Çiftet që vënë në dyshim stilet e tyre aktuale të marrëdhënieve dhe kërkojnë përgjigje për pyetjet e mëposhtme do t'i ndihmojnë ata të menaxhojnë marrëdhëniet e tyre në një mënyrë më të shëndetshme. Lidhur me këto pyetje, Gerald R. Weeks&Larry Hof;
1-Si i trajtoni çështjet e përfshirjes, kontrollit dhe ndikimit/intimitetit në një marrëdhënie? Çështjet në këtë pyetje (përfshirja, kontrolli dhe ndikimi) theksohen nga Schutz si tre nevoja themelore ndërpersonale. Sa të përfshirë janë çiftet në fushat e njëri-tjetrit, frikën, vlerat fetare, problemet financiare, stilet dhe interesat e rritjes së fëmijëve? Identiteti personal i çiftit është shumë i rëndësishëm kur bëhet fjalë për përfshirjen. Përveç nëse bashkëshortët vendosin identitetet e tyre personale dhe varësitë në marrëdhënie në një nivel të mjaftueshëm; Ai ose ajo nuk do të jenë të gatshëm të ndajnë dhimbjen, turpin dhe ndjenjat e tyre të ngjashme, ose të përpiqen të ndryshojnë sjelljen e tyre në rast të ndonjë dështimi që do të çojë në frikën e braktisjes.
Sa i përket pyetjeve themelore në lidhje me pyetjet themelore në lidhje me këtë. "kontrolli", që është një çështje tjetër: Sa e barabartë është fuqia në marrëdhënie, po shpërbëhet? Cili është niveli i kënaqësisë me këtë shpërndarje të energjisë? Si merren vendimet dhe si vendosen rolet? Si e sheh secili bashkëshort veten dhe partnerin e tij përsa i përket përgjegjësisë? Lufta për kontroll zakonisht ndodh kur njëri prej bashkëshortëve ndihet i pafuqishëm në një farë mënyre ose i vjen keq që bashkëshorti i tyre merr vendime i vetëm. Kjo luftë për kontroll përhapet në marrëdhëniet seksuale të çiftit pasi ata pengojnë dëshirën e tyre seksuale. Përkundrazi, kur të dy bashkëshortët besojnë se ata dhe bashkëshortët e tyre janë të fortë dhe të përgjegjshëm, ata do të kenë mundësinë të arrijnë zgjidhje reciproke dhe të kënaqshme të problemeve, vendimmarrje dhe ndarje të roleve në shumë fusha, përfshirë shprehjen seksuale.
Çështja tjetër është “dashuria”. Pyetjet rreth “afërsisë” janë: Sa të afërt janë bashkëshortët me njëri-tjetrin? Sa i kënaqur është secili prej tyre? A mund të prekin bashkëshortët njëri-tjetrin, a ka ndryshime shprehjeje mbështetëse, të ngrohta dhe të kujdesshme? Bashkëshortët duhet t'ia bëjnë vetes këto pyetje dhe të plotësojnë pjesët që mungojnë në përgjigjet e tyre në mënyrë që të minimizojnë problemet e tyre në çift. Dështimi për të përmbushur nevojat e intimitetit dhe për t'i shprehur ato në mënyrë korrekte rrit mundësinë e problemeve seksuale.
2-Për këtë marrëdhënie, Si vendoset ekuilibri midis emocioneve, logjikës dhe sjelljes? Që marrëdhënia të përparojë në një nivel optimal, duhet të ketë një ekuilibër midis emocionit, logjikës dhe sjelljes. Ashtu si tërheqja e një varke me një rrem bën që ajo të rrotullohet rreth boshtit të saj, të vepruarit vetëm me një person (emocion, logjikë, sjellje) në një marrëdhënie do të shkaktojë konflikt në çifte dhe marrëdhënia nuk do të përparojë. Çiftet duhet të përpiqen të kuptojnë se sa të vetëdijshëm janë për emocionet njerëzore individuale dhe të partnerit të tyre - gëzim, dashuri, lëndim, dhimbje, zemërim, etj. - dhe të shqyrtojnë se sa mirë mund t'ia përcjellin këto emocione partnerit të tyre. Nëse duket se forcimi i marrëdhënies pengohet nga shprehjet e papërshtatshme ose mungesa e vetëdijes, këto aftësi duhen zhvilluar. Për shembull, është shumë e rëndësishme që çiftet që përjetojnë mosfunksionim seksual të shprehin dhimbjen, frikën ose zemërimin në mënyrë efektive, të zhvillojnë reagime empatike dhe të reduktojnë reagimet mbrojtëse ose lëvizjet pasive-agresive, në mënyrë që këto studime të kenë fuqinë për të hequr pengesat ndaj funksionet seksuale të çifteve.
Në fushën e logjikës, çiftet do të ofrojnë përfitimin më të madh në marrëdhëniet e tyre duke identifikuar shtrembërimet njohëse dhe besimet irracionale.Shformimet konjitive ndonjëherë mund të jenë shkatërruese. Këto shtrembërime janë: mbipërgjithësimi (gjëra të tilla më shkojnë gjithmonë), të menduarit gjithçka ose asgjë (nëse kemi këtë problem, duhet të divorcohemi), zmadhimi i negativit dhe injorimi i pozitivit (këto argumente i bëjnë të pakuptimta të gjitha gjërat e mira mes nesh. ), personalizimi (të bësh këtë do të thotë mua Do të thotë që nuk të pëlqen). Kur këto mendime të shtrembëruara hyjnë në një marrëdhënie, ato bëjnë që çiftet të shtrembërojnë të vërtetën, të marrin një qëndrim mbrojtës, të shtojnë debatet dhe të zhvillojnë ndjenja të lënduara dhe të zemëruara. Për më tepër, mes bashkëshortëve, "partneri im duhet të dijë se çfarë dua, nuk kam nevojë t'ia them këtë", "nëse më doje, do ta dije se çfarë dua unë", "po ta dija se çfarë ndjeve, do të veproja. në përputhje me rrethanat", "Unë duhet të rregulloj gjithçka që është e gabuar mes nesh", një mashkull nuk duhet të jetë kurrë i ndjeshëm dhe i dobët". Ata kanë besime të rreme si "Nëse afrohemi shumë, do të humbasim kontrollin dhe kjo do të përfundojë keq". Bashkëshortët, kujdes, këto janë fjalë dhe sjellje që kanë hyrë si virus në marrëdhënien tuaj!
3-Bashkëshortët duhet të jenë aktivë me njëri-tjetrin. A mundet ai/ajo të komunikojë në këtë mënyrë? Nëse po, sa? Çiftet duhet të kapërcejnë mangësitë në aftësitë e tyre bazë për të shprehur ndjenjat dhe mendimet e tyre në mënyrë të qartë dhe efektive me gjuhën "unë", duke përdorur mjete komunikimi verbale dhe joverbale, duke konfirmuar ose sqaruar atë që dëgjojnë, duke dhënë reagime selektive dhe specifike në kohën e duhur. , dhe duke bërë kërkesa konstruktive dhe pozitive. Në këtë mënyrë, ata duhet të kompensojnë mangësitë e tyre në aftësitë e tyre bazë. Ata mund të dëgjojnë me veshët, sytë, madje edhe me prekjen, dhe të lejojnë që mendimet, ndjenjat dhe veprimet e partnerit të kenë ndikim. mbi ta. Për të kapërcyer problemet e tyre seksuale, çiftet duhet të jenë në gjendje të shprehin dëshirat dhe nevojat e tyre në mënyrë efektive dhe t'u përgjigjen nevojave të partnerit të tyre me empati dhe dëshirë.
4-Sa efektive janë zgjidhja e problemeve dhe vendimet e çiftit- duke bërë procese? Çiftet do t'i zgjidhin problemet e tyre duke përdorur në mënyrë efektive aftësitë e tyre për të përcaktuar problemin, duke gjetur zgjidhje të ndryshme dhe duke u ndalur në pasojat pozitive dhe negative të secilit prej tyre, duke marrë një vendim efektiv, duke krijuar një plan veprimi dhe duke e zbatuar atë dhe më pas duke e vlerësuar atë. Do të lindin çështje të pazgjidhura pasi paqartësitë në kaos nuk e zgjidhin problemin, do të rrisë zemërimin e çiftit ndaj njëri-tjetrit.
5-A mund t'i menaxhojnë bashkëshortët konfliktet në mënyrë efektive? Çiftet duhet të rishikojnë se si merren me konfliktin dhe personi duhet të jetë në gjendje të zotërojë ndjenjat e tij dhe të pranojë ndjenjat e partnerit të tij pa e fajësuar atë. Me fjalë të tjera, ata duhet të jenë në gjendje të dallojnë problemin e vërtetë, duhet të jenë në gjendje të vazhdojnë situatën ekzistuese pa hapur libra të vjetër vetëm për të vërtetuar një pikë. Kur shfaqet një zemërim që nuk mund të kontrollohet, do të ishte mirë që çifti të distancohej nga njëri-tjetri vetëm për të menduar më qartë se si ta trajtojnë incidentin. Gjatë kësaj distancë, ata duhet të përcaktojnë problemin dhe të pajtohen me një metodë efektive të zgjidhjes së problemeve. Ata gjithashtu duhet të urojnë njëri-tjetrin kur konflikti të zgjidhet.
Nëse konflikti nuk trajtohet me sukses, zemërimi dhe pakënaqësia mbeten të pazgjidhura. Për sa kohë që problemet zgjidhen në mënyrë konstruktive, shpresa dhe besimi do të rriten me aftësi të tilla.
Çiftet rrisin cilësinë e komunikimit mes tyre me pyetje të tilla dhe largohen nga stili i komunikimit me të cilin janë mësuar dhe krijojnë një një i ri. Ata do të fillojnë të përjetojnë gjëra. Ata do të rrisin ndërgjegjësimin e tyre duke u ndërgjegjësuar për qasjet që individët kanë përjetuar si një cikël në jetën e tyre prej vitesh, për sa i përket komunikimit apo sjelljes me të cilën janë mësuar. Ndërsa individi po përjeton ciklin, vetvetja dhe realiteti i tij janë të papajtueshëm dhe ai ka vështirësi të kuptojë sjelljen e të tjerëve si dhe sjelljen e tij. Këto pyetje do të ndihmojnë për të kuptuar sjelljen e njerëzve dhe sjelljen e të tjerëve.
Lexo: 0
