Debati rreth asaj se sa zgjat një martesë është gjithashtu një përpjekje për t'i caktuar një jetëgjatësi të përbashkët të gjitha martesave. Por; Çdo martesë përcakton kohën e saj të mbijetesës sipas dinamikës dhe karakteristikave të veta. Sipas qasjes sistemore, martesa është një sistem dhe kalon nëpër periudha të ndryshme. Përtej faktit që 1, 3, 5, 7, 10 vitet e para të martesës janë vite kritike, çështja reale është se cilat faza të secilës martesë korrespondojnë me vitet e martesës. Fazat më themelore në një sistem martese janë; Vazhdon si kur është krijuar martesa e re, lindja e fëmijës së parë, lindja e të dytit dhe fëmijëve të tjerë, periudha kur fëmijët hyjnë në adoleshencë, periudha kur fëmijët largohen nga shtëpia dhe periudha kur fëmijët martohen. . Çfarë do të thotë kjo është; Ka periudha të ndryshme në martesë dhe karakteristikat e secilës periudhë janë shumë të ndryshme nga njëra-tjetra. Nëse këto periudha nuk vlerësohen si të ndryshme nga njëra-tjetra dhe secila periudhë krahasohet me njëra-tjetrën, thëniet si "vitet e para të martesës ishin shumë të ndryshme" dhe "çdo gjë ishte shumë më mirë përpara fëmijës" do të gjejnë vend natyrshëm në sistem dhe i çojnë bashkëshortët në pakënaqësi dhe dëshpërim. Çdo fazë duhet të përjetohet sipas karakteristikave të veta dhe pritshmëritë duhet të përditësohen në përputhje me secilën fazë. Në fakt, është një nga proceset më të natyrshme që vitet pas lindjes së fëmijës së parë të kenë karakteristika të ndryshme nga vitet e para të martesës apo vitet e të qenit pa fëmijë. Meqenëse nevojat, dëshirat, përgjegjësitë shtëpiake, rendi i brendshëm, çështjet financiare dhe rolet do të ndryshojnë në çdo fazë të martesës, sistemi i familjes duhet të bëjë përditësimet e nevojshme në të gjitha këto fusha. Problemet në martesë ndodhin përgjithësisht gjatë tranzicionit fazor, që është rezultat i natyrshëm i procesit të përshtatjes së sistemit me situatën e re. Çështja premtuese është se problemet do të mbarojnë kur periudha e re të gjejë ekuilibrin.
Ndër çështjet më të rëndësishme që përcaktojnë jetën në martesë është se bashkëshortët nuk e pranojnë njëri-tjetrin si dy njerëz të ndryshëm dhe e shohin vazhdimisht. karakteristikat e tyre të ndryshme si problem. Nëse fjalia "Unë dhe gruaja ime jemi shumë të ndryshëm" shihet si problem në një martesë, do të thotë se gjithmonë do të ketë probleme në atë martesë. Sepse natyra e martesës kërkon që dy njerëz të ndryshëm të jenë në të njëjtin sistem. Para së gjithash, bashkëshortët duhet të thonë: “Ne jemi në këtë mjegull. në m; Ata duhet të jenë në gjendje të thonë: “Ne jemi dy njerëz të ndryshëm që mendojmë ndryshe, ndihemi ndryshe, kemi nevoja të ndryshme, besime të ndryshme, zakone të ndryshme, shije të ndryshme, interesa të ndryshme”. Kur ky pranim nuk bëhet, bashkëshortët përpiqen të ndryshojnë njëri-tjetrin; Ai argumenton se gruaja e tij, e cila nuk vepron dhe nuk mendon si ai, po sillet ose mendon gabimisht dhe ai është shumë i shqetësuar nga kjo. Bashkëshorti që kërkohet të ndryshohet reziston natyrshëm, duke treguar dhëmbët për të mbijetuar brenda sistemit dhe fillon lufta e bashkëshortëve për pushtet. Kur mungesës së pranimit të dallimeve i shtohet edhe mungesa e një kulture diskutimi të shëndetshëm, problemet më të vogla mund të arrijnë deri në djegien e jorganit.
Për të zgjidhur një problem ose një konflikt, "Si duhet të zgjidhet. a mund të mendosh kështu!" Pa thënë dhe pa u përpjekur për të hedhur poshtë të vërtetën e njëri-tjetrit: "Ka dy të vërteta të ndryshme në këtë shtëpi, çfarë do të bëjmë tani?" Është e nevojshme të jesh në gjendje të thuash. Nga ky moment, zgjidhja e një konflikti nuk është aq e vështirë sa duket. Gjëja kryesore është të ulen armët dhe t'i jepet fund luftës për pushtet.
Një çështje tjetër që do të zbatohet pas këtij hapi të madh për shëndetin e marrëdhënies duke pranuar dallimet është që bashkëshortët të mos ndërhyjnë në kufijtë individualë të njëri-tjetrit dhe i lënë hapësirë njëri-tjetrit për të marrë frymë. “Pas martesës, unë dhe gruaja ime bëjmë gjithçka bashkë, kalojmë gjithë kohën bashkë” mund të tingëllojë si një deklaratë romantike, por në fakt përmban një problem të rëndësishëm. Është e rëndësishme që individët të kalojnë kohë për interesat e tyre dhe të angazhohen në aktivitete që i bëjnë të lumtur kur e bëjnë këtë vetëm dhe bashkëshortët duhet të mbështesin njëri-tjetrin në këtë drejtim. Bashkëshortët duhet të kalojnë kohë vetëm individualisht, të kalojnë kohë së bashku si burrë e grua dhe të kalojnë kohë me fëmijët e tyre, nëse ka. Sistemi i martesës merr pjesën më të madhe të energjisë që i nevojitet nga këtu. Është shumë e rëndësishme të krijosh një 'ne' solide për një martesë të shëndetshme dhe cilësore. Ajo që nevojitet për 'ne' jemi 'unë' dhe 'ti'. Çiftet mund ta arrijnë këtë duke ruajtur 'unë' dhe 'ti' ndërsa krijojnë 'ne', pa u përpjekur t'i shkatërrojnë ato.
Një nga fjalitë më të zakonshme në martesë është "Të them". "Ç'kuptim ka ta bësh pasi ta kesh bërë? Bëje nga zemra jo vetëm sepse e thashë." Kjo fjali përfshin supozimin se bashkëshortët mund të kuptojnë pëlqimet e njëri-tjetrit ose informacionin për pritjet dhe dëshirat e njëri-tjetrit pa folur. Nëse njëri nga bashkëshortët nuk i tregon tjetrit se çfarë ushqimi i pëlqen, bashkëshorti tjetër nuk do të jetë në gjendje ta kuptojë atë dhe për këtë arsye, ndoshta ai vakt nuk do të gatuhet kurrë në atë shtëpi. Çiftet duhet të dinë se çfarë i pëlqen njëri-tjetrit dhe çfarë i bën ata të lumtur, të bëjnë përpjekje për të mësuar dhe të bëjnë diçka vetëm për ta bërë të lumtur partnerin e tyre, edhe nëse nuk u pëlqen. Kur njerëzit nuk flasin për këto çështje për veten e tyre, ndarja mes tyre zvogëlohet dhe ata vijnë në një pikë ku nuk gjejnë asgjë për të folur. Bashkëshorti juaj bëri diçka për t'ju bërë të lumtur sepse ju e thatë dhe e kërkove atë, çfarë mund të ketë më mirë se kaq...
Një çështje tjetër është se herë pas here, çiftet presin 'zero argumente' për martesën e tyre. . Është fakt që një familje e shëndetshme është ajo që ka probleme dhe mund t'i zgjidhë ato. Ekzistenca e argumenteve në një familje që pret të mos debatojë vihet në dyshim dhe merret një qasje si "pse po grindemi?" Në krye të argumenteve të pashëndetshme, procesi i pajtimit nuk po ndodh siç duhet. Fakti që çështja e diskutuar nuk ngrihet më pas marrëveshjes së paqes (“ne kemi bërë paqe, ta mbyllim këtë çështje tani”) ose të mos tentojmë të bëjmë paqe derisa problemi të zgjidhet (“problemi nuk është zgjidhur, pse duhet Unë bëj paqe”) tregon se pajtimi nuk është bërë në përputhje me qëllimin e tij. Qëllimi i pajtimit është që bashkëshortët të bashkohen për të zgjidhur problemet, jo për t'i fshirë nën qilim. Në këtë drejtim, lufta personale duhet të braktiset dhe të bëhen lëvizje për të mirën e marrëdhënies. Fatkeqësisht, kur dy personat që presin hapin e parë nga ana tjetër me mirëkuptimin “Nëse bën një hap drejt meje, unë do të vrapoj drejt teje” nuk e hedhin hapin e parë, energjinë që bashkëshortët do të përdornin. për të vrapuar shpërthen brenda tyre. Nëse secili do të merrte përgjegjësinë e tij individuale dhe do të merrte masa për të hedhur hapin e parë, do të ishte një sjellje shumë konstruktive për marrëdhënien. Në martesa, njerëzit nuk fitojnë ose humbasin, ata fitojnë ose humbasin marrëdhënie. Të menduarit "ai duhet të zgjidhë i pari, ai duhet të jetë i pari që të kërkojë falje, ai duhet të jetë i pari që vjen..." kontribuon në humbjen e marrëdhënies, por nuk të bën hero.
Për një martesë cilësore, është e nevojshme të mësosh se si të komunikosh mirë. Them të mësosh sepse komunikimi është një aftësi dhe si çdo aftësi mund të mësohet më vonë. Meqenëse shumë çifte e mendojnë komunikimin thjesht si 'tregim', shumë pika në lidhje me komunikimin cilësor janë anashkaluar. Qëllimi kryesor i komunikimit nuk është 'të thashë', por mirëkuptimi i ndërsjellë (nuk po flas për të rënë dakord, çështja kryesore është të sigurohesh që të kuptohet e njëjta gjë) dhe t'i bësh njerëzit të ndihen të kuptuar. Për këtë është e nevojshme njohja dhe aplikimi i teknikave cilësore të komunikimit. Shumë çifte që mësojnë komunikimin në seancat e terapisë martesore thonë: "Mesa duket nuk kemi komunikuar siç duhet deri më tani". Vetëm se nuk i njihni mënyrat e komunikimit cilësor deri më tani, nuk do të thotë se nuk do ta mësoni kurrë atë.
Përmbledhur, martesa; Është një sistem i ri me rregulla dhe që kërkon aftësi të reja. Kur njerëzit martohen, do të thotë se i pranojnë këto rregulla që në fillim. Një martesë e jetuar në përputhje me rregullat e saj ka të ngjarë të zgjasë për një kohë të gjatë në mënyrë cilësore. Meqenëse asnjë sistem i lënë në duart e veta nuk mund të qëndrojë përgjithmonë, çiftet duhet të bëjnë përpjekje për të siguruar vazhdimësinë e sistemit të martesës. Nuk duhet harruar se martesat nuk mbarojnë për shkak të ngjarjeve negative, ndodhin ngjarje negative në çdo martesë. Ajo që i jep fund një martese është mungesa e ngjarjeve pozitive. Për këtë arsye, përfshirja e pozitivitetit në sistemin e martesës me përpjekje dhe përpjekje është me rëndësi jetike për jetën e martesës. Ju uroj jetë të gjatë në martesë…
Lexo: 0
