Çdo emocion është pjesë e ekzistencës sonë dhe të gjithë kanë një funksion. Emocionet negative si zemërimi, frika, ankthi dhe trishtimi janë emocione të natyrshme, njerëzore dhe motivuese. Asnjë emocion nuk lind nga e para; nëse ka një emocion, pozitiv apo negativ, ai po përpiqet të na tregojë se çfarë kemi nevojë. Injorimi ose moslejimi i emocionit nuk e eliminon atë emocion. Për shembull, le të themi se jeni me një mik që ndihet shumë i trishtuar dhe duke qarë. Çfarë jeni duke bërë në atë kohë? A po përpiqeni ta shpërqendroni, ta bëni të ndihet më mirë dhe të ndaloni së qari duke e mbajtur të zënë me gjëra të tjera? A po përpiqeni ta largoni atë nga disponimi i tij i trishtuar pa u përpjekur të kuptoni se çfarë ndjen apo shoqëron emocionin e tij negativ? Pra, a bëni të njëjtat gjëra kur ndiheni të trishtuar, të zemëruar ose të shqetësuar? Mund të qëndroni me emocione negative apo dëshironi që ato të kalojnë menjëherë? Nuk ju lejohet të keni emocione negative? Dhimbje, zemërim, zhgënjim, xhelozi, trishtim ose ankth; Do të kalojë nëse përjetohet pa e mohuar, pa këmbëngulur që do të kalojë, pa u përpjekur ta heqësh qafe menjëherë, pa e anashkaluar. Nëse i mohoni dhe nuk i lejoni emocionet tuaja negative, bëhet e vështirë të shoqëroni emocionet negative dhe dhimbjen e të tjerëve.
Ndjenja e emocioneve negative; Nëse do të bëjë që fëmija të gjykohet, ndëshkohet dhe refuzohet sipas gjykimeve vlerore të shoqërisë, fëmija i shtyp këto ndjenja dhe nuk i lejon të dalin. Për shembull; Ai beson se zemërimi i tij mund të jetë shkatërrues dhe mendon se nëse zbulon zemërimin e tij, ai nuk do të kuptohet dhe do të gjykohet, kështu që ai e shtyp zemërimin e tij. Në librin e saj “The Body Never Lies”, Alice Miller flet për efektin e mohimit të emocioneve në trup. Miller fokusohet në konfliktin midis ndjenjave tona të vërteta dhe asaj që duhet të ndiejmë për të respektuar rregullat morale. Ndërsa emocionet e këqija injorohen për t'u pajtuar me gjykimet e pranuara të vlerave, emocionet e mira të pandjeshme detyrohen të ndjehen. Megjithatë; Emocionet e vërteta nuk mund të ndjehen me forcë. Miller pohon se të pranosh një sistem morali dhe vlerash që thotë se prindërit duhen dashur në të gjitha rrethanat – pavarësisht abuzimit – do të thotë të heqësh dorë nga ndjenjat e vërteta. Ndjenja të këqija për t'u dashuruar� Personi që mohon vetveten bëhet i lirë vetëm kur pranon të gjitha ndjenjat e tij dhe kur pushon së kërkuari dashuri në këtë mënyrë dhe ndalon së nënshtruari gjykimeve të vlerës, dashuria lind spontanisht. “Njerëzit që u dashuruan në fëmijërinë e tyre do t'i duan nënat dhe baballarët e tyre në këmbim; nuk ka nevojë për një urdhër që t'u thotë të duan nënat dhe baballarët e tyre. Bindja ndaj një urdhri nuk mund të krijojë kurrë dashuri.” (Miller, 2015).
Në rubrikën "Tregimi dhe fshehja" e librit, efekti i mohimit të emocioneve negative në trup shpjegohet i shoqëruar me biografitë e shumë autorëve. Për shembull; Një pasazh i shkurtër nga një letër që Marsel Proust i shkroi nënës së tij tregon marrëdhënien midis moralit të brendshëm dhe astmës. “Më mirë do të kisha sulmet dhe t'ju bëja të lumtur sesa t'ju bëj të pakënaqur dhe të mos i kisha këto sulme.
Miller e përkufizon funksionin e psikoterapistëve si "dëshmitarë të shkolluar" të cilët mund të shoqërojnë emocionet negative, të veprojnë si shoqërues për fëmijën tonë të brendshëm, të kuptojnë gjuhën e trupit dhe të marrin parasysh emocionet dhe nevojat që prindërit dikur. injoruar. Psikoterapia mund të përdoret për shumë arsye të ndryshme - çrregullime në të ngrënë, varësi ndaj substancave alkoolike, ankesa fizike, depresion, ankth, etj. - por rrënjët e shumicës së tyre janë shtypja e emocioneve, pamundësia për t'i shprehur ato dhe nevojat e paplotësuara. Gjatë procesit të psikoterapisë, klienti lejohet të zbulojë historinë e tij dhe të shprehë lirshëm ndjenjat e tij. Fenomeni Andreas i përfshirë në librin e Millerit; Ai ra në kontakt me fëmijën brenda tij, ndjeu dhimbjen e fëmijës që shpresonte se një ditë gjithçka do të ndryshonte dhe filloi të humbiste peshë siç e ndjente. Ai nuk ka më nevojë për ushqimin dhe alkoolin që i mpijnë emocionet e tij, sepse ai ka filluar të plotësojë nevojën e tij për liri në mënyra më të përshtatshme - duke u bërë i pavarur nga prindërit e tij.
Mosha e rritur arrihet duke qenë në gjendje të ndjesh emocione të ndrydhura, duke mos mohuar atë që është reale, duke pranuar me vetëdije atë që trupi mban mend dhe duke i dhënë fund lidhjes toksike me prindin që e përvetësoi atë në fëmijëri (Miller, 2015).
"Ne duhet të heqim dorë nga pritshmëria që një ditë prindërit tanë do të na japin atë që na privuan si fëmijë." (Miller, 2015).& nbsp;
Qëllimi në psikoterapi; Nuk ka të bëjë me faljen e prindërve apo hakmarrjen ndaj tyre, por me pranimin e tyre ashtu siç janë. Vetëm atëherë bëhemi të lirë, mësojmë të respektojmë veten dhe trupi ynë ndihet i kuptuar dhe i mbrojtur.
Lexo: 0
