Ka ngjarje në jetën tonë që lënë gjurmë dhe na prekin thellë. Martesa është e para ndër këto për shumicën prej nesh. Ne martohemi për arsye të tilla si të kemi fëmijë, të krijojmë familje dhe të mbijetojmë për nesër. Sa të lumtur do të ishim nëse do të gjenim atë që kërkonim dhe do të kishim një marrëdhënie të lumtur dhe të plotë; Përndryshe, martesa mund të bëhet një jetë e padurueshme.
Pra, cili është sekreti i një marrëdhënieje të lumtur dhe përmbushëse? Si e arrijnë njerëzit këtë? A duhet të plotësohen të gjitha dëshirat dhe pritshmëritë për të qenë të lumtur? A është një iluzion thënia "Ne jemi njerëz të botëve të ndryshme"? Çiftet që komunikojnë në mënyrë të përshtatshme gjejnë gjithmonë një mënyrë të mirë për të "zgjidhur konfliktin", pavarësisht sa pritshmëri, mosmarrëveshje ose personalitete të ndryshme kanë. Ata flasin drejtpërdrejt me njëri-tjetrin, duke dhënë mesazhe të qarta për dëshirat dhe pritshmëritë e tyre dhe përpiqen ta kuptojnë njëri-tjetrin më mirë duke praktikuar “empatinë” (duke e vënë veten në vendin e tjetrit). Për ta, mund të jetë gjithashtu e pranueshme që konflikti të mbetet i pazgjidhur. Sepse pranojnë se nuk mund të bihet dakord për çdo çështje dhe se konfliktet janë krejtësisht normale dhe njerëzore. Ata nuk përfshihen në qëndrime të tilla si fajësimi, nënçmimi, poshtërimi, frikësimi ose kërcënimi i partnerit të tyre që mendon ndryshe. Pse Komunikimi? Arsyeja për këtë është në fakt shumë e thjeshtë. Ju jeni njerëz dhe keni nevojë për njerëz. Të jesh në kontakt me të tjerët të bën të ndihesh mirë, sikur të thuash: “Edhe unë jam në jetë”. Si në të gjitha marrëdhëniet, edhe në marrëdhëniet me bashkëshortin, edhe në zgjedhjen e bashkëshortit, duhet të ekzistosh në jetë, të duash dhe të të duan, por në të njëjtën kohë kjo situatë duhet të jetë e dobishme për ty. Duke ju dëgjuar nga partneri juaj, duke u ndjerë i kuptuar, duke rënë dakord me atë që thoni, apo edhe thjesht të mos keni një debat mund të jenë disa nga përfitimet që merrni. Sepse është e mundur që biseda të vazhdojë vetëm për aq kohë sa të përfitojnë të dy bashkëshortët. Teoritë e të mësuarit na tregojnë se faktori më i rëndësishëm që përcakton shpeshtësinë e shfaqjes së një sjelljeje janë pasojat e së njëjtës sjellje. Me fjalë të tjera, një sjellje përsëritet vetëm nëse sjell një shpërblim. Për shembull, a do të dëshironit të komunikonit me bashkëshortin tuaj nëse çdo bisedë që kishit kishte përfunduar me sherr dhe doza e akuzave dhe kritikave reciproke do të rritej çdo herë? Apo si? A do të hiqnit dorë nga përpjekjet tuaja për të folur, duke menduar se gjithsesi nuk do të ishte e dobishme? Çfarë është komunikimi efektiv? Kur përmendet komunikimi, fjala vjen në mendje. Megjithatë, jo çdo bisedë nënkupton komunikim dhe nuk mjafton më vete. Komunikimi i mirë mund të arrihet vetëm me "aftësi efektive të të folurit dhe të dëgjuarit". Pra, si do ta bëni këtë? Para së gjithash, duhet të siguroheni që fjalimi juaj të jetë i shkurtër dhe i qartë. Mesazhet që jepni nuk duhet të jenë të tërthorta, por duhet të jenë në formën e "mesazheve të qarta" të kuptueshme nga të gjithë. Ju duhet të flisni në "I language". Fjalitë që fillojnë me "sepse ju" në përgjithësi do të ngjallin zemërim te partneri juaj dhe do ta bëjnë atë të zhvillojë rezistencë ndaj një sjelljeje të dëshiruar. Për shembull, pak a shumë mund ta merrni me mend përfundimin e një bisede që shkon kështu: “Ti më poshtëron gjithmonë para të tjerëve, jam i lodhur nga sjellja jote, je njeri i vrazhdë dhe egoist...”. Megjithatë, shprehjet që përdorin gjuhën I si "Më dhemb kur sillesh kështu para të tjerëve, ndihem shumë keq, do ta vlerësoja nëse do të ishe pak më i kujdesshëm herën tjetër" do të jenë më pak kërcënuese dhe shprehin zemërim etj. Do të shkaktojë më pak emocione negative. "Ju gjuha" zakonisht krijon një "ndjenjë faji" tek njerëzit dhe personi ose mbrohet ose kundërsulmon. Për më tepër, një folës i mirë shprehet drejtpërdrejt, merr përgjegjësi për atë që thotë, domethënë nuk përdor të tjerët për të thënë gjëra. Për shembull, njëri nga bashkëshortët i thotë tjetrit për një çështje në të cilën ai mendon se ka të drejtë: "E shihni, ndodhi ashtu siç thashë, përsëri kisha të drejtë, babai juaj mendon njësoj si unë për këtë çështje". mund të thotë. Qëllimi ynë nuk duhet të jetë të kemi të drejtë apo të provojmë diçka, por të kuptojmë palën tjetër dhe të pranojmë ndjenjat e tyre pa kushte. Vetëm në këtë mënyrë personi tjetër mund të ndihet i kuptuar dhe i pranuar, gjë që është shumë e rëndësishme për bashkëpunimin e ndërsjellë. Të jesh dëgjues i mirë është po aq i vështirë sa të flasësh, ndoshta edhe më i vështirë. Sa minuta mund të dëgjoni bashkëshortin tuaj pa komentuar apo gjykuar? Epo, le të themi se keni dëgjuar, a e dini se çfarë do të thotë në të vërtetë dhe si ndihet në fund të bisedës? Nëse partneri juaj është vërtet një dëgjues i mirë ose ju jeni një dëgjues i mirë, përgjigja për të gjitha këto pyetje duhet të jetë pozitive për të dy. � Sepse, nëse bashkëshortët dëgjojnë mirë njëri-tjetrin, do të ndihen të lehtësuar që kanë përcjellë ndjenjat dhe mendimet e tyre në fund të bisedës. Ata janë të durueshëm gjatë gjithë bisedës; Me fjalë të tjera, ata nuk e ndërpresin lehtë njëri-tjetrin, sepse janë të vetëdijshëm se do t'u vijë radha. Ata nuk e kuptojnë menjëherë se çfarë nënkuptohet, por i bëjnë njëri-tjetrit pyetje jo-gjykuese pa pushim me pyetje të përshtatshme për të kuptuar dhe kuptuar më mirë. Ajo që është edhe më interesante është se bashkëshortët që komunikojnë mirë mund të mos arrijnë në një kompromis apo të zgjidhin problemin në fund Disa nga gabimet e rëndësishme të komunikimit.. Bashkëshortët bëjnë shumë gabime kur komunikojnë me njëri-tjetrin. Në shumicën e rasteve, gabimi i bërë nuk realizohet ose nuk janë fituar ende aftësitë e nevojshme për ta korrigjuar atë. Kritika shkatërruese dhe të dëmshme, leximi i mendjes, përgjithësime të tilla si "Ti nuk bën asgjë siç duhet, je një person jo i besueshëm", përpjekje për të përmendur të kaluarën dhe për të gjetur zgjidhje në vend të mirëkuptimit dhe një nga bashkëshortët të marrë rolin. të mësuesit apo terapistit janë disa nga këto. Këtu do të përmend dy prej tyre që mendoj se janë shumë të zakonshme, pasi nuk mund të flitet për secilën veç e veç. "Leximi i mendjes" do të thotë të hamendësosh qëllimin (qëllimin) e personit tjetër ose atë që ka në mendjen e tij. Në vend që të pyesin ose të flasin me njëri-tjetrin, bashkëshortët vendosin në emër të njëri-tjetrit. Komunikimi mes tyre gradualisht përkeqësohet. Është sikur po luhet një “film pa fjalë”. Për shembull, le të imagjinojmë një burrë që vjen vonë në shtëpi sepse është i zënë në punë kohët e fundit dhe një grua që mendon se burri i saj po e tradhton duke ardhur vonë në shtëpi. Gruaja çdo mbrëmje takon burrin e saj me trishtim të thellë, nuk e pyet pse erdhi vonë, zemërohet me të dhe zemërimi i saj gradualisht shtohet. Në mënyrë të ngjashme, le të imagjinojmë një grua që shkon në shtrat pas burrit të saj sepse mezi i ka mbaruar punët e shtëpisë kohët e fundit, dhe një burrë që e interpreton këtë si qëllimin e vërtetë të gruas së tij për të shmangur marrëdhëniet seksuale duke shkuar në shtrat vonë. Në shembullin e parë, ashtu siç nuk mund të thuhet se sjellja kishte për qëllim të mashtronte, në shembullin e dytë, nuk mund të thuhet SAKTËSISHT se ardhja në shtrat vonë ka qenë për qëllim të shmangies së marrëdhënieve seksuale. Sepse dy situata të ndryshme mund të kenë shpjegime të ndryshme. Në këtë pikë janë edhe bashkëshortët Është shumë e rëndësishme për komunikimin e tyre që t'i japin mesazhe të qarta njëri-tjetrit në vend që të marrin kuptim nga sjelljet e tyre. Leximi i mendjes ndonjëherë bëhet i tillë që ju vendosni se çfarë mendon dhe ndjen partneri juaj dhe këmbëngulni në të. Për shembull, gjatë debatit, njëri nga bashkëshortët tha: “Unë e di se cili është qëllimi juaj i vetëm. Për të më bërë të shqetësuar. Nëse mendoni se mund të më frikësoni duke bërë këtë, jeni mashtruar. Unë e di saktësisht se çfarë është në mendjen tuaj. Nëse mendoni se po më ofendoni duke bërë këtë, jeni të mashtruar...” Biseda është zëvendësuar me leximin e ndërsjellë të mendjes. Ajo ndez zemërimin tek pala tjetër dhe nuk bën gjë tjetër veçse i përkeqëson gjërat. Gabimi i dytë i rëndësishëm është të "duke përmendur të kaluarën pa pushim". Sidomos çiftet e porsamartuar flasin për ngjarjet e së kaluarës pa pushim në çdo debat për një kohë të gjatë. “Nëna jote ma bëri këtë, babai yt tha këtë…” etj. shprehjet përdoren shumë shpesh. Diskutimet zgjasin në mënyrë të panevojshme. Kjo e bën shumë të vështirë për çiftet të kuptojnë njëri-tjetrin dhe të fokusohen në zgjidhjen e problemit. Megjithatë, në disa raste, për shembull, nëse njëri prej bashkëshortëve është i shqetësuar dhe ndihet i trajtuar në mënyrë të padrejtë nga ajo që ka ndodhur në të kaluarën, mund të jetë e dobishme të flasim për të kaluarën. Nëse gruaja e tij, personi për të cilin ai ka duruar të gjitha këto telashe, e dëgjon dhe përpiqet ta kuptojë, zemërimi dhe trishtimi i tij do të zbuten, të paktën deri diku. Megjithatë, pika e rëndësishme është të mos e përmendni shumë shpesh të kaluarën dhe të mos e bëni këtë me qëllim që të fajësoni partnerin ose të justifikoni veten. Gjithashtu, koha juaj është shumë e rëndësishme. Për shembull, në mes të një debati të ashpër, mund t'i bëni gjërat edhe më të vështira. Në përfundim; Përballja me problemet e martesës dhe gjetja e zgjidhjeve të përshtatshme për konfliktin mund të arrihet vetëm përmes komunikimit të mirë. Kjo mund të jetë e mundur nëse bashkëshortët mësojnë se si të flasin me njëri-tjetrin dhe çfarë duhet t'i kushtojnë vëmendje kur e bëjnë këtë. Martesa është mjaft e vështirë, pse të mos e bëjmë më të lehtë? Çfarë mendoni?
Lexo: 0
