"Nëse ka një lidhje, ajo duhet të jetë diçka që mund ta bëjë jetën tuaj më të mirë, më të mrekullueshme, më argëtuese... Nëse një lidhje nuk mund ta bëjë këtë, pse do të ishit në një lidhje?"
Çfarë është një marrëdhënie?
p>Pse na duhet një marrëdhënie?
Pse kemi probleme në marrëdhënie dhe kemi vështirësi në zgjidhjen e tyre?
Dhe pse përpiqemi të qëndrojmë në atë marrëdhënie pavarësisht gjithçkaje?...
Marrëdhënia është interesi reciprok, lidhja, marrëdhënia dhe kontakti midis dy ose më shumë gjërave.
Që nga ardhja në ekzistencë, qeniet njerëzore e gjejnë veten në një marrëdhënie me një tjetër (nënë-kujdestarja kryesore). ) lidhen, mbijetojnë përmes marrëdhënieve, mësojnë për jetën, vazhdojnë jetën.
Nevojat themelore jetike të njerëzve janë të ngrënit, pirja, strehimi, vlerësimi, pranimi shoqëror dhe vetë-realizimi, të ardhurat. Dhe e gjithë kjo është e mundur me mbështetjen dhe unitetin e të tjerëve.
Njeriu si qenie shoqërore mbrohet dhe kujdeset në familje, e cila është një sistem marrëdhëniesh të ngushta, zhvillimi i tij fizik, mendor dhe shpirtëror sigurohet duke u takuar me të. nevojave, dhe ai është i përgatitur për kushte të vështira jetese me këtë mbështetje.
Ne e njohim veten tek tjetri, krijojmë veten tonë nëpërmjet tjetrit.
Që në fëmijëri, nevojat tona, Ne vëzhgojmë nëse jemi të miratuar apo jo, nëse jemi të vlefshëm, nëse jemi të dashur apo jo, përmes reagimeve ndaj sjelljeve tona dhe organizojmë personalitetin tonë që të pranohet. Më pas e vazhdojmë këtë në mjedisin shkollor, që është jeta jonë e parë shoqërore. Marrja e miratimit nga ambienti, të parët, të njohurit është konfirmimi i identitetit tonë dhe kjo na bën të ndihemi mirë.
Kur bëhemi të rritur, kërkojmë një tjetër të veçantë. Ne duam të jemi të kompletuar me një partner të përshtatshëm, të ndajmë jetën, të arrijmë unitetin e qëllimit dhe të bëhemi një familje. Ne dashurohemi, krijojmë një shtëpi dhe fitojmë status përmes një institucioni social.
Kjo marrëdhënie, e krijuar me qëllime të mira, kujdes dhe dashuri, fillon të lëkundet gjatë procesit. Ka një spektër të gjerë, nga mosmarrëveshjet e vogla deri te krizat e mëdha.
Dhe këtu çiftet i drejtohen pyetjeve të mëposhtme me ankth:
-Çfarë po ndodh këtu?
-Si do të qetësohet kjo?
Çfarë e shkakton këtë konflikt? ep nuk është, siç mendohet, dallime mendimesh, ndryshueshmëri shijesh dhe qëllimi i jetës, stilet e edukimit, gjatësia e gjatë apo e shkurtër, statusi, besimi, mosha etj. Nuk mund të rregullohet me pazare, ndodh nga "bashkimi emocional". .
Burimi i problemit është "lidhja emocionale e çiftit nuk është krijuar apo prishur".
"Ata nuk mund të ndihen të sigurt emocionalisht me njëri-tjetrin."
"Shumica e konflikteve janë protesta të vërteta për këputje emocionale."
Ajo që po ndodh këtu është më primitive, më e thjeshtë, më shumë Është një element:
Nëse jemi të mirëpritur, nëse marrim dashuri dhe dashuri, nëse qetësohemi kur kemi vështirësi, marrim pjesë në botën e jashtme me besim, interes, kuriozitet dhe entuziazëm, dhe më pas ne përjetojmë paqen e kthimit në bazën tonë të sigurt. Nëse nuk është kështu, formohet një strukturë ankthioze, e shqetësuar, e zemëruar.
Stili ynë i lidhjes në foshnjëri është struktura bazë për të gjitha marrëdhëniet tona intime të mbetura dhe përcakton nëse e jetojmë jetën tonë me lidhje të sigurta apo të pasigurta.
Ashtu si nevoja jonë për t'u besuar prindërve tanë në foshnjëri, ne kemi nevojë për një lidhje të sigurt me partnerin tonë në në moshën madhore dhe në heshtje i bëjmë pyetjet e mëposhtme:
-"A mund të të besoj dhe a mund të marr ndihmë prej teje?"
-"A do të jesh aty për mua?"
-"A do të më përgjigjesh kur të telefonoj, kur të kem nevojë për ty?"
-"A dua të them ndonjë gjë për ty?"
-"A jam i vlerësuar dhe i pranuar nga ti?"
-"Ke nevojë për mua? , a beson?"
Nëse lidhja është e fortë, përgjigjet pozitive për këto pyetje do të garantojnë një marrëdhënie produktive. Po nëse përgjigja nuk vjen apo nuk është pozitive?!
Atëherë do të fillojë frika dhe tensioni dhe do të fillojë një luftë për problemet sipërfaqësore, të cilat janë maja e ajsbergut . Sepse kur lidhja e sigurt kërcënohet, truri ynë përdor amigdalën për të na ndihmuar të mbijetojmë. Përpiqet të mbrojë trupin duke aktivizuar qendrën e luftimit ose fluturimit.
Kjo do të çojë në debate të zgjatura, tërheqje, zhgënjime dhe për më tepër, bashkëshortët do të largohen më tej nga njëri-tjetri.
"Zemërimi, kritika, kërkesat janë britmat e vërteta të të dashuruarve që mobilizojnë zemrat e tyre për të rikthyer emocionalisht partnerin e tyre dhe për të rivendosur ndjenjën e lidhjes së sigurt."
Nëse ka një lidhje të fortë, dashuri dhe besim mes bashkëshortëve, ata kujdesen për nevojat e njëri-tjetrit dhe mbështesin njëri-tjetrin pa kërkuar asgjë nga njëri-tjetri. Ndërsa gruaja është e zënë duke gatuar në kuzhinë, burri ndërmerr veprime spontanisht, duke thënë: "Më lër të hedh mbeturinat, që gruaja ime të mos bëjë të gjitha punët". Po kështu, gruaja vëren shqetësimin e burrit të saj, i cili kthehet në shtëpi i dëshpëruar dhe e mbështet atë, duke preferuar ta ngushëllojë gruan e tij para pritjeve të saj.
Treguesi i një lidhjeje të sigurt është;
-Të jesh i lidhur
-Të jesh i aksesueshëm
-Të jesh i përgjegjshëm.
Ajo që nënkuptohet me këtë nuk është të jeni të varur, të përfshirë ose të prisni njëri-tjetrin në çdo mënyrë në çdo kohë, por të ndjeni sigurinë se partneri juaj është aty dhe i përgjigjet kur nevojitet.
Nëse sinjalet e zonës së sigurt në marrëdhënie dobësohen dhe preken pikat e ndjeshme, ekuilibri prishet dhe partneri i dëmtuar bëhet i trishtuar ose i zemëruar ose, përkundrazi, vepron në distancë ose të ftohtë. Ai përpiqet të kuptojë situatën. Këtë herë, pala tjetër e percepton këtë zemërim ose tërheqje si një kërcënim dhe zhvillon të njëjtat reagime.
Kjo aktivizon emocionet tona më të thella dhe më të forta, nevojën për lidhje dhe frikë. /p>
-Nëse nuk jeni me mua disa herë kur është e nevojshme, nuk kam më nevojë për ju! Me ndjenjën e
ne fshehim ndjeshmëritë tona dhe bëhemi plotësisht të pakuptueshëm për bashkëshortin tonë.
"Sistemi ynë i lidhjes aktivizohet nga dëshirat dhe frikat tona. truri: -një e huaj, e keqe, e dhimbshme "Diçka po vjen", thotë ai. Dhe bashkëshorti, i cili nuk mund të marrë përgjigje për këto nevoja për një kohë të gjatë, tërhiqet dhe thotë: “Nuk ka nevojë të jetojë me një person që nuk e çon bashkëshortin në urgjencë kur sëmuret natën”. ai thote.
Dakord Siç thuhet, kjo dinamikë e sigurt e lidhjes qëndron nën diskutimet aktuale të tilla si "Pse u përgjigjët vonë në telefon? Pse e bëre ushqimin të kripur? Duhet t'u kishit kushtuar më shumë vëmendje fëmijëve, keni harruar të blini përsëri limon. ."
Nëse ne mund të ndjekim njëri-tjetrin, të kujdesemi për njëri-tjetrin dhe kështu të ndiejmë nevojat dhe dhimbjet e njëri-tjetrit, kjo tregon një lidhje të fortë dhe problemet jetike mund të kapërcehen lehtësisht .
Më prano ashtu siç jam, mirato, dua
Dinamika të tjera bazë janë " Pranimi i identitetit" dhe "Dashuria e pakushtëzuar".
Jeta është fusha e vetëkrijimit dhe kjo Prandaj, pranimi i identiteteve është një tjetër nga nevojat tona më themelore. Për këtë arsye, të injoruarit është një ndëshkim më i fortë se vdekja. Dihet se të gjitha luftërat dhe betejat në botë janë çështje identiteti.
Identiteti lidhet me atë se kush është personi. Ai gjen kuptim kur të gjitha tiparet dhe detajet janë të lidhura me të. njihen, shihen, miratohen, pranohen, mbështeten nga "ai person i veçantë" dhe më e rëndësishmja, krijon një hapësirë të veçantë në jetën e tyre. Edhe nëse nuk i miratojmë disa qëndrime dhe sjellje të tij, e rëndësishme është ta duam dhe ta mbrojmë identitetin dhe ekzistencën e tij pa kushte.
Ajo që nënkuptohet këtu nuk është të thuash "Unë të besoj ose më besoj mua, të dua dhe të pranoj ashtu siç je", por t'i bësh këto të ndjehen me qëndrimet brenda marrëdhënies...
Blerja e një makine me një derë për një bashkëshort që ka një grua shtatzënë dhe një fëmijë që do të lindë, dërgon mesazhin e mëposhtëm tek gruaja e tij: "Unë do të kujdesem për të gjitha nevojat tona, pa marrë parasysh ty, fëmijën tonë dhe kushtet e reja." Vendosa jo në bazë të dëshirave të mia, por në dëshirat e mia. Menaxhoje atë."
Përveç kësaj, gruaja merr mesazhin e mëposhtëm: "Nëse do të kishte një lidhje të sigurt dhe të fortë këtu, ne do të përcaktonim nevojat tona së bashku dhe do të vepronim në përputhje me rrethanat. "Nuk ka rëndësi kush jam unë ose çfarë kam nevojë këtu. Ndihem i pavlerë dhe në ankth”.
Identiteti i dëmtuar dëmton gjithashtu marrëdhënien.
Sepse ne jemi më të lënduar në kontekstin e marrëdhënieve tona më të afërta. Nga njëra anë, ne përpiqemi të qëndrojmë atje për shkak të nevojës sonë për të mbijetuar, për t'u ndjerë të sigurt, për të marrë vlerë, dashuri, miratim dhe kështu të jemi vetvetja dhe të prodhojmë. Ndërsa jemi duke fjetur, mungesa e kësaj atmosfere na pengon të marrim frymë dhe duam të largohemi. Të ngecurit mes këtyre dy emocioneve na bën të humbasim gëzimin dhe motivimin për jetën dhe shkakton shfaqjen e sëmundjeve të ndryshme psikologjike dhe biologjike. Nëse marrëdhënia jonë duket se është në rrugën e duhur, duke u larguar, duke u përplasur me një mur në një rrugë pa rrugëdalje ose duke qenë në një gjendje vegjetative, ka nevojë për përmirësim.
Nëse jeta e tyre e kaluar, themelet e tyre, domethënë toka e tyre, janë të mira, Edhe një rrënjë e vogël e gjelbër mund të rritet në një bimë të fortë dhe marrëdhëniet e dëmtuara mund të shërohen. Ashtu si heqja e një plumbi nga një plagë, ne mund të rigjallërojmë marrëdhëniet tona dhe të rrisim cilësinë e tyre me kujdes, zell, përkushtim, dashuri dhe shpresë, dhe sigurisht, një strukturim të ndërgjegjshëm.
Nëse një person gjen vlerë, dashuri, besim, paqe, miratim, mbështetje, pranim të identitetit dhe një lidhje të fortë në familjen e tij , ai nuk do t'i kërkojë këto jashtë. Pra, le të krijojmë hapësira të mëdha për bashkëshortët tanë dhe më pas për fëmijët tanë, dhe le të lëmë hapësira të sigurta për ekzistencë. Le ta mbrojmë marrëdhënien tonë duke i shprehur nevojat dhe ndjenjat tona qartë dhe në mënyrën më të mirë të mundshme, pa u përpjekur ta bëjmë atë të përshtatet me egon tonë dhe duke u kujdesur për nevojat e tyre. Le të rrethojmë me kujdes shokun tonë më të gjatë, atë që kemi më shumë nevojë dhe bashkësinë tonë me personin tonë më të afërt. Sepse në thelb, nevojat janë të njëjta, qofshin burra apo gra.
E gjithë historia jonë ka nevojë gjithmonë për dritën e një palë sysh.
p>
NË MARTESË
Lëreni distancën të ndajë bashkësinë tuaj.
Dhe lërini erërat e qiellit të kërcejnë mes jush.
Duajeni njëri-tjetrin, por mos e ktheni dashurinë tuaj në zinxhir.
Dashuria le të jetë një deti që lëviz mbrapa dhe mbrapa midis brigjeve të shpirtrave tuaj. .
Mbushni gotat e njëri-tjetrit,
Por mos pini nga një filxhan.
Jepini njëri-tjetrit. buka juaj;
Por mos hani të njëjtën fetë.
>
Uniteti.
Lexo: 0
