Të jesh prind nuk ka as një shkollë për të ndjekur, as një arsim për të marrë, as një libër për të lexuar, as një film për të parë. Duke qenë kështu, është një përpjekje e vështirë. Për më tepër, ne nuk kemi mundësinë ta provojmë paraprakisht ose një manual përdorimi që mund ta hapim dhe ta shikojmë kur kemi vështirësi. Ndoshta pjesa më sfiduese e të qenit prind është të mësosh përmes përvojës dhe të bësh gabime herë pas here, pavarësisht nga të gjitha qëllimet tona të mira. Çdo prind mund të veprojë gabimisht; Për sa kohë që ne e kuptojmë gabimin tonë nga reagimet e fëmijëve tanë dhe veprojmë me kujdes herën tjetër.
Gabimet që bëjmë më shpesh janë në fakt fushat me të cilat ne, si prindër, ndonjëherë luftojmë në jetën tonë të rritur. Për këtë arsye, njohja e të mirave/dobësive tona, të qenit të vetëdijshëm për kufijtë e tolerancës sonë dhe vëmendja ndaj marrëdhënieve ndërmjet bashkëshortëve janë mënyra për të na penguar të përsërisim gabimet tona.
Kur vjen puna për të rritur. fëmijë, pothuajse të gjitha kulturat kanë të njëjtat parime; monitorimi dhe kontrolli me vëmendje dhe afërsi. Dallimet lindin në atë se çfarë kuptojnë kulturat prej tyre dhe si i zbatojnë ato.
Qëndrime tepër mbrojtëse dhe shtypëse kanë dominuar shoqërinë tonë për shumë vite. Presioni i rëndë nën emrin e disiplinës pushtoi shpirtin e fëmijës. E ngatërruam të qenit "të sjellshëm" me "të mërziturit". Sidoqoftë, "të dish të jesh i turpshëm" dhe "të jesh i turpshëm" janë dy gjëra të ndryshme. Nën presion të madh dhe mbrojtje ekstreme, janë rritur individë që belbëzojnë edhe kur flasin me mësuesit, të cilëve fytyra u bëhet e kuqe nga djersa, të cilët e konsiderojnë të folurit para një grupi të barabartë me "vdekjen" edhe pse janë studentë universitarë, që nuk mbrojnë dot. të drejtat e tyre, të cilët pranojnë çdo gjë që u jepet dhe që nuk kanë guximin të shprehin të vërtetën.
Ka një dallim të kuptuarit në shoqërinë tonë dhe shoqërinë e sotme perëndimore lidhur me disiplinën që duhet zbatuar ndaj fëmijëve. Perëndimorët zbatojnë sanksione të caktuara kur fëmija është foshnjë, pra kur është shumë i vogël, për ta rritur në mënyrë të disiplinuar. Për shembull, është e rëndësishme që fëmija të shkojë në shtrat, të flejë dhe të ushqehet me gji në orare të caktuara. Megjithatë, ndërsa fëmija rritet, atij duhet t'i jepet liri. Edhe t'i mësosh atij të drejtën dhe të gabuarën është një ndërhyrje në lirinë e tij. Në shoqërinë tonë, kur fëmija është i vogël, është shumë i lirë, edhe ligësia e tij tolerohet dhe “është i vogël”. Quhet 'k'. Ndërsa fëmija rritet, liria e tij kufizohet, ai nuk lejohet të bëjë gjithçka, dhe për qëllime edukative i thuhet "ju jeni rritur tani".
Mund ta kuptojmë më mirë ndryshimin midis të kuptuarit të arsimit në Perëndim dhe të shoqërisë sonë me shembullin e dhënë nga Dökmen. “A keni parë ndonjëherë se si fëmijët që ecin ngjiten në një shkallë apo një karrige? Pas disa minutash përpjekje, ato ngrihen 15-20 cm mbi tokë. Sapo largohen, qëndrojnë drejt dhe shikojnë përreth si një komandant fitimtar. Sepse ata kanë bërë një punë të madhe. Tani dua t'ju pyes: Çfarë do të bënit nëse do të shihnit një fëmijë 14 muajsh duke djersitur dhe duke u përpjekur të ngjitet në një divan? Ata që nuk ndërhyjnë me vetëdije tek fëmijët që ngjiten në shkallë, ndoshta preferojnë të mbeten spektatorë për të "forcuar egon e fëmijës" dhe "të rrisin vetëbesimin e tij". Ata prej nesh që ndihmojnë të ndjehen përgjegjës; Përkufizimi i "prindërve" në mendjet tona na thotë se duhet të kujdesemi për fëmijët. Sot po e ndihmojmë të ngjisë shkallët sepse “nuk ia del dot vetë”; Nesër do ta ndihmojmë me detyrat e shkollës, do ta ndihmojmë të hajë dhe të pastrojë tualetin edhe pse është mjaft i madh për të bërë shumë gjëra vetë. Kur aplikoni për universitet në shkollë të mesme, ne ju ndihmojmë të bëni zgjedhjet tuaja; Ne e ndihmojmë të gjejë një punë kur të mbarojë universitetin, e ndihmojmë të martohet. Ata që e shikojnë fëmijën duke i ngjitur shkallët në mënyrë që të rritet vetëbesimi i tij/saj, përpiqen të forcojnë fëmijët e tyre. Ata prej nesh që e ndihmojnë fëmijën, në vend që ta forcojnë fëmijën, forcojnë lidhjen mes nesh dhe fëmijës. Kush po e bën siç duhet? Te dyja anet! Sepse të dyja palët shfaqin stilin e tyre në marrëdhëniet njerëzore. Mund të ketë të drejta dhe gabime si në qëndrimin tonë ashtu edhe në atë perëndimor. Për shembull, si prindër mbrojtës, ne mund të rrisim një person të varur që do të ketë nevojë për mbështetjen e dikujt gjatë gjithë jetës. Perëndimi që e trajton vazhdimisht fëmijën e tij sikur të ishte i rritur, ndoshta po rrit një person të sigurt në vetvete dhe të individualizuar; Por ky person mund të kërkojë ngrohtësinë e marrëdhënies prind-fëmijë gjatë gjithë jetës së tij dhe gjithashtu do të paguajë çmimin e të qenit shumë individualist duke qenë i vetmuar në shoqëri. ndoshta.
Pra, çfarë duhet të bëjmë? Do të ishte e dobishme të hiqje dorë nga të dyja qëndrimet prindërore të shfaqura në dy polet e mësipërme dhe të kthehesh në një nivel më të lartë ndërveprimi. Me fjalë të tjera, le të mos kopjojmë qëndrimin prindëror në Perëndim; Por le të mos vazhdojmë qëndrimin tonë të përfshirjes së tepruar me fëmijët; Le të identifikojmë të metat tona dhe të përmirësojmë qëndrimin tonë.
Në një situatë të caktuar, ne mund ta mbrojmë dhe të kujdesemi për fëmijën tonë, ta konsiderojmë atë si një person dhe ta lejojmë atë të bëhet një individ, dhe ne gjithashtu mund ta shohim atë si një fëmijë dhe ta përqafojmë atë. Shembull: A po përpiqet fëmija ynë të ngjisë një shkallë për herë të parë në jetën e tij/saj? Nëse duket se bie, le ta shikojmë nga një distancë që mund ta mbajmë (do të jemi prindër mbrojtës). Por le të mos ndërhyjmë në daljen e tij (do ta vendosnim fëmijën në vendin e një personi, do t'i besojmë dhe do ta lejojmë të bëjë një punë për të cilën mund të krenohet vetë). Kur të ngjisë shkallët dhe të bëhet i lumtur, le t'i bashkojmë gëzimit të tij me një gëzim fëmijëror, t'i themi "mirë për ty" dhe ta puthim (fëmijës do t'i japim ngrohtësinë e një prindi që ka nevojë). Siç shihet në shembullin e dhënë nga Dökmen Hodja, fëmijët e ekuilibruar mund të rriten me qëndrime të balancuara prindërore.
Zhvillimi i fëmijës është tërësia e sjelljeve dhe zakoneve të fëmijës. Fëmija do të zhvillohet në ndërveprim të ndërsjellë me mjedisin ku ai/ajo jeton. Sjellja dhe zakonet e tij do të pasqyrojnë mjedisin familjar në të cilin është rritur dhe qëndrimet e prindërve ndaj tij. Qëndrimet e prindërve ndaj fëmijës ndikojnë në sjelljen e tij/saj dhe zhvillimin e personalitetit në mënyra të ndryshme.
Lexo: 0
