësor në artikullin e tij. i titulluar Mbi narcisizmin: një hyrje. Për foshnjat nuk është e mundur të bëhet dallimi mes vetes dhe jovetes, ata nuk kanë ende marrëdhënie me botën e jashtme, realiteti i vetëm për ta është vetvetja dhe e perceptojnë veten si në qendër të botës. Narcizizmin primar mund ta shpjegojmë me ndjenjat e madhështisë, përsosmërisë dhe fuqisë që lindin kur foshnja drejton të gjithë investimin e saj libidinal drejt vetvetes. Ndërsa foshnja fillon të njohë botën e jashtme dhe objektet që ekzistojnë jashtë tij, ai kupton se nuk është i përsosur, i plotë dhe i gjithëfuqishëm sa duhet për të përmbushur nevojat e tij dhe epshi i tij drejtohet te objektet e jashtme si ideale egoje. Me fjalë të tjera, ndërsa në narcisizmin parësor ai është madhështor, me thyerjen ia atribuon këtë madhështi tjetrit (nënës, babait, kujdestarit) dhe e ruan madhështinë e tij si pjesë e kësaj madhështie. Procesi i drejtimit të investimit libidinal përsëri te vetja për shkak të zhgënjimit, pakënaqësisë, pamjaftueshmërisë dhe mangësive të përjetuara në marrëdhëniet e objekteve quhet narcisizëm dytësor.
Kohut, themeluesi i vetë-psikologjisë, shtoi konceptin e Çrregullimi i personalitetit narcisist në literaturë dhe e përkufizoi narcisizmin si një pauzë zhvillimore në procesin e zhvillimit të shëndetshëm.vlerësuar si. Sipas Kohut, fraktura e përjetuar nga një fëmijë i cili nuk pasqyrohet dhe mbështetet në mënyrë adekuate nga prindërit e tij do të shkaktojë një pauzë zhvillimi dhe personi nuk do të jetë në gjendje të arrijë qëllimin në të cilin hyn. Ka nevojë për t'u vënë re, vlerësuar dhe admiruar në këtë mjedis. Për shembull, prindi që e miraton fëmijën kur ai fillon të ecë dhe ndan entuziazmin e tij, ndan dhimbjen e tij kur fëmija bie dhe e shëron me dhembshurinë e tij. Këtu prindi plotëson nevojën e fëmijës për pasqyrim dhe fëmija përshtatet me realitetin duke kuptuar se nuk është hyjnor, i gjithëfuqishëm dhe madhështor, me pushime optimale që mund t'i tresë. Zhgënjimet që janë më të rënda se sa mund të përballojë fëmija mund të kenë një efekt traumatik tek fëmija; ai mund të mos jetë pasqyruar mjaftueshëm, ndjenjat e tij mund të mos jenë kuptuar, ai mund të jetë ekspozuar ndaj kritikave të rënda ose mund të jetë injoruar në të gjitha. Në këtë rast, fëmija mund të ndjejë ndjenja të forta të pavlefshmërisë dhe refuzimit. Duke plotësuar dhe përkëdhelur tepër nevojat e fëmijës pa shkaktuar asnjë zhgënjim, fëmija largohet nga realiteti dhe fëmija mund të mendojë se ka të drejtë për gjithçka, nuk interesohet për ndjenjat dhe nevojat e të tjerëve, kërkon vëmendje intensive, ruan besimin. se ai është i përsosur dhe nuk mund të jetë në harmoni me mjedisin e tij.
Sugjerohet që narcisizmi është të paktën një strukturë dy-dimensionale që përfshin narcisizëm madhështor dhe të brishtë, sesa një strukturë njëdimensionale. Në këtë pikë, nëse flas për këndvështrimin e terapisë së skemës, praktikues i së cilës jam, mbi dy dimensionet e narcisizmit, thuhet se baza e narcisizmit janë skemat e të drejtës/grandiozitetit, të përsosurisë dhe privimit emocional. Nëse më duhej të shpjegoja shkurt se cilat janë këto skema; Ndërsa qëndrimet lejuese, të pakufishme, tepër përkëdhelëse dhe në të njëjtën kohë të largëta dhe indiferente prindërore hapin rrugën për zhvillimin e skemës së të drejtës, skema e privimit emocional shfaqet kur nevojat themelore emocionale të fëmijës si vëmendja, dashuria, dhembshuria, mirëkuptimi, besimi dhe mbrojtja nuk plotësohen. Skema e dëmtuar zhvillohet si rezultat i stileve të prindërimit indiferent, injorues dhe tepër kritik. Sipas këndvështrimit të skemës, pamja e skemave mund të ndryshojë nga njëra-tjetra sepse individët me të njëjtat skema i përballojnë këto skema në mënyra të ndryshme (nënshtrimi, shmangia, mbikompensimi).
Narcisistët madhështorë shpesh kompensojnë gabimet dhe skemat e privimit emocional, me fjalë të tjera, nevojën emocionale Ata sillen në një mënyrë që zbulon imazhin e tyre të idealizuar për veten si të përsosur, të fortë dhe të përsosur. Në këtë aspekt, mund të themi se sjelljet madhështore që rezultojnë nga skema e të drejtës/madhështisë dolën në fakt për të mbikompensuar ndjenjat e papërsosmërisë dhe privimit emocional. Veç kësaj, fëmijët të cilët janë tepër të lajkatur dhe kanë të drejtë për gjithçka, nuk kanë mundësi të përmbushin potencialin e tyre të vërtetë dhe veten e tyre të vërtetë për shkak të vetvetes së tyre të fryrë, dhe ata heshtin pjesët e tyre që ndihen të vetmuar dhe të pavlerë, sepse e dinë se kujdestarët e tyre, që lejojnë gjithçka dhe i përkëdhelin, nuk do të shohin dhe kujdesen për nevojat e tyre emocionale. Për këtë arsye, ata preferojnë të dorëzohen në anën e tyre madhështore. Nga ana tjetër, narcisistët e brishtë shpesh i dorëzohen skemave të privimit emocional dhe papërsosmërisë, ndihen të turpëruar për veten dhe ndjehen të shqetësuar, të turpshëm, të paplotë dhe përjetojnë ndjenja vetmie, shkëputjeje dhe zbrazëtie për shkak të nevojave të tyre emocionale të paplotësuara në periudhën e hershme. . Edhe pse kanë pritshmëri madhështore, ata i mohojnë këto fantazi sepse kanë nevojë për miratim nga të tjerët për të ruajtur vetëvlerësimin e tyre. Ndërsa personaliteti madhështor narcisist i kujton Aydin, protagonistit të filmit të Nuri Bilge Ceylan "Gjumi dimëror", dhe drejtësinë, gjykimin dhe vetëpërsosmërinë e tij, personazhi Seniha në filmin e Zeki Demirkubuz "Kıskanmak" poshtëron veten duke e gjetur veten të papëlqyeshme dhe të palodhur. Megjithatë, ai na kujton narcisizmin e brishtë me qëndrimin e tij të largët dhe zhvlerësimin e të tjerëve.
Deri më tani, ne jemi fokusuar në anën patologjike të narcisizmit, por është e qartë se tiparet e personalitetit narcisist janë të natyrshme në të gjithë prej nesh jo gjithmonë prodhojmë rezultate negative dhe madje kontribuojmë pozitivisht në zhvillimin dhe mirëqenien tonë shpirtërore.Në kushtet që ofron mund të flasim për “narcisizëm të shëndetshëm”. Tiparet më të rëndësishme që dallojnë narcisizmin e shëndetshëm nga narcisizmi patologjik janë; Të qenit në harmoni me veten dhe mjedisin e tij, të kesh aftësi për të vepruar në mënyrë empatike, duke u rikuperuar nga reagimet negative dhe kritikat nga mjedisi pa dëmtuar vetëbesimin dhe vetëperceptimin e dikujt dhe duke i mundësuar të veprojë në përputhje me qëllimet e veta. Mund të themi se është. Karen Horney e përkufizon narcisizmin patologjik si një vetë-inflacion jorealist dhe e dallon atë nga narcisizmi i shëndetshëm, me fjalë të tjera, nga dashuria dhe miratimi i vetvetes.
Në fund, do të doja të flisja për historinë se si fillova të shkruaja. Ky artikull. Kohët e fundit kam marrë pjesë në një seancë trajnimi se si terapistë mund të forcojnë anën e tyre "të rritur të shëndetshëm". Këtë herë, ne mbajtëm pasqyrën pranë vetes dhe shikonim disponimin tonë. Sipas qasjes së modalitetit të terapisë së skemës, mënyrat mund të përkufizohen si anët tona që dalin dhe ndryshojnë në çast, dhe shkurtimisht, mund të them se është një model që studion se cilat nga mënyrat tona janë sa aktive janë, sa janë ato. ndikojnë në jetët tona, cilat janë të papërshtatshme, cilat janë të shëndetshme dhe plotësojnë nevojat tona dhe forcimi i të cilëve kontribuon në mirëqenien tonë shpirtërore. Një nga këto mënyra, mënyra madhështore, më bëri të mendoj shumë gjatë stërvitjes. Më kaluan shumë shpejt në mendje mendime të tilla si sa kam, ku duket, në fakt nuk është aq e keqe, ka të mirat e veta, pyes veten se si duket nga jashtë, dhe pastaj thashë se do të mendoj atë për një kohë të gjatë. Aq shumë sa që pak a shumë mendova se mund të shmangja të mendoja për gjendjen time madhështore dhe të përballesha vetëm me të. Të nesërmen mora një ofertë për të shkruar një artikull mbi arrogancën, nisa të shkruaj këtë artikull, duke menduar se padyshim ishte koha për ta kuptuar, njohur dhe transformuar, jo për ta shmangur. Terapisti pritet të jetë në gjendje t'i qepë lotët e tij, dhe edhe nëse nuk mund t'i qepë plotësisht, ta pranojë atë siç është ose ta transformojë duke ditur se ku janë lotët, përpara se ta udhëzojë që të vërejë dhe të njohë disponimin e klientit të tij dhe të forcohet. anën e tij "të rritur të shëndoshë" që mund t'i menaxhojë ato. Kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme që terapisti të kalojë përmes procesit të tij ose të saj. Sipas qasjes së modalitetit, modaliteti "grandioz" hyn në lojë për të parandaluar ndjenjat e dhimbshme që ndjen mënyra "fëmijë i vetmuar" tek njerëzit narcisist, dhe pika që duhet theksuar këtu është se sa e zhurmshme është mënyra madhështore dhe sa është ajo. ndikon në jetën dhe marrëdhëniet tona. Sepse kjo pikë tregon se ku qëndrojmë midis asaj që është e shëndetshme dhe asaj që është patologjike. Narcizmi përkthehet në gjuhën tonë si "dashuri për veten". k përkthyer, ndërkohë që në fakt mund t'i atribuojmë kuptime pozitive dashurisë për veten dhe thelbin; Të qenit narcisist, madhështor dhe arrogant ngjall situata negative që nuk duam të na ndodhin. Ndërsa është e shëndetshme të duash dhe të admirosh veten, të jesh krenar për arritjet e veta, t'i japësh përparësi lumturisë dhe të tregosh dhembshuri për veten, ndonjëherë mënyra jonë "prindi kritik" hyn në lojë dhe mund të na bëjë të mendojmë se këto na bëjnë arrogantë. dhe arrogante. Me ndryshimet tona të papritura të humorit, mënyra se si ne interpretojmë situatat dhe ngjarjet dhe kuptimet që u atribuojmë atyre mund të ndryshojnë gjithashtu. Ne mund t'i mohojmë vetes kujdesin, mirëkuptimin, mirësinë, dashurinë dhe miratimin në mënyrë që të tjerët të mos kenë opinione negative për ne dhe ne të mos kritikohemi. Megjithatë, të gjitha këto janë nevojat tona themelore emocionale që ana jonë e “rriturit të shëndoshë” ndërmerr veprime për t’i plotësuar dhe nuk kursen prej nesh dhe sa herë që dëgjoj zërin e “prindit kritik”, po mësoj dalëngadalë t’i kthej veshin. "i rrituri i shëndoshë" dhe mençuria e tij.
Lexo: 0
