Përshëndetje të gjithëve, tema jonë sot është "Komunikimi Seksual", një temë për të cilën flasim jo vetëm në terapinë seksuale por edhe në terapinë në çift. Para së gjithash, do të ishte më e drejtë të fillonim duke folur për arsyet kryesore të rëndësisë që i kushtojmë kësaj çështjeje. Pamundësia e çifteve që kanë mungesë të komunikimit seksual për të shprehur afërsinë e tyre me njëri-tjetrin ose për të përdorur një ton herë këmbëngulës, herë shmangës dhe herë lëndues duke i shprehur ato gabimisht; Shkakton ftohtësi fizike dhe për rrjedhojë marrëdhënieve dhe emocionale. Ndërsa mungesa e komunikimit seksual pengon intimitetin fizik, i cili është një nga 5 elementët bazë në dinamikën e marrëdhënieve, me kalimin e kohës, marrëdhëniet tona bëhen monotone si emocionalisht ashtu edhe intelektualisht dhe fillon ftohja. Ndërkohë që njëra palë përpiqet të përvetësojë dhimbjen e refuzimit, pala tjetër mund të ndihet e papërshtatshme dhe mund të preferojë ta anashkalojë këtë çështje vazhdimisht shqetësuese. Në këtë fazë, shpërthimet emocionale negative për të cilat arsyeja nuk mund të kuptohet dhe temat e diskutimit që duken të vogla dhe vazhdojnë të zvarriten, mund të bëhen një kusht që e lodh marrëdhënien. Për këtë arsye, krijimi i një 'Komunikimi Seksual' të mirë-bazuar me partnerin tonë dhe përpjekja për të ruajtur këtë strukturë janë ndër gjërat kryesore të marrëdhënies. Baza e komunikimit seksual është të jemi në gjendje të flasim për ndjenjat tona së bashku me arsyen duke shprehur diçka. Kjo është e mundur duke rritur njohuritë tona për veten tonë; por depërtimi është një fenomen mjaft i gjatë për të qenë objekt i një artikulli tjetër. Prandaj, në formën e saj më të thjeshtë, lidhur me këtë temë; Të jesh në gjendje t'i përgjigjesh pyetjes "Pse ndihem-mendoj në këtë mënyrë?" mund të shpjegohet si ndërgjegjësim për sjelljet tona. Pse i duam gjërat në komunikimin seksual; Fillimisht duhet të kuptojmë nëse e preferojmë apo jo, dhe më pas t'i integrojmë këto përgjigje me emocionet tona dhe t'ia transferojmë ato partnerit tonë.
Për shembull; “Më pëlqen shumë të jem pranë teje, më bën të ndihem e veçantë dhe më kujton dashurinë tënde për mua, por pranë njerëzve të tjerë kjo situatë kthehet në ankth dhe më bën të ndihem jo rehat dhe jo e veçantë për shkak të ndrojtjes. Kjo është arsyeja pse kur jemi me familjet tona, ndonjëherë jam më m Mund të dukem i largët ose të tërhiqem kur ai dëshiron të më përqafojë, por edhe unë të dua atje dhe në fakt dua të jem afër.”
Në rastin e mësipërm, ka një shembull se pse ajo nuk dëshiron. të jesh fizikisht pranë njerëzve të tjerë, me shkaqet dhe pasojat e saj. Sigurisht, situatat, njerëzit dhe nivelet e intimitetit mund të ndryshojnë, por është e rëndësishme t'i tregojmë partnerit tonë për atë që ndiejmë, çfarë mendojmë, në procesin që normalisht na pëlqen, por të vazhdojë në një mënyrë të ndryshme nga normale për një arsye ose një tjetër. Për këtë arsye, nuk do të ishte gabim të thuhet se kushti i parë është të shprehim ndjenjat në komunikimin seksual.
Rregulli i dytë është të shprehim dëshirat dhe dëshirat tona. . Nuk duhet harruar që partneri ynë nuk është një telepat që na lexon mendjet dhe ndonjëherë duhet t'i shprehim hapur, në mënyrë që ai të realizojë dëshirat tona ose të na shoqërojë. Gjëja që dëgjoj më shumë nga çiftet këtu është të mos thonë dëshirat e tyre për shkak të faktorit të ndrojtjes. Sikleti është gjithashtu një ndjenjë normale, por pritet që ndrojtja në lidhje me këtë çështje të ulet në një nivel të caktuar në marrëdhëniet me të rriturit dhe të evoluojë në më shumë besim emocional dhe afërsi, pra natyrshmëri dhe rehati.Duhet kërkuar mbështetje në transferimin e emocioneve të papjekura në emocionet e të rriturve.
Rregulli i tretë është të mbajmë parasysh mundësinë e refuzimit të kërkesave tona, por jo ta përvetësojmë atë duke e personalizuar. Meqenëse çiftet janë të lirë të kërkojnë diçka nga njëri-tjetri, ata duhet të jenë po aq të lirë ta refuzojnë këtë kërkesë dhe të mos mendojnë se do të paguajnë një çmim kur të refuzojnë. Sepse partneri ynë, i cili refuzon atë që ne kërkojmë, thjesht e refuzon kërkesën tonë; Duke e parë atë si të refuzuar ose të padëshiruar personalisht, do të dëmtojë veten dhe marrëdhëniet tona. Për shembull, atë që një partner dëshiron të përjetojë, një tjetër mund ta shmangë. Prandaj, ne e përvetësojmë rehatinë e të kërkuarit duke ditur se në fakt mund t'i themi jo njëri-tjetrit. Nëse zemërohemi, mund të qëndrojmë larg përballjes me emocionet negative duke menduar se jemi të refuzuar.
Artikulli ynë i katërt do të jetë të shohim ëndrra që përfshijnë intimitet fizik ose seksual, dhe ndonjëherë të bëjmë njëri-tjetrin. plotësoni këto ëndrra si një enigmë.Këtu, çiftet të dy relaksohen mendërisht dhe strukturimi i një përvoje me imagjinatë me të cilën ata lidhen në mënyrë relacionale parandalon që marrëdhëniet e tyre dhe komunikimi seksual të bëhen monoton. Gjithashtu na kursen nga telashet për ta shprehur atë drejtpërdrejt me fjalë në një ushtrim mendor që kontribuon njëri-tjetri. Nuk duhet harruar se hapi i parë i praktikës është të imagjinosh.
Një nga pikat e pesta dhe më të rëndësishme është aftësia për të përdorur gjuhën I në mënyrë efektive. I gjuha duhet të na shoqërojë në modelet tona të komunikimit në mënyrë që të vendosim komunikim korrekt në çdo kuptim. Megjithatë, sidomos në çështje të tilla private, duke i lënë vend mirësjelljes dhe ndjenjave; Zhvillimi i një gjuhe të re pa gjykuar, akuzuar, ndërtuar një mur apo poshtëruar personin tjetër do të na udhëheqë në strukturimin e komunikimit tonë seksual. Ju mund të përmirësoni komunikimin seksual për një marrëdhënie më të kënaqshme dhe mund të merrni mbështetje për këtë. Ji i sjellshëm me veten, lamtumirë.
Lexo: 0
