Të jesh prind i fëmijëve të sotëm
Qëllimi i shumë nënave dhe baballarëve është kryesisht të rrisin fëmijë të shëndetshëm dhe të lumtur. Si çdo nënë dhe baba, ju përpiqeni të siguroheni që fëmijët tuaj të kenë vetëbesim, të aftë për të zgjidhur problemet që hasin, të kenë të zhvilluara aftësi sociale, të jenë të suksesshëm dhe të respektueshëm. Për t'i kuptuar më mirë dhe për t'i trajtuar në mënyrë më të shëndetshme, lexoni shumë libra, ndiqni ekspertët, ndoshta merrni edhe ndihmë nga një pedagog ose psikolog, edhe pse ofroni mundësi materiale dhe morale dhe qëndrim prindëror, mund të mendoni dhe shqetësoheni. se nuk mund t'i rritësh siç e kishe menduar apo pritur.
Ndoshta i ke thënë shumë herë këto fjali, të cilat shpesh i dëgjoj nga shumë nëna dhe baballarë në intervistat me prindërit:
“Unë me sa duket dështuam në të qenit prindër!”
“Ne bëjmë gjithçka, por ai thjesht nuk mund të jetë i lumtur. Ai është gjithmonë i pakënaqur dhe ka një fytyrë të vrenjtur."
"Ne nuk mund ta mësojmë fëmijën tonë të ndajë, të mendojë për të tjerët, të vlerësojë të tjerët."
"Ai kurrë nuk e përmbush atë të tijën." përgjegjësitë, atij nuk i intereson shpërblimi apo ndëshkimi. ”
“Nuk e dimë se ku kemi gabuar?”
“Ne punojmë kaq shumë për të, por ai vepron sikur përpjekjet tona nuk kanë asgjë për të.”
>Pse? ?
Së pari, pasi ne i rrisim fëmijët tanë në një strukturë familjare të orientuar drejt fëmijës, mendime, ndjenja, pritje, sjellje, respekt, etj. E kemi të vështirë t'i kuptojmë sepse ndryshojnë shumë nga fëmijëria jonë për nga shumë veçori.
Ne, fëmijët e viteve 1970 e më vonë, pra prindërit e sotëm, jemi rritur në familje me në qendër prindërit. Familja jonë nuk u përshtat me ne, ne u përshtatëm me jetën e familjeve tona. Për shembull, nëse shkolla jonë ishte larg shtëpisë sonë, ne do të shkonim në shkollë me miqtë tanë. Asnjë nga familjet tona nuk do të afrohej apo do të ndryshonte shkollën. Kur ziheshim me shokun tonë, familja jonë nuk u përpoq të fliste me mikun tonë ose familjen e tij ose të ndërhynte në situatën. Po të kishim një top apo një biçikletë, një tjetër nuk do të merrej dhe do ta linim pas. Ne e ndamë atë me të dashurit tanë. Megjithatë, në shumicën e rasteve askush nuk na tregonte përgjegjësitë tona. E lamë të kotë të themi. Dukej sikur dinim gjithçka që pritej nga ne dhe vepronim sipas këtyre pritjeve. Shpesh mjaftonte një vështrim ose një sugjerim. Një lëvizje e vetme e syve nga mamaja na mjaftoi për të kuptuar se si të sillemi pranë të ftuarit dhe një fjalë e vetme e babait na mjaftoi që të mos këmbëngulnim. Edhe ekzistenca e koncepteve të tilla si të mos shkosh në shkollë, të mos bësh detyrat e shtëpisë, të mos i kushtosh vëmendje uniformës dhe rregullave të shkollës, të zgjedhim ushqimet që na pëlqejnë në vend të ushqimeve që nuk na pëlqejnë, apo të mos hamë ushqimin e gatuar atë ditë, ishte jashtë diskutimit për shumëkënd. nga ne. Ne vetë merreshim me problemet e miqësisë dhe bënim detyrat e shtëpisë. E dinim që duhej të shkonim në shtëpi para se moti të bëhej më i ftohtë ose babai ynë të vinte në shtëpi në mbrëmje. Shumica prej nesh as që do të mendonin të këmbëngulnin në kërkesa të tilla si lodra, pajisje apo rroba. Kanë mjaftuar një palë këpucë, një dhuratë për ditëlindje apo një dhuratë raporti që na ka blerë familja për të na bërë të lumtur. Nuk do të dinim si t'ju falënderonim nga gëzimi. Ne do të mendonim shumë herë përpara se të kërkonim të merrnim diçka nga familja jonë. Pyesnim duke menduar nëse kishim para apo do të bënim ndonjë problem ekonomik, madje prisnim pa thënë, ishim fëmijë të duruar. Edhe pse u rritëm në rehati financiare, ishim fëmijë që nuk kërkonim shumë. Edhe sikur të vishnim në dyshim sjelljen e prindërve tanë dhe çfarë duhej të bënin, ne ishim fëmijë që më së shumti nuk i shprehnim këto dhe nëse i shprehnim, i shprehnim me shumë respekt. Shumë prej nesh nuk e përjetuan adoleshencën/adoleshencën në një mënyrë që të ishte po aq e mundimshme, stresuese dhe sfiduese për familjet tona sa fëmijët tanë. Madje, konceptin e adoleshencës filluam ta vëmë re dhe ta mësojmë nga mjedisi ynë ose kur vetë fëmija ynë po përjetonte adoleshencën. Mund të rendisim shumë dallime të tjera si këto. Pavarësisht rrethanave pozitive apo negative, ne ishim fëmijë të lumtur ose përpiqeshim të ishim. Për më tepër, familjet tona nuk ishin nënat dhe baballarët që ne dinim se ishin aty dhe mendonin se do të ishin pas nesh në çdo situatë dhe gjendje, por ata ishin gjithmonë të përfshirë në përditshmërinë tonë dhe përpiqeshin të ishin në to. Ne ishim fëmijë dhe të rinj më të lirë.
Tani, strukturat e familjes, rolet e nënës dhe babait, Përgjegjësitë ekonomike dhe ndarja brenda familjes, me pak fjalë, kushtet sociale kanë ndryshuar shumë. Megjithatë, ka ndryshuar edhe stili i rritjes së fëmijëve. Ne kemi evoluar nga një strukturë familjare e përqendruar te prindërit në një strukturë familjare me në qendër fëmijët. Sigurisht që ky ndryshim ka pasur edhe aspekte shumë pozitive për sa i përket zhvillimit të fëmijëve tanë. Për shembull, fëmijët tanë mund t'i shprehin më lehtë dëshirat dhe mendimet e tyre brenda familjes; Ata mund të ndajnë lehtësisht mendimet dhe ndjenjat e tyre. Kështu, ata patën mundësinë të zbulonin se ishin individë më parë. Megjithatë, në mënyrë të pashmangshme ka pasur ndryshime te fëmijët tanë që ne, si prindër, kemi pasur vështirësi për t'i kuptuar, shpesh na befasonim dhe na linte të pasigurt se çfarë të bënim dhe i vlerësonim negativisht. Sepse, ne jemi bërë prindër që përpiqen të bëjnë shumë gjëra sipas fëmijëve të tyre dhe shtyjnë veten dhe rrethanat e tyre për ta bërë këtë. Më e rëndësishmja, ne u bëmë prindër që bënë atë që fëmijët e tyre duhej të bënin dhe mendonin dhe ndjenin në emër të tyre. Për shembull, i bëjmë detyrat që të mos turpërohet ose të marrë nota të ulëta në klasë, shoku i tij ka me vete një I-pad dhe ia blejmë menjëherë që të mos ndihet keq, që ai nuk mërzitet për sëmundje, aksident, vdekje etj. Ne nuk flasim për ngjarje të jetës ose përpiqemi të veprojmë normalisht sikur këto ngjarje të mos kenë ndodhur kurrë. Mund të jepen edhe shumë shembuj të tillë. Si rezultat, fëmijët tanë bëhen më të dobët emocionalisht, kanë aftësi të pamjaftueshme për zgjidhjen dhe përballimin e problemeve dhe kanë nevojë për mbështetjen e të rriturve.
A e kemi tepruar duke i vendosur fëmijët në qendër të jetës sonë? Duke u ofruar gjithçka, duke u përpjekur t'u plotësojmë dëshirat e tyre dhe aq më tepër, a i kemi penguar ata të mendojnë, të gjejnë zgjidhje, pra të kuptojnë dhe marrin përsipër përgjegjësitë e tyre, të ndajnë dhe të mësojnë të mendojnë për të tjerët? Me fjalë të tjera, nuk do të ishte gabim të mendonim se po ngadalësojmë zhvillimin e fëmijëve tanë duke i penguar ata të fitojnë përvojë në këto çështje.
Një çështje tjetër e rëndësishme që luan rol në vështirësinë tonë për të kuptuar. ose rritja e fëmijëve tanë janë pritshmëritë dhe planet tona për fëmijët tanë. ir. Çdo prind ka një profil fëmije që e ka krijuar në mendjen e tij përpara se të ketë një fëmijë. Kur ajo ka një fëmijë, ajo përpiqet ta rrisë atë fëmijë, duke menduar se ka fëmijën që kishte planifikuar. Ai vendos qëllime për të dhe dëshiron që fëmija i tij të përmbushë atë që pret nga fëmija që ai ka projektuar. Ju duhet të kuptoni se pritshmëritë tuaja për fëmijën tuaj janë tuajat, ato janë dëshirat tuaja dhe fëmija juaj nuk është përgjegjës për to. Me fjalë të tjera, duhet të dini se fëmija juaj nuk është dhe nuk do të jetë fëmija që keni planifikuar dhe ëndërruar. Nuk duhet të anashkaloni se ai/ajo do të ketë karakteristika individuale, mendime dhe ëndrra të ndryshme nga ju.Për shembull, ju mund të dëshironi që fëmija juaj të jetë një atlet shumë i mirë ose një kirurg shumë i suksesshëm. Për këtë arsye, ju mund të prisni që ai të jetë një fëmijë i disiplinuar, i planifikuar, i organizuar dhe të mbajë të lartë suksesin e tij akademik. Ai mund të ketë një personalitet paksa të shpërndarë dhe të relaksuar, ose mund të jetë i interesuar për teatrin. Nëse e detyroni atë sipas pritshmërive tuaja, është e pashmangshme që ai të jetë një fëmijë që ju sfidon, konfliktohet me ju ose është i tërhequr, pa qëllime dhe i pakënaqur.
Lexo: 0
