Të gjithë kemi pasur momente kur nuk mund të thonim jo. Kohë pas kohe, të gjithë kemi lënë mënjanë dëshirat tona dhe i kemi thënë "po" dëshirave dhe pritshmërive të njerëzve të tjerë për të përmbushur nevojat tona për miratim dhe admirim; Ne i kemi shtyrë dëshirat dhe pritjet tona. Kjo është një situatë me të cilën përballemi të gjithë, por fillon të bëhet problem kur nuk mund të balancojmë jo-po-në që u themi njerëzve të tjerë.
Në fakt, duke thënë po na drejton në bashkëpunim dhe solidaritet me të tjerët. Mendojmë se nëse u themi po pritshmërive të të tjerëve, mund të krijojmë marrëdhënie më të ngushta, më intime me ta dhe se do të jemi të miratuar dhe të pëlqyer prej tyre, domethënë do të pranohemi. Megjithatë, kur fillojmë të dështojmë të balancojmë "po"-në që u themi njerëzve të tjerë, fillojmë të shohim se kjo pritshmëri është boshe dhe imazhi ynë nuk është ai që prisnim. Pavarësisht kësaj, ne ende nuk mund të themi jo. Pas paaftësisë sonë për të thënë jo qëndron frika për t'i bërë njerëzit që duam të pakënaqur, për t'i humbur ata ose për t'u ekspozuar ndaj zemërimit të tyre. Ne madje e konsiderojmë jo-n si një sjellje agresive dhe e konsiderojmë të justifikuar reagimin e tjetrit ndaj nesh. Ne supozojmë se mosmarrëveshjet e shkaktuara duke thënë jo do të shkatërrojnë të gjithë marrëdhënien tonë. Në mbështetje të kësaj, ne jemi të rrethuar nga miq, nëna, baballarë dhe fëmijë që shpërthejnë në lot me bekimin më të vogël. Nuk është diçka që mund të ndodhë lehtë kur dikush me vetëdije e mërzit tjetrin. Një person që sheh se tjetri është i mërzitur zakonisht i përfundon fjalët me një po, duke filluar me jo. Është e vështirë të marrim përgjegjësinë për të mërzitur dikë tjetër dhe më pas mund ta gjejmë veten duke luftuar me ndjenjat e fajit ose frikën se personi tjetër do të zemërohet. Mendime të tilla si "Nëse them jo, ai patjetër do të zemërohet me mua, do të më bërtasë dhe marrëdhënia jonë do të dëmtohet" mund të na shtyjnë të themi "po".
Ka një periudhë në të gjithë jeta kur thonë jo shumë lehtë; fëmijërinë. Sidomos në periudhën midis moshës 2-3 vjeç, që quhet adoleshencë e parë, fëmija fillon të kundërshtojë gjithçka dhe bën të kundërtën e gjithçkaje që thuhet. Fëmija përpiqet të tregojë personalitetin e tij duke kundërshtuar prindërit e tij. Megjithatë, në këtë periudhë, si në çdo familje, prindërit kanë vështirësi të kuptojnë “jo-në” që shprehet vazhdimisht nga fëmija dhe reagojnë ndryshe. Ata ndëshkojnë dhe ndonjëherë edhe ndëshkojnë. Në këtë periudhë kur fillojmë t'i mësojmë fëmijës rregullat bazë, reagimet ndaj kundërshtimeve të fëmijës ose nëse kufijtë e vendosur nga prindërit për fëmijën nuk janë të shëndetshëm (duke lënë shumë liri ose duke ndëshkuar, frenuar vazhdimisht), kjo mund të krijojë konfuzion. se çfarë t'i thuash po dhe jo në moshën madhore. Gjatë kësaj periudhe, fëmija ngatërron "jo", që do të thotë të provojë veten, me humbjen e dashurisë dhe fajit. Ai/ajo ka vështirësi t'i dallojë nga njëri-tjetri. Kur bëhet i rritur, në mënyrë të pandërgjegjshme e rijeton këtë ndjenjë të braktisjes dhe mosdashurisë kur thotë jo. Kështu, sfida dhe autonomia shpesh i atribuohen fajit dhe ankthit, i cili ndikon tek personi gjatë gjithë jetës së tij. Për këtë arsye, duke shmangur të thënit jo në të ardhmen, përpiqemi t'i shpëtojmë ankthit të shkaktuar nga ndjenja e fajit dhe frika e humbjes.
Megjithatë, pas një kohe, ndryshe nga sa prisnim, duke mos qenë në gjendje të themi jo fillon të prishë marrëdhëniet tona. Ne vuajmë kur nuk mund t'u themi jo njerëzve, sepse gjendemi në një mjedis që nuk e duam, duke bërë diçka që nuk duam. Kjo situatë jo vetëm që na thyen vetëbesimin, por edhe na bën të distancohemi nga njerëzit të cilëve nuk mund t'u themi jo. Sepse ne shpesh priremi të shpëtojmë nga situatat në të cilat ndihemi të shqetësuar.
Shumicën e kohës, ne gjejmë zgjidhje të gabuara për të mos thënë jo. Edhe pse këto sjellje të përdorura si zgjidhje mund të duken si një zgjidhje në afat të shkurtër, ato nuk e eliminojnë përgjithmonë problemin që po përjetoni. Një nga sjelljet më të zakonshme që bëjmë kur nuk mund të themi jo është të arratisemi. Ne shfaqim dëshirën për të shpëtuar nga çdo situatë që krijon ankth, duke menduar se do të shpëtojmë nga shqetësimi. Megjithatë, ne e shpërfillim faktin se situata që po shmangim na bën më të stresuar. Për shembull, për të shmangur takimin me personin të cilit e kemi të vështirë t'i themi jo, ndonjëherë mund të ndryshojmë rrugën, të largohemi nga shtëpia në një kohë të ndryshme nga ai person ose madje të mos i përgjigjemi telefonatave të tij. Një zgjidhje tjetër e rreme që ne përdorim shpesh për të shmangur ofendimin e palës tjetër dhe për të shmangur stresin e të thënit "jo" në situata ku nuk mund të themi "jo" është të gënjejmë. Për shembull, mund të pretendojmë se jemi të sëmurë sepse nuk mund t'i themi jo një festë ditëlindjeje në të cilën nuk duam të marrim pjesë. Por kur gënjejmë, unë jam një gënjeshtër. Duke qenë se do të na duhet të marrim masa paraprake për të parandaluar shfaqjen e mbresë, do të duhet të bëjmë më shumë përpjekje dhe telashet që do të ndiejmë në fund do të jenë shumë më tepër se telashet që do të ndjenim kur thoshim jo. Ndonjëherë, kur kemi vështirësi të refuzojmë kërkesën e dikujt tjetër, përpiqemi të themi jo ose të justifikojmë duke përdorur dikë tjetër. Kështu që përgjegjësinë ia lëmë dikujt tjetër. Për shembull, duke qenë se nuk mund t'i themi jo shokut tonë, mund t'i kërkojmë një të afërmi të përgjigjet në telefon dhe t'i thotë se jemi duke fjetur.
Megjithëse ne preferojmë këto sjellje për të mos thënë jo, një zë. brenda nesh pëshpërit “Duhet të kisha thënë jo”, duke na bërë të ndjejmë keqardhje dhe faj. Edhe nëse e mashtrojmë personin tjetër në atë moment duke gënjyer ose duke ikur, nuk mund ta mashtrojmë veten.
Në fund të fundit, emocioni që ne të gjithë përjetojmë të përbashkët në situata që kërkojnë të thoni jo është ankthi. Duke qenë se ankthi është një ndjenjë e pakëndshme dhe e vështirë për t'u toleruar, ne përpiqemi të qëndrojmë larg situatave që shkaktojnë ankth. Kjo është arsyeja pse ne përpiqemi të shmangim duke thënë jo. Megjithatë, sa më shumë që nuk kemi guxim të themi jo, aq më shumë rritet ankthi ynë. Prandaj, gjëja e parë që duhet të bëjmë është të kuptojmë se çfarë po ndodh kur nuk mund të themi jo. Kur fillojmë të mendojmë për arsyet pse nuk mund të themi jo dhe t'i eksplorojmë këto mendime, ne zgjidhim pesëdhjetë për qind të këtij problemi. Meqenëse këto mendime shqetësuese vijnë në mendjen tonë automatikisht, ato shpesh pranohen si të vërteta nga mendjet tona pa pyetur. Megjithatë, kur vërejmë këto mendime, mund të shohim se këto mendime janë joreale ose të ekzagjeruara. Për shembull, nëse ndjeni nevojën për të gjetur një justifikim për shokun tuaj që insiston të dalë në fundjavë, në vend që të thoni "nuk më pëlqen të dal", mund të vini re mendimet që ju shqetësojnë duke pyetur veten se çfarë. po kalon në mendjen tuaj. "Nëse them jo, ai nuk do të më shohë më", "ai do të mendojë se nuk e dua", etj. Këto mendime ju zvogëlojnë shanset për të arritur në fazën e të thënit jo. Megjithatë, kur keni guximin të thuaj jo, do të kesh mundësinë të shohësh se këto situata që mendoni se do të rezultojnë në katastrofë nuk janë reale. Pasi t'i kuptoni këto, mund të filloni të thoni jo me hapa të vegjël. Do të jetë më e lehtë të filloni. Mund të vazhdoni hap pas hap, duke filluar me një jo që nuk do të jetë shumë e vështirë për ju emocionalisht. ju trashëgoni. Për shembull, mund të provoni t'i thoni jo një shoku, sinqeriteti i të cilit besoni, për një çështje që nuk është shumë e rëndësishme, dhe më pas gradualisht mund të filloni të përpiqeni të flisni për njerëz dhe tema që keni të vështirë t'u thoni jo. Megjithatë, duke qenë se përpjekjet e para do të jenë gjithmonë të vështira, nuk duhet të gjykoni veten pas një përpjekjeje të vetme, përkundrazi, duhet të përpiqeni më shumë. Të mësosh të themi jo do të na mundësojë ta shohim veten më pozitivisht dhe të na ndihmojë të krijojmë marrëdhënie më të sinqerta me njerëzit. Pasi të mësojmë të themi jo, mund të themi po me kënaqësi dhe me dëshirë të vërtetë.
Psikologia eksperte Bige Rüya Yıldız
Lexo: 0
