Që nga momenti që lindim, ne kemi nevojë që të tjerët të ushqehen, të mbrohen dhe të rregullojnë emocionet tona. Sipas Bowlby, lidhjet e para të krijuara mes nesh dhe personit/ave që plotësojnë nevojat tona, pararendësit e lidhjeve që krijojmë me botën dhe njerëzit e tjerë, janë blloqet ndërtuese të vetes sonë. Të qenit në pronësi, të mbrojtur, të dashur, të kujdesur dhe të qetësuar nga "të tjerët" krijon një "vetëmodel" pozitiv në mendjet tona, nga ana tjetër, ne krijojmë një "model të të tjerëve" pozitiv që njerëzit janë të besueshëm dhe të gatshëm për të ofruar kujdes. dhe dashurinë.
Ndërsa jetojmë "tani" dhe ndërtojmë "të ardhmen", ne ecim në gjurmët e së shkuarës. Ne i bartim stilet tona të marrëdhënieve të mëparshme në marrëdhëniet tona të reja. Nëse modeli ynë i "vetes" ka qenë i strukturuar negativisht në të kaluarën, ne nuk mund të mos shqetësohemi për vlerën tonë në marrëdhëniet e reja. Nëse modeli ynë i "të tjerëve" është negativ, ne shtypim nevojën tonë për afërsi dhe shfaqim reagime shmangieje për të shmangur dëmtimin. Stilet tona të lidhjes së kaluar, modelet tona të "vetes" dhe "të tjerëve" përcaktojnë sjelljen tonë, veçanërisht në marrëdhëniet e ngushta si të dashuruarit dhe bashkëshortët. Në fillimet tona, ne e perceptojmë veten si të vlefshëm, të tjerët si të sigurt dhe lidhemi të sigurt, nëse vëmendja vinte menjëherë sa herë që kishim nevojë dhe nevojat tona plotësoheshin menjëherë. Me këtë stil lidhjeje, ne nuk hezitojmë t'i hapim ndjenjat dhe mendimet tona ndaj të tjerëve dhe të shprehim nevojat tona dhe krijojmë lehtësisht marrëdhënie të ngushta. Ne kemi një qëndrim pozitiv ndaj vetes dhe personit me të cilin jemi lidhur dhe vlerësojmë veten dhe atë. Përgjigjet e paqëndrueshme, të pamjaftueshme dhe/ose të pabalancuara të kujdestarëve, të qenit nervoz dhe të shqetësuar, dhe në mënyrë disproporcionale ndërhyrëse kur jemi nën stres, të sëmurë ose në nevojë, çojnë në rritjen e ankthit të lidhjes dhe mbindjeshmërisë ndaj stresit. Kjo bën që ne t'i kushtojmë vëmendje të tepruar sjelljes dhe aksesueshmërisë së bashkëshortit në marrëdhëniet e ngushta, të mprehim perceptimin tonë selektiv në këtë drejtim, të "ngulemi" pas marrëdhënieve dhe bashkëshortit dhe të kërkojmë vazhdimisht afërsi dhe miratim. Kulincer dhe Shaver 2005). Fakti që ata që na shikojnë kur kemi nevojë për afërsi, mbrojtje dhe mbështetje na pengojnë të shprehim ndjenjat tona duke u sjellë ftohtë, në distancë dhe të zemëruar, na bën të shmangim sjelljet që do të nxisin sistemin e lidhjes dhe të zhvillojmë pandjeshmëri ndaj afërsisë. dhe mbështetje për nevojat e të tjerëve (Shaver dhe Hazan 1994). Frika dhe ankthet tona për t'u riliruar me kusht na bëjnë të drejtohemi në aktivitete mbrojtëse në marrëdhënie të ngushta. Ndërsa lidhja nënë-fëmijë zëvendësohet nga lidhja romantike në moshë madhore, mbrojtje të ngjashme barten edhe në këto marrëdhënie. Lansky (1987) gjeti shumë mbrojtje në studimet familjare që shfaqen me lëndime intensive narcisiste dhe situata të lënduara. Këto mbrojtje, si faji, veprimi impulsiv, preokupimi intensiv dhe turpi, shërbejnë për të rregulluar distancën emocionale ndërmjet bashkëshortëve (Shaver, Hazan, & Bradshow 1988) Ndërsa individët me një stil të sigurt lidhjeje janë të suksesshëm në ofrimin e kënaqësisë reciproke, duke krijuar marrëdhënie emocionalisht e sigurt dhe përmbushja e detyrave zhvillimore të martesës (Feeney & Collins, 2001), ata me lidhje të pasigurt përbëjnë bazën për një martesë stresuese (Mikulincer, Florian, Cowen dhe Cowen, 2002).
Njerëzit e lidhur në mënyrë të sigurt ndjejnë besim, afërsi, ndërvarësi, përkushtim dhe përgjegjësi në një marrëdhënie të ngushtë. Ata nuk ndihen rehat t'u afrohen të tjerëve dhe t'u afrohen. Ata nuk kanë frikë nga braktisja, nuk tregojnë xhelozi. Ata adoptojnë një stil marrëdhëniesh integruese që preferon solidaritetin e ndërsjellë. Strategjitë e zgjidhjes së problemeve janë efektive. Ato ofrojnë një mjedis mbështetës dhe komunikim të hapur. Marrëdhëniet e tyre martesore i shohin të kënaqshme, janë më pak të ofenduar dhe shfaqin më pak agresion verbal. Ata divorcohen më pak.
Ata me një stil lidhjeje shmangëse; kanë vështirësi në krijimin e marrëdhënieve të ngushta me një person tjetër, kanë vështirësi të besojnë dhe të lidhen. Ai është introvert dhe i ftohtë, i shmanget shprehjes së ndjenjave. Nuk kujdeset shumë për zgjidhjen e problemeve, është i vetëdijshëm për nevojat dhe problemet e partnerit të tij jo, ai bëhet i shqetësuar përballë dëshirës së gruas së tij për të qenë afër. Ai dëshiron një distancë mes tij dhe gruas së tij. Ai i jep përparësi punës dhe hobi më shumë sesa marrëdhënies së tij. Pritshmëritë për martesë janë të ulëta. Ai preferon të jetë i vetë-mjaftueshëm. Shmang konfliktin ose reagon me pakënaqësi.
Ata me një stil lidhjeje në ankth kanë ndjenja ambivalente për intimitetin. Ai përjeton ulje-ngritje të vazhdueshme emocionale. Ai është i shqetësuar nëse gruaja e tij e do vërtet atë, nëse ai vërtet dëshiron të qëndrojë me të. Ai shpejt vëren edhe kërcënimin më të vogël, ekzagjeron situatat negative. Prandaj, ata duhet të rrisin ndjenjën e sigurisë në marrëdhënie. Duke qenë se ndjenjën e besimit e organizon brenda kornizës së “kontrollit”, ai siguron vetëbesim kur gruaja i përgjigjet pozitivisht dhe mendon se është tradhtuar kur del jashtë kontrollit (Mikulincer, 1998). Nuk lejon autonomi dhe pavarësi. Tregon xhelozi të tepruar, pasion, konflikt dhe mëri. Ai është i pangopur në lidhje, por vazhdon në martesë edhe pse është i pakënaqur për shkak të frikës së tij të thellë nga braktisja. Bashkëshorti tjetër shpesh tërhiqet nga lidhja për shkak të konflikteve të shpeshta.
Lexo: 0
