Mënyra për të krijuar një marrëdhënie brenda familjes pa konflikt është përmes komunikimit të shëndetshëm. Komunikimi është procesi i transmetimit të një mesazhi nga një dërgues te një marrës. Në mënyrë që komunikimi të jetë i shëndetshëm, si dërguesi ashtu edhe marrësi duhet të jenë të shëndetshëm mendërisht. Nëse dërguesi është i shëndetshëm dhe tjetri ka një problem, mesazhi do të perceptohet si i shtrembëruar në raport me problemin mendor. Në një rast të tillë, nuk mund të flasim për një komunikim të shëndetshëm.
Të kesh ndjenja pozitive për veten është rregulli i parë i komunikimit të shëndetshëm.
Për të krijuar një komunikim të shëndetshëm, duhet së pari të kesh ndjenja pozitive për veten. duaje veten. Për dikë që nuk e do veten, që e sheh veten si të pavlerë, bashkëshort, fëmijë apo prind, të tjerët janë të pakuptimtë. Por për dikë që e vlerëson veten dhe është i lumtur nga brenda, njerëzit e tjerë kanë kuptim. Vetëm atëherë dikush mund të kujdeset për të tjerët. Sepse një person vendos marrëdhënie me njerëzit e tjerë, veçanërisht anëtarët e familjes, në të njëjtën mënyrë si ai ose ajo lidhet me veten e tij. Kur dikush e trajton mirë, ndihet shumë mirë dhe i dashuruar, ndërsa ndihet i vlefshëm, kur sillet keq, e percepton si një person të pavlerë, të keq. Kjo është një pengesë e madhe komunikimi. Sepse një person nuk mund të jetë i gjithi i keq apo i mirë. Është një kombinim i të dyjave. Sidoqoftë, ndonjëherë një person nuk mund ta perceptojë veten si një e tërë. Është mirë ose keq. Kjo përcaktohet nga emocioni që personi tjetër po shikon në atë moment.
Për shembull, partneri i saj që kishte një ditë të keqe vjen në shtëpi shumë i vrenjtur dhe flet ftohtë. Përballë kësaj situate personi mund të ndihet kështu: “Nuk kënaqet kur më sheh, nuk i pëlqen të kalojë kohë me mua. Unë jam i pavlerë. Unë nuk jam i denjë të më duan." Edhe nëse partneri e vlerëson atë në përgjithësi, ai mund ta perceptojë veten në fund të keq vetëm për shkak të këtij incidenti. Ose anasjelltas, partneri është shumë i këndshëm dhe i lumtur, ndaj nëse duket pozitiv, personi ndihet i mbivlerësuar dhe kalon menjëherë në anën e mirë. Në të dyja rastet, personi e percepton veten sipas ndjenjave të partnerit të tij, jo sipas ndjenjës së tij të brendshme të denjës. Kjo është diçka patologjike. Të perceptosh veten në tërësi me anët e tij të mira dhe të këqija është një aftësi që duhet zhvilluar deri në moshën pesë vjeçare. Nëse mosha 0-6 vjeç është problematike, fatkeqësisht personi nuk mund ta realizojë këtë integrim. z.
Transferimi i emocioneve negative tek njëri-tjetri në familje është një pengesë kryesore për komunikimin.
Transferimi i emocioneve negative, duke u përpjekur të relaksohet duke e bërë palën tjetër të ndjejë emocione negative të pavetëdijshme në vend të dhënia e informacionit ose zgjidhja e problemeve gjatë komunikimit.Do të thotë. Këto sjellje mund të bëhen me gojë, si dhe me tonin e zërit, shprehjet e fytyrës ose gjuhën e trupit.
Personi ka nevojë për një marrës për të përcjellë emocionet e tij negative. Nëse ka një çelës, duhet të ketë një bravë. Nëse nuk ka njeri që hedh një emocion negativ, nëse nuk ka kush ta marrë atë emocion, pas një kohe ai do të ndalojë së përcjellë emocione negative dhe do të mbetet vetëm me emocionet që dëshiron t'i imponojë tjetrit.sjellje të pavetëdijshme. Krijon një ndjenjë papërsosmërie, pavlefshmërie dhe të sulmuar nga ana tjetër.
Një mënyrë tjetër për të përcjellë emocione negative është të pushtosh personin tjetër. Okupimi do të thotë të detyrosh personin tjetër të plotësojë nevojat e veta pa parë nevojat e tjetrit, me fjalë të tjera, të kapësh jetën e tjetrit. Për shembull, njëri partner dëshiron të jetë vetëm dhe tjetri dëshiron intimitet. Partneri që dëshiron të krijojë intimitet e pushton personin tjetër kur e detyron partnerin të krijojë intimitet duke e shkelur ose kritikuar, në mënyrë agresive ose me dashuri. Një grua që nuk e dërgon burrin e saj në një lojë me miqtë e saj sepse është vetëm; ose një burrë që ndërhyn në veshjen e gruas së tij… Të dy kufizojnë hapësirën e jetesës së tjetrit, do të thotë të pushtosh vetveten. I njëjti mekanizëm vlen edhe për marrëdhënien me fëmijën. Është një profesion kur prindërit shpërfillin nevojat e fëmijës dhe i imponojnë nevojat e tyre. Ndjenjat negative si mbytja, mërzia, të mos shihet, të gëlltitet, të zhduket dhe pafuqia zgjohen tek njerëzit që janë të zënë. Edhe pse këta njerëz nuk mund t'i japin fund marrëdhënies fizikisht, ata do ta përfundojnë atë emocionalisht. Anëtarët e familjes fillojnë ta përdorin shtëpinë si hotel; ata bëhen të huaj që jetojnë në të njëjtën shtëpi.
Ndonjëherë, dikush i percepton anëtarët e familjes ose miqtë si pjesë të vetvetes. Si të jesh i padenjë, të gabosh kur të tjerët nuk pajtohen ose ndiejnë diçka ndryshe për të njëjtën ngjarje. ai ndjen shumë ndjenja të këqija dhe menjëherë përpiqet t'i tërheqë ndjenjat e njerëzve në të tijat. Përpjekja për të ndryshuar ndjenjat dhe mendimet e të tjerëve, përpjekja për t'i bindur ata drejtpërdrejt ose indirekt është një problem që prish ndjeshëm marrëdhëniet. Ajo që është e shëndetshme është që secili të qëndrojë në ndjenjat e veta dhe të lidhet në këtë mënyrë.
E tashmja nuk është e pavarur nga e kaluara. Përvojat pozitive ose negative që një person ka sot ushqehen nga marrëdhënia që ai ka krijuar me kujdestarët e tij kryesorë gjatë fëmijërisë.
Perceptimi për veten dhe botën zhvillohet në rangun e moshës 0-6 vjeç. Që në muajin e parë pas lindjes së foshnjës, mendja e tij është si një aparat fotografik bosh. Ai fillon të regjistrojë gjithçka që ndodh rreth tij, me tonin e saj emocional. Ai merr ndjenjat pozitive dhe negative të të gjithë anëtarëve të familjes, veçanërisht nënës së tij. Nuk ka rëndësi se kush e zotëron emocionin. Me rritjen e moshës, ai ndan ndjenjat e mira dhe të këqija. Kur i njëjti person jep ndjenja të mira dhe të këqija, ata e perceptojnë atë jo si një person të vetëm, por si dy njerëz të veçantë që japin ndjenja të mira dhe të këqija. Ai e percepton veten duke e ndarë veten në mua të mirë dhe në mua të keq. Me rritjen e ndjenjave të mira që merr nga mjedisi, ai e eliminon këtë ndarje rreth moshës 5-vjeçare dhe bëhet një un i integruar me anët e mira dhe të këqija; formohet një perceptim i integruar i tjetrit me anët e tij të mira dhe të këqija. Përsëri, rreth moshës 5-vjeçare, ai fillon të kuptojë se ai ka kufijtë e tij dhe të të tjerëve. Ai fillon të perceptojë se njerëzit mund të mendojnë ndryshe nga ai. Megjithatë, këto aftësi formohen nga marrëdhënia me kujdestarin kryesor. Nëse kujdestarët kanë probleme të tilla, ia kalojnë fëmijës. Dhe këto probleme kalojnë brez pas brezi.
Fatkeqësisht, jo të gjithë e kalojnë këtë periudhë me shëndet të mirë. Si rezultat, personi përjeton probleme në familje dhe marrëdhënie të ngushta. Një person i papjekur shpirtërisht mbetet fëmijë, edhe si i rritur.
Mënyra e parë për një zgjidhje është të vëreni gabimet e bëra në komunikim. Ai mund t'u kërkojë njerëzve që ka besim ta kritikojnë. Kur krijon një marrëdhënie, ai mund të pyesë për aspektet e mira dhe të këqija. Komenti nga një i huaj është hapës i syve. E prezanton personin me veten e tij.
Mënyra më e rëndësishme për të krijuar një marrëdhënie të shëndetshme është të mos impononi emocione negative. Për këtë, personi duhet të kuptojë emocionet negative që dëshiron të imponojë dhe të punojë mbi to. emocion negativ Ndërsa komunikojnë pa rënduar, thellësia, cilësia dhe efikasiteti i marrëdhënieve të tyre rritet. Ai e shijon marrëdhënien e tij, mëson dhe mëson.
Nëse personi mund të ndalojë, zvogëlojë dhe ndryshojë veten ashtu siç e kupton, ai mund të vazhdojë marrëdhëniet e tij pa mbështetje psikoterapeutike. Megjithatë, nëse këto probleme janë shumë intensive, ato nuk mund t'i zgjidhin të vetme dhe funksionaliteti i tyre fillon të përkeqësohet në biznes dhe në jetën shoqërore, veçanërisht në marrëdhëniet familjare.
Lexo: 0
