Kufizimi

"Disiplina është rruga drejt lirisë", tha Aristoteli. Si mund të na çojë disiplina drejt lirisë? A jemi çlirues kur përpiqemi të vendosim kufij për fëmijët tanë? Apo të gjitha përpjekjet tona rezultojnë negative kur përpiqemi t'u vendosim kufizime? Çfarë është vendosja e kufirit? Si mund të vendosim kufij? Në këndin udhëzues të këtij muaji, ne do të ndajmë informacione rreth sjelljes, metodave dhe rezultateve të vendosjes së kufijve me fëmijët tanë.

Të gjithë fëmijët janë eksplorues. Ata janë të aftë për të kuptuar, eksploruar dhe përjetuar botën në të cilën jetojnë. Ata mund të kenë vështirësi në mësimin e rregullave ndërsa përpiqen të kuptojnë familjen dhe mjedisin e tyre. Çfarë pritet prej tyre, ku duhet të qëndrojnë dhe çfarë do të ndodhë kur të kalojnë kufijtë janë informacionet që u japin të rriturit. Të bësh gabime është krejt normale, siç e kemi vënë re në përvojën tonë. Për më tepër, ne të gjithë bëjmë gabime kur fillojmë një lojë ku nuk i dimë rregullat. Ne duhet t'u qasemi fëmijëve gjithmonë me këtë këndvështrim dhe të përpiqemi t'i kuptojmë ata.

Si mund t'u vendosim kufij fëmijëve?

Kur vendosim kufij për fëmijët, së pari duhet të jemi të vetëdijshëm për rregullat dhe pritshmëritë tona. Realizmi dhe prakticiteti i pritshmërive tona janë ndër kriteret që duhet t'u kushtojmë rëndësi në vendosjen e rregullave. Së dyti, është e rëndësishme t'i përcjellim dhe kuptojmë qartë rregullat dhe pritshmëritë tona palës tjetër. Fëmijët duhet të marrin mesazhe të qarta për rregullat dhe pritshmëritë tona, në mënyrë që ata të mësojnë të sillen siç duhet. Na takon ne ta realizojmë. (1) Prindërit duhet të hartojnë një rrugë për kufijtë dhe duhet ndjekur në këtë mënyrë gjatë zbatimit të kufijve.

Të gjithë prindërit duhet të bien dakord dhe të zbatojnë të njëjtat rregulla në përcaktimin dhe zbatimin e kufijve. Qëndrimet dhe sjelljet e ndryshme në familje mund të bëjnë që fëmija të ketë vështirësi në zbatimin e rregullave.

Demarkacioni është një proces dinamik. Rregullat mund të ndryshojnë ndërsa fëmija rritet, së bashku me zhvillimin e fëmijës. Zgjerimi i kufijve formësohet nga kushti që fëmijët mund të marrin ose jo përgjegjësi.

Vazhdimësia, stabiliteti dhe qëndrueshmëria janë gjithashtu të rëndësishme në vendosjen e kufijve. Mbështetja që sjellja e fituar të bëhet e përhershme

Procesi i përcaktimit të kufijve të prindërve dhe modelet e edukimit familjar. Cilin model adoptoni?

Qasja ndëshkuese: Ka kufizime strikte pa liri. Përpjekja për të zgjidhur problemet me pushtet, megjithatë, ka një marrëdhënie fitues-humbëse. Këto kufizime ndalojnë sjelljen e padëshiruar për një kohë të shkurtër. Ajo parandalon marrjen e përgjegjësisë. Vendimmarrja dhe vendimmarrja në zgjidhjen e problemeve jepet nga prindi. Kontrolli është tek prindi, jo tek fëmija. Kjo situatë ndikon në vazhdimësinë e sjelljes dhe qasja ndëshkuese shkatërron mundësinë e fëmijës për të marrë përgjegjësi dhe për të mësuar.(2)

Për shembull; Imagjinoni që mbikëqyrësi juaj po ju bën të performoni më mirë duke ju kritikuar para kolegëve tuaj. cfare do te thoshit “Faleminderit, kisha nevojë për këtë. E kuptoj se çfarë do të thuash, do të punoj më shumë tani.” A do të thoshit? Me siguri jo. Dëshironi të bashkëpunoni me shefin tuaj? Përsëri ndoshta jo. (3)

Qasje e butë: Ka liri të pakufizuar dhe rregulla fleksibël. Ka një përpjekje për ta zgjidhur atë me bindje. Është e zakonshme në familjet moderne si rezultat i keqkuptimit dhe aplikimit të qasjes demokratike. Prindërit shpesh përpiqen t'i detyrojnë fëmijët të zbatojnë rregullat, ata vazhdimisht adoptojnë mënyra të ndryshme, negociojnë, lypin, lypin, në disa raste qortojnë, por në analizën e fundit, ata janë humbësit. Këtu ka një marrëdhënie fitues-humbës. Butësia është e lodhshme dhe e lodhshme për prindërit. Fëmijët nuk duan të bashkëpunojnë. Sepse nuk kanë pse. Vetëdija për detyrimin duhet të bëhet nga familjet. Është e rëndësishme për vetëbesimin e fëmijës që prindërit të kenë një nivel normal të tolerancës ndaj fëmijës së tyre. Megjithatë, kur qëndrimi tolerant i prindërve nuk mbetet në nivele normale, mund të çojë në qëndrime dhe sjellje negative të fëmijës. Para së gjithash, toleranca e tepruar dhe prindërit lejues mund të bëjnë që fëmija të përjetojë ndjenja egoiste(4)

Për shembull; Ju po shkoni në shtëpi me makinën tuaj. Trafiku është i qetë dhe kur sheh se në kryqëzime nuk ka makina, vazhdon rrugën pa ndjekur shenjën e ndalimit. Më në fund, policia ju vëren dhe ju tërheq djathtas. “Ke kaluar me katër tabela ndalese,” thotë ai. ‘Kjo është në kundërshtim me ligjin. Ligjet janë bërë për sigurinë tuaj. puna. Ju lutemi respektoni ligjin herën tjetër.” Më pas ai hip në makinën e tij dhe largohet. Nuk bën asgjë tjetër (4). Çfarë do të bënit? A do t'i ndiqni rregullat herën tjetër?

Qasja demokratike: Ka liri të kufizuar dhe zgjidhje të problemeve me bindje. Fiton nga të dyja palët. Vazhdimësia, qëndrueshmëria dhe stabiliteti janë të nevojshme për të përforcuar sjelljen. Së pari, i thuhet qartë fëmijës se çfarë nuk duhet të bëjë. Bashkëpunimi bëhet duke përdorur fjalën 'ne'. I ofrohet një zgjidhje problemit. Nëse propozimi nuk pranohet, problemi ekzistues eliminohet nga prindi. Pavarësisht reagimit të fëmijës, nuk bëhet asnjë hap prapa. Përveç kësaj, fëmijët që rriten në familje demokratike nuk kanë frikë nga autoriteti prindëror, ndihen të dashur prej tyre dhe mund të shprehin lirisht mendimet e tyre. Këta fëmijë kanë marrëdhënie të mira shoqërore(5)

Për shembull; Tetë-vjeçari Kenny mori biçikletën e tij të dëshiruar malore me dhjetë shpejtësi në ditëlindjen e tij. Para se të provonte biçikletën, babai i tij i tha rregullat. "Biçikleta juaj është e bukur, të gjithë do të dëshironin të kishin një biçikletë të tillë. Unë dua që ta mbyllësh kur të shkosh në shkollë dhe ta vendosësh në garazh kur të kthehesh në shtëpi në mbrëmje. " "Mirë," tha Keni. Por kur u kthye në shtëpi nga puna dy ditë më vonë, e gjeti biçikletën në kopsht. Ishte errësirë. Ndoshta do ta vendosë në garazh pas darkës, mendoi i ati. Ata hëngrën ushqimin e tyre, por biçikleta ishte ende jashtë. Pasi Kenny shkoi në shtrat, babai i tij mori biçikletën dhe e vari në murin e garazhit. Kur Kenny u ngrit në mëngjes dhe nuk mund ta shihte biçikletën e tij, ai shkoi në garazh dhe e gjeti atë të varur në mur. “Çfarë ndodhi me biçikletën time?” tha ai i emocionuar. 'Mund ta keni të shtunën. E harrove në kopsht mbrëmë. "Më vjen shumë keq," tha Keni me keqardhje, "Unë premtoj se nuk do ta bëj më. Nëse e marr sot, a do të shkoj në shkollë?” ishte i vendosur babai i Kenit. 'Mund ta marrësh të shtunën' Kenny vrapoi nga shtëpia për të kapur autobusin.(5)

A përputhen veprimet dhe fjalët tona me njëra-tjetrën kur vendosim rregulla?

Për rezultatet pozitive që duam të arrijmë në sjelljen e fëmijëve, fjalët dhe sjelljet tona duhet të jenë në harmoni. Qëndrimet dhe sjelljet e padëshiruara janë të mundshme jo vetëm me paralajmërim verbal, por duke eleminuar problemin aktual, pra duke vënë në veprim atë që themi. po punon. Nëse nuk ka harmoni midis fjalëve dhe sjelljeve tona, fjalët tona nuk merren parasysh nga fëmija dhe ato veprojnë sipas rezultateve që nxjerrin nga veprimet tona, jo sipas asaj që themi ne. strong>

Për shembull;

Fjalimi i prindërve                                  Zbatimi i metodës së pushimit për fëmijën që ju goditi

Jini në shtëpi në orën 19:00. Fikja e televizorit

Hidhini rrobat e tyre në shportën e ndyrë                                                                                                                                                                                                       e inkurajon sjelljen e  fëmijës me rregullat e fëmijës, është e fortë mesazhi i plakjes s duhet t'i jepet fëmijës.

Fëmijët nuk e dinë se sjellja e tyre është e gabuar dhe se ata duhet të bëjnë më mirë dhe të përmirësohen nëse nuk u jepet reagime kur ata sillen keq dhe për rrjedhojë kalojnë kufijtë. Ne theksojmë sjelljet e tyre të gabuara si dhe ato të drejta dhe veprojmë pozitivisht me reagime pozitive. Nëse nxitet sjellja, sigurohet edhe qëndrueshmëria e sjelljes dhe zhvillohen aftësitë e bashkëpunimit dhe të vetëvendosjes së fëmijës.

Shembull mesazhe inkurajimi:

• Kur ndihmoni, gjërat bëhen shpejt.

• E dija Mund të të besoj.

• Faleminderit

• Bravo, të vlerësoj.

Gjërat që duhen marrë parasysh kur vendosni kufij;

• Fjala është e rëndësishme për të dhënë një mesazh, por sjellja është më efektive dhe më e rëndësishme se fjala. Prandaj, sigurohuni që të mbështesni rregullat tuaja me sjelljen tuaj kur vendosni kufij.

• Jini të qartë dhe konciz. Jepni mesazhin të qartë duke folur në mënyrë koncize.

• Kini kujdes tonin tuaj kur flisni.

• Jini të qartë për pasojat nëse flisni. kufijtë nuk merren parasysh. Jepni informacion.

• Gjithmonë mbështetni fjalët tuaja me veprimet tuaja.

Fëmija im ndjek rregullat në kopsht. Ndonjëherë edhe habitem nga ajo që thotë mësuesi. Por të bëni të kundërtën e sjelljes pozitive në shtëpi? Pse?

Procesi i vendosjes së kufijve, krijimit të rregullave dhe ndjekja e rregullave është organik. Me fjalë të tjera, si familja, shkolla dhe mjedisi luajnë rolin më aktiv në këtë proces. Fakti që rregullat dhe qasja ndaj fëmijës janë të njëjta na lejon të fitojmë vazhdimësi në sjellje. Me fjalë të tjera, ruajtja e zakonit të ndjekjes së udhëzimeve dhe rregullave të fituara në shkolla brenda dhe jashtë, dhe avancimi me mënyrat dhe metodat e duhura do t'ju lejojë të merrni rezultatet e dëshiruara në sjellje. Ka një korrelacion pozitiv ndërmjet përgjegjësisë së fëmijëve në punët e shtëpisë, miqësitë dhe zbatimin e rregullave të shkollës.

Cila është rëndësia e kufijve në kryerjen e detyrave të shtëpisë?

Krijimi i një afati kohor dhe gjithmonë respektimi i orarit duhet të jetë qëllimi kryesor për përcaktimin e kufijve. Kështu, ju vendosni rregullat që në fillim. Për nxënësit e shkollës fillore, lista javore e detyrave të shtëpisë i lejon nxënësit të jetë i qartë për përgjegjësitë e tij dhe të menaxhojë kohën e tyre në mënyrë efektive.

Në rastet kur detyrat e shtëpisë nuk kryhen, studentit duhet gjithmonë t'i kërkohet një llogari. Kjo llogari është një qortim ose d

_{Lexo: 0}