Dështimi për t'u përshtatur në marrëdhëniet romantike është një problem i zakonshëm në terapinë e çifteve ose te klientët që aplikojnë për një marrëdhënie individualisht. Si ndodh ky dështim?
Dështimi për t'u përshtatur ndodh në 5 hapa.
1. Momenti me derë rrëshqitëse: Në një marrëdhënie të përkushtuar, partnerët presin mbështetje dhe mirëkuptim nga njëri-tjetri përmes fjalëve dhe veprimeve të tyre. Për shembull, mund të jetë aq e thjeshtë sa "Mund të më marrësh një kafe?" ose aq e thellë sa "Kam nevojë për ty" pas një historie të frikshme shëndetësore. Jo të gjitha ofertat janë gjithmonë të hapura. Shumë mund të anashkalohen, injorohen ose keqkuptohen. Kur njëri prej partnerëve thotë "Të dua", ata mund të presin që tjetri të kthehet dhe t'i përqafojë. Por në atë moment ai dëgjon përgjigjen “e di” nga partneri që nuk i kushton rëndësi kësaj situate. Kur njëri partner shpreh nevojën për lidhje, reagimi i partnerit tjetër është ose të hapë derën ose ta mbajë derën mbyllur dhe të kthejë shpinën. Çdo reagim që nuk përfshin interes dhe reagim do ta mbyllë atë derë. Marrëdhëniet afatgjata janë të gjitha të mbushura me reagime të këqija me dyer të mbyllura. Edhe çiftet mjeshtra të marrëdhënieve përjetojnë momente kur njëri prej partnerëve duket i trishtuar ose pa gëzim, apo edhe veçanërisht i lumtur, por tjetri nuk e kupton këtë.
Partneri mund të jetë i lodhur, i mërzitur ose i fokusuar në diçka tjetër. Në shumicën e rasteve, personi nuk mendon se është e rëndësishme të mos reagojë ndaj një ngjarjeje të tillë.
Është e sigurt që një ngjarje e vogël nuk do të prishë të gjitha lidhjet e marrëdhënies. Por është e rrezikshme të mos flasim për atë që ndodhi që rezultoi në pakënaqësi. Me kalimin e kohës, partnerët pyetën: “A jam unë prioritet apo është dikush/diçka më e rëndësishme se unë? Ai mund të fillojë të mendojë gjëra të tilla si ".
2. Hapi 2: Ndodh keqardhja
Në fund të kthimit të shpinës nga dera rrëshqitëse, konflikti ndizet. Ju vini re një shprehje të ofenduar ose akuzuese në fytyrën e partnerit tuaj dhe kuptoni se keni ngatërruar disa gjëra. Nëse jeni me fat, partneri juaj do të jetë i hapur për problemin. Ai ju tregon atë që ndjen dhe pjesën që është problem për të dhe pret një zgjidhje.
Thyeni kundërshtarin tuaj Dëmi mund të riparohet nëse partneri që e ka kaluar atë pranon atë që ka ndodhur dhe merr përgjegjësinë për rolin e tij/saj. Por nëse ai kthen shpinën në vend të kësaj, dhimbja dhe zemërimi që pasojnë do të bëjnë që ngjarja të kthehet në një konflikt dhe të shpërthejë. Çdo ngjarje e dhimbshme thyen një pjesë të besimit të ndërsjellë të çiftit. Shpesh është e paqartë se çfarë i shtyu partnerët në ngjarjen e dhimbshme.
Marrëdhëniet janë komplekse. Kur dera është e mbyllur, të dy partnerët mund të ndihen të lënduar. Incidente të tilla në mes nuk e shkatërrojnë marrëdhënien. Por një kthim prapa, i ndjekur nga pranimi i dëmit dhe paaftësia për t'u riparuar, i çon çiftet një hap gjigant më afër dështimit për t'u përshtatur.
3. Hapi 2: Efekti Zeigarnik: Zeigarnik vuri re se në një kafene në Vjenë, kamarierët përballen me porositë e përziera edhe pa shtypur. Zeigarnikut, të cilit i bëri përshtypje kujtimi i kamarierëve, kuptoi se ata nuk mbanin mend asnjë porosi që sapo kishin marrë në tavolina kur u takua me ta. Pasi mori porosinë, kamerieri e harroi fare. Ai e quajti këtë petull efekti Zeigarnik.
NGJARJET QË NUK I KOMUNËSIM
NE KUJTOJMË MË MIRË SE TË PLOTË.
Kemi dy herë më shumë gjasa të kujtojmë çështjet e papërfunduara sesa ato që kemi përpunuar ose i kemi lënë disi mënjanë. Diskutimet që përfundojnë me rrëfimet, dëmshpërblimet dhe mirëkuptimin e thellë ndaj njëri-tjetrit zakonisht harrohen brenda një kohe të shkurtër, por një marrëdhënie më e fortë dhe e qëndrueshme mbetet pas. Kur lëndimi ose thyerja në hapin e parë rezulton në një ngjarje për të ardhur keq, ajo lëndim është në kujtesën tonë aktive për shkak të efektit Zeigarnik. Ajo kthehet në një burim të vazhdueshëm shqetësimi, i cili shkakton një rritje të qëndrimeve negative ndaj partnerit, si një gur i ngulur në këpucët e tyre.
4. Hapi merr mbizotërimin e emocioneve negativePasi tronditet besimi, partnerët fillojnë të ndiejnë se marrëdhënia është duke u shterë. Ata nuk mund ta ndiejnë më se janë dy miq. Frekuenca e shikimit të njëri-tjetrit në një dritë negative rritet. Njerëzit nën ndikimin e kësaj janë neutralë. priret të bëjë komente dhe madje të interpretojë ngjarjet pozitive negativisht. Një mbrëmje, njëri prej partnerëve thotë se do të gatuajë darkën në mbrëmje. Partneri që ankohet për martesën e tij reagon me dyshim. Ai është i sigurt se partneri i tij është keqdashës për shkak të mbizotërimit të emocioneve negative. Ai mund të mendojë: “Nëse është duke gatuar patjetër, do të vijnë familjarët e tij, ose patjetër ka bërë diçka të keqe dhe ky është kompensimi i tij”. Ai nuk mund të mendojë thjesht se partneri i tij është i sjellshëm.
Efekti më i zakonshëm i dominimit të emocioneve negative është trajnimi për të perceptuar komentet neutrale ose të padëmshme si negative. Çiftet e lumtura janë të hapura për të perceptuar emocione pozitive. Ata e perceptojnë pozitivisht sjelljen neutrale të njëri-tjetrit. Dhe emocionet e tyre negative nuk merren në vetvete.
Dominimi emocional negativ përforcon besimin se ajo nuk është vetëm e pamenduar ndonjëherë
por edhe egoiste. Mund të ketë raste kur dyshimi është i justifikuar. Por do të ketë raste kur dyshimi është i pajustifikuar. Supozimi dhe pritshmëria e negativitetit të partnerit do të dëmtojë marrëdhënien.
5. Hapi
Ndërsa ndërveprimet e çiftit përkeqësohen, përpjekjet e tyre për të komunikuar bëhen gjithnjë e më joefikase. Dështimi për të shprehur pakënaqësinë në mënyrë konstruktive është pararojë e katër formave negative të komunikimit që pengojnë riparimet të jenë të suksesshme. Këto janë kritika, përbuzja, mbrojtja dhe ndërtimi i mureve.
1. Kritika: Sigurohuni të shprehni gjërat që ju bëjnë të pakënaqur në marrëdhënien tuaj, por në vend që të sulmoni, përdorni një mënyrë të butë për të filluar. Kjo qasje përfshin bërjen e një komenti të qartë për shqetësimin tuaj dhe shprehjen e nevojës tuaj në një mënyrë pozitive.
Përbuzja e dytë: Është një abuzim verbal që nënkupton se partneri është i dashuruar. Ai përfshin fyerje, sarkazëm, gërhitje dhe përbuzje. 3. Mbrojtja: Është e kuptueshme që dëshironi të mbroni veten nëse jeni objektiv i akuzave verbale. Ju mund të justifikoni reagimin mbrojtës, por ky qëndrim nuk i jep fund konfliktit. Përkundrazi, ajo përshkallëzon tensionin. Mbroni Kundërhelmi ndaj tiranisë është të pranosh përgjegjësinë për një pjesë të problemit.
4. Muret: Ndërsa tensionet rriten, partnerët e prekur fizikisht ndalojnë kontaktin me sy, tundin dhe tundin me kokë shenja se po dëgjojnë. Në vend të kësaj, ai reagon si Stonewall dhe bllokon të gjithë stimujt. Murimi shuan çdo shpresë për zgjidhjen e konfliktit.
Këto probleme dhe modele sjelljeje mund të arrijnë deri në pikën ku çiftet nuk mund t'i vënë re në marrëdhënien e tyre. Në këtë rast, duke qenë se marrja e një seance këshillimi dhe terapie në çift do t'u mundësojë çifteve të shohin veten nga sytë e njëri-tjetrit dhe nga jashtë, ata mund t'i qasen problemit me zgjidhje të ndryshme dhe më të hapur ndaj ndryshimit.
Lexo: 0
