Si ndikojnë ndryshimet midis psikologjisë së burrave dhe grave në marrëdhëniet në martesa?
Në përgjithësi, gratë ndjejnë shumë ndjeshmëri dhe simpatizojnë empatinë. Gratë janë përgjithësisht të orientuara nga detajet, ndërsa burrat i qasen ngjarjeve më konkretisht. Mënyra se si ata e shohin një ngjarje gjithashtu ndryshon nga njëra-tjetra. Mund të ketë një perceptim se ne po shikojmë nga e njëjta dritare, por shohim ndryshe.
Kësaj pyetjeje dua t'i përgjigjem duke marrë parasysh shoqërinë tonë. Jetët e burrave dhe grave dhe misionet e ndërmarra në shoqërinë tonë janë krejtësisht të ndryshme nga njëra-tjetra. Një burrë duhet patjetër të punojë dhe të kujdeset për gruan dhe fëmijët e tij. Gruaja duhet të kujdeset për të gjitha problemet e shtëpisë dhe të fëmijëve. Po, këto janë trashëgimi në shoqërinë tonë nga e kaluara e deri më sot. Pak nga kultura jonë, pak nga totemet tona, nga tabutë tona.
Që të përjetohet diçka, së pari duhet të jetë e nevojshme. Një individ që punon, i lodhur dëshiron të pushojë në shtëpi, të shikojë televizor ose të lexojë një libër. Megjithatë, një individ që punon në shtëpi nga mëngjesi deri në mbrëmje dhe nuk shihet duke punuar, ëndërron të komunikojë me personin që pret gjatë gjithë ditës. Kur pritjet dhe kohët aktuale janë të ndryshme, nevojat ndryshojnë. Janë marrë vendime të reja. Përveç nevojës materiale, puna është një nevojë shpirtërore.
Këtë pyetje mund ta shikojmë edhe nga ky këndvështrim. Nëse mendojmë për burrat dhe gratë në një marrëdhënie, burrat kanë vëzhgim të kufizuar për një problem të përjetuar ose një ngjarje të vëzhguar. Për ta shpjeguar me një shembull, një burrë dhe një grua dolën për darkë. Burri nuk fliste shumë gjatë vaktit, ishte i lodhur dhe po mendonte për punën e tij. Gruaja fillon të ankohet për këtë situatë. Burri i thotë: "Ke të drejtë, nuk dalim gjithmonë për darkë, unë duhet të interesohem për ty". Nga ana tjetër, gruaja është një person i orientuar drejt detajeve dhe thotë: “Po, nuk më kushtove vëmendje, por sot kam veshur fustanin tim të zi vetëm për këtë vakt, isha përgatitur vetëm për këtë vakt. Unë të shikoj në sytë e tu që kur jemi ulur sepse e di që nuk do ta jetojmë më këtë moment, nuk do të jetojmë më kurrë këto ditë apo këtë moshë. Nëse po kërkojmë një person të duhur në shembull, të dy çiftet kanë të drejtë. Në këtë shembull, ne mund të kuptojmë se gratë në përgjithësi e shohin pamjen nga një këndvështrim më i gjerë. Shumë nga problemet në marrëdhënie ndodhin për shkak të pritjeve të larta. r. Gruaja në këtë shembull i atribuoi shumë kuptim këtij vakti, e përgatiti atë dhe kur nuk mundi të gjente atë që priste, shpërtheu një debat.
Duke folur për pritshmëritë, çfarë bëjnë burrat dhe gratë për njëri-tjetrin në martesa? Prit?
Në fakt, kjo pyetje ndryshon nga personi në person. Pritshmëritë e të gjithëve janë të ndryshme. Për këtë arsye, pritshmëria më e madhe e një psikologu apo këshilltari familjar është që çifti të njohë njëri-tjetrin. Sepse nëse çiftet njihen me njëri-tjetrin, do të fillojnë të njohin edhe marrëdhëniet e tyre. I kërkoj klientëve të mi të më thonë dy gjëra të rëndësishme që presin nga bashkëshorti ose partneri i tyre. Pas përgjigjeve më hapet çelësi i madh për të njohur njerëz. Në përgjithësi, ne jemi një shoqëri mosbesuese, dyshuese. Përgjigja e parë që zakonisht marr nga çiftet e mia është "ndershmëria, të qenit i sinqertë". Prandaj, pres që çiftet të veprojnë me mendje të hapur ndaj njëri-tjetrit.
Sipas hierarkisë së nevojave të Maslow, ekzistojnë 5 nivele. Këto; Ai përbëhet nga hapa si strehimi, frymëmarrja, dashuria dhe besimi, por besoj se bashkë me këta hapa është edhe nevoja për mirëkuptim. Çiftet duhet të kuptojnë më së shumti njëri-tjetrin dhe të ndihen të kuptuar në atë marrëdhënie. Të kuptuarit shëron shpirtin.
Një marrëdhënie fillon me dashuri. Fillon me plotësimin e nevojave për të dashur dhe për t'u dashuruar. Njerëzit duhet të dinë se si partneri i tyre dëshiron të jetë i dashur. A pret vazhdimisht komplimente përmes shprehjeve verbale dhe dëshiron të dëgjojë të dashurin e tij? A dëshiron që të dashurohet në një mënyrë që të tërheqë syrin dhe të marrë dhurata dhe shënime dashurie? Apo dëshiron të dashurohet duke u përqafuar dhe puthur në formë e kontaktit të prekshëm, lëkurë me lëkurë? Kur çiftet mësojnë përgjigjen e kësaj pyetjeje në dhomë, zakonisht habiten. Për këtë arsye, pres që lexuesit që shikojnë këto rreshta të përcaktojnë se si partneri i tyre pret të dashurohet dhe si dëshiron të jetë i dashur. Do të keni bërë një hap të madh për të njohur veten dhe partnerin tuaj...
Çfarë problemesh mund të kenë pritshmëritë jorealiste të bashkëshortëve nga secili shkak tjetër?
Në fakt, njohja e partnerit mund të përcaktohet edhe nga pritshmëritë. Kohët e fundit, ne kemi punuar, drejtuar biznesin tonë, duam dhe madje jemi dashuruar përmes rrjeteve sociale. Mos thuaj se gruaja e dikujt është një trëndafil i madh ti dhe personi e ndan në llogarinë e tij. Gruaja e dikujt i sjell një trëndafil që nuk zbehet dhe personi e ndan atë. Gruaja e tjetrit lyen shtëpinë me petale trëndafili dhe personi e ndan këtë me një shënim të bukur. Një tjetër dërgon orkide në shtëpi, me 5 fidanë. Ne e duam të dashurin dhe bashkëshortin tonë me një përpjekje për t'u dukur. Kjo situatë rrit edhe pritshmëritë. Duke u përpjekur të shfaqim mangësitë e sotme në rrjetet sociale, ne po përpiqemi të mbulojmë mangësitë tona dhe të provojmë veten para ndjekësve tanë.
Krahasimet janë krimbat më të mëdhenj që bien në mes të një marrëdhënieje. Pas një kohe, mund të lindin pikëpyetje kur pritshmëritë nuk përmbushen si rezultat i krahasimeve. Në fakt, mund të japim një shembull të muajve të parë të një lidhjeje apo martese. Në shoqërinë tonë, këta muaj quhen muaj cikim. Në këta muaj partnerët bëjnë gjithçka që u thotë njëri-tjetrit, mendohet se do të arrihet vazhdimësia në këtë kohë, por kur ndryshimet ndodhin me kalimin e kohës, këta muaj do të vazhdojnë me zhgënjime. Ndonjëherë është e nevojshme të pranoni ndryshimin. Do të takoheni, do të fillojë lidhja juaj, do të keni muaj të ëmbël dhe do të ketë ulje-ngritje në marrëdhënien tuaj, por këto ulje-ngritje i mendoni si një ritëm zemre. Këto ulje-ngritje do të jenë fryma e jetës për ju.
Çfarë do të dëshironit të thoni për bashkëshortët që duan të ndryshojnë njëri-tjetrin në martesë, cilat gjëra janë normale që ata të dëshirojnë
ndrysho?
Fjala normale ndryshon në çdo marrëdhënie. Këto kërkesa, të cilat mund të konsiderohen normale, ndryshojnë në varësi të personit dhe marrëdhënies. Si psikologe, përpiqem ta pasqyroj këtë tek çiftet e mia. Në ditët e sotme, shumica e çifteve takohen dhe hyjnë në procesin e martesës në atë mënyrë. Prandaj, shumica e veçorive tashmë janë të njohura për njerëzit. Nëse pas martesës tentohet të ndryshohen karakteristikat e njohura më parë, ndryshojnë mendimet e personit që kërkon ndryshim në çift.
Njerëzit duhet ta pranojnë njëri-tjetrin ashtu siç janë. Sigurisht që do të kenë edhe kërkesa nga njëri-tjetri. Është e rëndësishme që këto kërkesa të jenë në një pozicion që të mos kompromentojë vetë personin dhe të mos dëmtojë marrëdhëniet e tij.
Në shoqërinë tonë ekziston një thënie për të pasur një marrëdhënie; "Ne jemi si dy gjysma të një mollë." Më duket shumë e rrezikshme kjo fjali. e gjej. Ashtu si njerëzit që heqin dorë nga vetja, si të përpiqen të transformohen, si të bien në rraskapitje. Pra, çështja se çfarë të bëni është të pranoni se ka dy individë të ndryshëm në një marrëdhënie, që secili individ ka karakteristika të ndryshme, domethënë, ato janë dy mollë të ndryshme, jo dy gjysma të së njëjtës mollë.
Marrëdhënia e parë që shohim është marrëdhënia e nënës dhe babait tonë. Ndonjëherë shoh që çiftet të nxiten nga detajet më të vogla dhe të paralajmërojnë bashkëshortët e tyre nga frika se nuk do të kenë një martesë si prindërit e mi, ose përjetojnë zhgënjim me mendimin se "prindërit e mi nuk ishin të tillë". Për të dhënë një shembull përsëri, kërkimi i burrit për shijen e nënës së tij në ushqimin e gruas së tij, perceptimi i gruas për një bashkëshort që do të më mbrojë dhe kujdeset për mua si babai im. Është e vështirë ta braktisësh papritur këtë perceptim, por nëse po përpiqesh ta bësh këtë, kuptoje këtë dhe pranoje bashkëshortin që tani e tutje. Ju dhe bashkëshorti juaj jeni një çift i ri, do të shkëlqeni një dritë tjetër, nuk do të jeni në hijen e dikujt tjetër. Jepini vetes, partnerit dhe marrëdhënies tuaj mundësinë.
Cilat janë gabimet që bëhen në komunikimin mes bashkëshortëve?
Çiftet? ndonjëherë ndjehen si rivalë të përhershëm.Ndonjëherë ata mund të kthehen në vëllezër e motra që vazhdimisht grinden. Ne kemi folur tashmë për rëndësinë e pritjeve. Dështimi për të përmbushur pritshmëritë krijon konflikt, me kërkesa për më shumë. Ka shumë diskurse për gratë. Libra me faqe bosh të quajtura “Udhëzues për të kuptuar gratë”, libra me trashësi 20-30 libra etj. Më duken shumë të gabuara këto shaka. Në fakt, për mendimin tim, këto nuk janë shaka, por etiketime të drejtpërdrejta sociale.
Në shoqërinë tonë, gratë dihet se flasin më shumë se burrat. Prandaj lind një ankesë nga burrat: “Mos u bezdis o grua.” Nuk besoj se femrat po bezdisin për këtë çështje. Një grua ka një pritje dhe një dëshirë. Këtë ia shpreh partnerit (ndërkohë, njërën nga shigjetat me majë ngjitëse e gjuan drejt partnerit), por kjo shigjetë nuk ngjitet në anën tjetër. Gruaja thotë: Ky burrë nuk më kuptoi, ta shpjegoj përsëri... (ajo nxjerr një shigjetë tjetër nga çanta me shigjeta dhe e tërheq harkun që t'i ngjitet burrit) Prapë burri ose nuk dëgjoi ose nuk e kuptova. Kësaj radhe tek gruaja formohet sistemi i mëposhtëm: (Kështu që duhet të gjuaj shigjeta gjatë gjithë kohës, njëra prej tyre do të ngjitet patjetër) Gruaja është e vërteta këtu. Ai hyn në shumë thashetheme që të mund të flasë më shumë, të më shpjegojë, të më dëgjojë, të më kuptojë. Pala tjetër bëhet në mbrojtje dhe bën akuza, duke thënë "stop bezdisjes".
Një nga problemet më të mëdha që hasim në marrëdhënie janë akuzat. Si mund të kesh një marrëdhënie në të njëjtën shtëpi me dikë që të fajëson vazhdimisht dhe kërkon të gjejë atë që nuk shkon me ty? A nuk është e lodhshme? Pak si kampi i këpucëve: “Aha, të kuptova! Përsëri je fajtor, kështu je gjithmonë, nuk më dëgjon kurrë, nuk e hap derën duke buzëqeshur!” Për t'u kuptuar nga partneri në marrëdhënie, në vend që të bëni fjali që fillojnë me "TI" dhe t'i fajësoni ato, shprehni dëshirat, mendimet dhe ndjenjat tuaja duke thënë "Unë".
Një nga gabimet që hasim shpesh është se çiftet zemërohen me njëri-tjetrin dhe preferojnë të heshtin. Megjithatë, sipas hulumtimeve, dihet se çiftet duke krijuar një marrëdhënie komunikuese dhe duke diskutuar dhe diskutuar për problemet që përjetojnë, rritin vazhdimësinë e marrëdhënies me 20%.
Një gabim tjetër i bërë në marrëdhënie është përpjekja për të pasur të drejtë. . Sipas vëzhgimeve të mia, çiftet përpiqen të krijojnë idetë e tyre në marrëdhëniet e tyre. "Ajo që them është e vërtetë, kam të drejtë" Megjithatë, nëse bashkëshortët ndalojnë së shikuari njëri-tjetrin si rivalë, ndalojnë së provuari të kenë të drejtë dhe përpiqen të jenë të lumtur, ata do të kenë një marrëdhënie më të suksesshme.
Përpjekja e bashkëshortëve për të ndryshuar njëri-tjetrin është një situatë që e ndeshim shpesh si një arsye që e konsumon marrëdhënien. Bëhu ashtu siç dua unë, vishu ashtu siç them unë, fol ashtu siç them unë. Megjithatë, bashkëshortët janë dy njerëz të ndryshëm dhe nëse bashkëshortët e perceptojnë njëri-tjetrin si "ne do të përbëhemi nga një person dhe tjetri do të jetë tamam si reflektimi ynë në pasqyrë", do të jetë si të jetojmë në një vend të domosdoshmërisë.
Çiftet janë në harmoni në çdo aspekt. A duhet të tregohet?
Nëse çiftet janë në harmoni për çdo çështje, do të ketë një marrëdhënie të jetuar përmes një personi të vetëm. Janë dy persona në një lidhje. Përvojat e fëmijërisë së këtyre njerëzve, marrëdhëniet familjare, kujtimet e mjedisit ku jetojnë, jeta arsimore, jeta e biznesit dhe marrëdhëniet me seksin e kundërt ndryshojnë nga njëra-tjetra. Çiftet janë mesatarja e njëri-tjetrit
Lexo: 0
