'Martesa nuk ka libër!' tha burri, i cili ishte i zhytur dukshëm në dijet anadollake. Ishte e qartë si dita se ai pinte nga uji i lumit 'urtësi'. 'Martesa nuk ka libër; Sepse…'
Në fakt, e jona është një histori ndarjeje. E jona; pra ai prej neve të vdekshmëve. Është një histori për të lënë pas dhe duke u përpjekur për t'u ribashkuar me atë që ka mbetur pas.
Kjo është historia e rënies nga parajsa në tokë dhe fillon me rënien në mitër nga bota shpirtërore. Kur të vijë koha, ne lëmë pas strehën e sigurt të mitrës. Vjen ajo kohë magjike e të qenit në krahët e nënës dhe në shtëpinë e babait, ku çdo dëshirë jonë është e ndjeshme. Tani jemi fryt i një epoke ku jemi të rrethuar nga ata që vijnë kur qajmë, na shikojnë kur qeshim dhe nuk mund të heqin fytyrat nga fytyrat tona. Nëse jemi të pakënaqur, është përgjegjësi e dikujt tjetër të na bëjë të lumtur, nëse jemi të sëmurë, barra është mbi dikë dhe jo ne... Nëse do të ecim, është dikush që do të na mbajë duart, nëse ne do të flasim, është dikush që do të na dëgjojë dhe do të shikojë fytyrën tonë.
Dhe të gjitha këto shikime, puthje, përqafime të ngrohta, na mbajnë gjithmonë në atë 'ne'. Të çon në mitër dhe ju kujton atë; në barkun e nënës dhe në mëshirën e Krijuesit, që është Barku. Megjithatë, kjo është një histori ndarjeje dhe ne vazhdojmë të ‘ndahemi’. Çdo ndarje vetëm sa na rrit dëshirën për 'ribashkim'. Ndarja është e nevojshme sepse; Siç tha Mevlana, 'Si do ta njohë një fëmijë shijen e qebapit para se të hiqet nga gjiri?'
Duke lënë portin e sigurt, takojmë shumë plazhe të reja. Ne takojmë njerëz të rinj, shohim gjëra të reja dhe përtërihemi me çdo risi. Gjithçka që mësojmë për jetën na bën të rritemi pak më shumë. Sa herë që rritemi bëhemi pak më ‘individë’. Çdo gjë e re që mësojmë, shijojmë dhe shijojmë na bën pak më 'të ndryshëm' nga 'njerëzit' e tjerë. Çdo ndryshim do të thotë pak më shumë ndarje dhe çdo ndarje do të thotë pak më shumë 'vetmi'.
Kjo histori është gjithashtu historia e lënies së gjendjes së 'unitetit/integritetit' pas. Është historia e një gjendjeje 'të dhimbshme' në të cilën gjithçka është 'një/e tërë dhe ne përfshihemi në atë tërësi, jemi në të, lindim, shfaqemi, dalim' dhe ndihemi sikur po 'shpërbëhemi. , duke u ndarë, duke u shpërbërë dhe duke u zhdukur'.
Me pak fjalë, ne jemi të ndarë, Ndahemi, bëhemi të ndryshëm, lëndohemi dhe bashkohemi gjithmonë në 'bashkim'. ne thërrasim. Dashuria për unitetin, kërkimi i unitetit, siç thotë autori, 'bëhet një zog që këndon gjithmonë në zemrat tona'. Ky kërkim zbukuron lojërat tona të fëmijërisë dhe bëhet 'mirëmbajtje shtëpie'. Dita kthehet, rritet dhe ndalesa e kësaj dashurie bëhet 'martesë'.
Ja! Martesa na buzëqesh si parajsa jonë, e cila përmban aromën e tokës nga kemi ardhur, mbart shpresën për të lehtësuar dhimbjen e ndarjes për një moment dhe na premton 'bashkim' dhe 'integritet'.
Megjithatë, duke u kthyer martesa jonë, e cila premton të jetë parajsa jonë, në 'ferrin' Nuk do të ishte aspak e vështirë për ne të vdekshmit. Secili individ vjen në shtëpi me librin e tij, historinë e tij. Secili ka 'shtëpinë' e tij që ngul këmbë për tjetrin. Ndryshe është martesa në librin e burrit, por krejtësisht ndryshe në librin e gruas. Ky është një libër që ndonjëherë e trashëgojmë nga prindërit tanë dhe herë e marrim nga ata që na rrethojnë, me fjalët "Gratë bëjnë këtë, bëni këtë, mos bëni atë", "Burrat nuk ndërhyjnë në këtë, ata. bëj këto' etj. Gjërat që përmbajnë shpresat, synimet dhe ëndrrat tona për të ardhmen, traditën, brezin dhe shpirtin janë shkruar në këtë libër. Nga ana tjetër, ka nga ata që nuk kanë asnjë rregull apo rregullore. Me sa duket, libra të stolisur me ëndrra 'të lira, romantike/drama(tik)' dhe duke i konsideruar dëshirat e tyre egoiste si rregull të martesës...
Nuk ka gjasa që martesa, e cila është shembull, simbol dhe mishërimi i kërkimit tonë për 'unitet/integritet' do të kthehet në një luginë ferri.Ka shumë mënyra. Madje, thuhet se rrugët janë aq sa edhe personat e martuar. Larg nga 'bashkimi' në këtë luginë, integriteti ynë ekzistues do të copëtohet. Zemrat shpërbëhen, trupat shpërbëhen, vendet shpërbëhen. Hulumtimet tregojnë se çiftet e divorcuar kalojnë të paktën 6 muaj në dhoma të ndara përpara se të vendosin të ndahen. Me fjalë të tjera, të qenit fizikisht në vende të veçanta mund të jetë një arsye e fortë që ne të 'ndahemi'. Ose ndërsa ne ndahemi, edhe hapësirat tona ndahen. Ndërsa ka kaq shumë dallime, çështjet që shqetësojnë Umetin e Muhamedit, si edukimi dhe edukimi i fëmijëve, harrohen, shkolla fillore e fëmijës, 'shtëpia' po shpërndahen dhe fëmijët tanë po shpërndahen. Hulumtimet tregojnë se vaksina më efektive që mbron fëmijët nga kërcënimi i ‘varësisë’ është ‘marrëdhëniet e forta familjare’. Kur lexojmë rezultatet e hulumtimit në anën e kundërt, shohim se po i vendosim foletë foshnjave tona. Gjëja më e rëndësishme që na largon nga jeta jonë dhe na shtyn drejt varësisë ndaj drogës dhe teknologjisë janë mjediset familjare ku vendet dhe zemrat janë të ndara dhe nuk ka bisedë.
Një mënyrë tjetër efektive për ta kthyer parajsën tonë në ferr është ; Pyes veten nëse ky burrë/grua është partneri im ideal? A është ai personi i duhur? Bëhet fjalë për të menduarit "A është ky binjakët e shpirtit tim?" Këto mendime janë si myku që ha lidhjen e dashurisë së martesës. Megjithatë, në martesë nuk na pret 'personi i duhur, mashkull/grua ideal, shpirt binjak'. Ne vetëm mund të 'përpiqemi të jemi personi i duhur'. Ne nuk kemi një shpirt binjak që na pret në univers dhe mund të përpiqemi vetëm të arrijmë nivelin e 'një shpirt në dy trupa', si të thuash, gjatë gjithë martesës. Shpirti ynë binjak nuk na pret, ne vetëm mund t'i bashkojmë shpirtrat tanë së bashku. Një tjetër mendim që të hajë martesën është të mendosh: "Çfarë më dhatë/po më jepni/këtë martesë?" Sepse ky mendim na sjell te katër dinamitët që shpërthejnë një marrëdhënie. Këto; Fajësoni, mbroni, kritikoni dhe pengoni. Në vend të kësaj, të menduarit 'çfarë i kam shtuar kësaj martese?' mund të kthehet në një magji që forcon lidhjen martesore.
Sa shumë kjo 'katër' përdoret në një bisedë bën të mundur edhe parashikimin e kohëzgjatjes. të ndarjes së çiftit. Me fjalë të tjera, kur jemi duke biseduar me burrat dhe gratë tona, sa më shumë fajësojmë, aq më shumë bëhemi mbrojtës, sa më kritikë flasim, sa më shumë ndërtojmë një mur mes vetes dhe bashkëbiseduesit, aq më shumë bëhemi si mur. , parajsa jonë tashmë është bërë ferr.
Kemi ardhur këtu duke rënë; eshte e vertete! Ne e dimë se çdo ndarje është një plagë dhe siç thotë poeti, "si një kockë, ajo fundoset në cilën anë të kthehemi." Në gjithë këtë ndarje dhe vetmi, kemi kaq shumë nevoja të paplotësuara. Fëmijëria dhe rinia jonë janë në fakt histori e dëshirave dhe dëshirave të paplotësuara. Për këtë arsye, 'zënkat tona midis burrit dhe gruas janë shpesh reflektim i thirrjeve tona të fëmijërisë në moshën madhore'. Për këtë arsye, ne bëhemi pak fëmijë në martesë. Ne presim që burri/gruaja jonë të jetë dikush që është i ndjeshëm ndaj çdo dëshire tonë, duke ngushëlluar çdo 'qar' tonë dhe që do të na bëjë të ndihemi në qendër të botës, ashtu siç kanë bërë në fëmijërinë tonë. Ne presim që dikush të na lehtësojë dhimbjen e vetmisë dhe ndarjes. Por ai është gjithashtu një i vdekshëm. Edhe ai është i rrethuar nga ndarjet. Eshte. Ne e harrojmë këtë fakt. Duket sikur po na largojnë diçka që është e drejta jonë. Pikërisht atëherë fillojmë të bëjmë akuza dhe kritika duke thënë “çfarë më jep mua?”. Bashkëbiseduesi ynë u përgjigjet këtyre pyetjeve në mënyrë mbrojtëse, si një mur.
Një martesë e palumtur ka aq veçori sa ka edhe martesat. Të gjithë kanë formën e tyre të pakënaqësisë. Megjithatë, hulumtimet tregojnë se 'martesat e lumtura kanë një numër të caktuar karakteristikash të përbashkëta':
Në martesat që mbajnë një aromë qiellore, burrat dhe gratë kanë mundur të ndahen nga prindërit dhe vëllezërit e motrat e tyre pa i prishur lidhjet me ta. Kjo është të dish se ata janë një 'familje e re'. Kjo për ta bërë të qartë 'Familjen e Re', pa u kapur nga sfida e 'Askush nuk mund të na ndërhyjë!', pa rënë në vulgaritetin e 'Ne çdo gjë e bëjmë vetë', pa i lënduar ata.
Udhëtarët që kthehen në parajsë, ashtu siç mbrojnë familjen e re mes familjeve të tjera, ndërsa mësuan të jenë 'ne' në rrugën e unitetit/integritetit, ata siguruan gjithashtu që 'unë' të mbrohej. Domethënë të mos na mungojë individualiteti vetëm se jemi bashkë. Edhe pse burri dhe gruaja veprojnë së bashku për shumë çështje, ata mund të mendojnë ndryshe kur e gjykojnë të nevojshme, të marrin vendime të ndara dhe të kenë mjedise shumë të ndryshme. Sa nevojë e madhe është të jesh në gjendje të mbrosh 'unë' duke qenë 'ne' dhe të jesh 'ne' me 'unë'.
Në një martesë të lumtur, që është një shembull i parajsës, të dyja palët mund të përjetojnë lumturinë në aspektin seksual, e cila është arsyeja më themelore e martesës. , mund të përmbushë pritshmëritë tuaja. Përveç kësaj, bashkëshortët janë të gatshëm të përmbushin pritshmëritë e njëri-tjetrit. Një martesë në të cilën seksualiteti neglizhohet gjithashtu pengon dëshirën tonë për t'u bashkuar me 'tërësinë' nga e cila jemi ndarë. Kafshët 'bashkohen', por njerëzit nuk 'bashkohen'?
Ka një konsensus midis prindërve për fëmijët tanë, të cilët janë gëzimi i syve tanë dhe i shtojnë lumturinë e një martese. Ata kanë ëndrra të përbashkëta dhe u nënshtrohen rregullave të përbashkëta gjatë rritjes së tyre. Përndryshe, një martesë në të cilën e ardhmja e fëmijëve tanë (deri në parajsë) nuk merret parasysh dhe injorohet nuk do të sjellë lumturi. Sepse lumturia nuk vjen vetëm.
Të jemi në gjendje të mbështesim në vështirësi bashkëshortin tonë, të cilin e konsiderojmë si 'refik/mik' në rrugëtimin e tij jetësor, është një tjetër veçori e një martese të lumtur. .
Diskutimet! Në çdo martesë ka debate. Vjen një pasqyrim i të qarit të fëmijërisë dhe na gjen në një debat. Për këtë arsye, ashtu siç është e mundur të ‘mos qash’ si fëmijë, është e mundur edhe të ‘mos debatosh’ në martesë. Megjithatë, individët e martuar lumturisht nuk lejojnë që zemërimi të shpërthejë në debatet e tyre. Ata përpiqen t'i përfundojnë diskutimet e tyre në një mënyrë pozitive. Diskutimet nuk janë shkatërruese nga inati, por më tepër konstruktive. Arrihet përfundimisht në lidhje me diskutimet në këto familje dhe çështja nuk lihet pezull.
Një çështje e rëndësishme që shihet në çiftet e martuara të lumtura është se ata mund të 'qeshin' së bashku. Nëse mund të qeshim së bashku dhe ta arrijmë këtë, kjo na jep aftësinë për ta çuar këtë marrëdhënie në një horizont tjetër.
Barra e jetës mund të jetë e rëndë ose mund të zemërohemi me bashkëbiseduesin tonë dhe për këtë arsye të mbytemi. Çiftet e lumtura dinë të ngushëllojnë partnerët e tyre. Ai nuk qëndron indiferent ndaj nevojave të gruas së tij dhe arrin ta ngushëllojë atë.
Një karakteristikë tjetër e përbashkët e njerëzve që janë të lumtur në martesat e tyre është të kujdesen për të mbajtur gjallë ëndrrat pozitive për njëri-tjetrin që ekzistonin në fillimi i martesës. Kjo është një përpjekje për të mbajtur gjallë gjërat pozitive që ekzistonin në zemrën dhe mendjen tuaj për partnerin tuaj të jetës në ditët e para. Kur filluam ta shikonim si 'një copë tortë'; Kjo do të thotë 'Shërohuni shpejt!' Kur zonja e parajsës në sytë tanë, ajo princesha e bukur, sulltane, fillon të bëhet 'gruaja e shpifur e shtëpisë, me hundë të madhe, arrogante', ose ai mali i një burri, i riu karizmatik, i pashëm, shkon dhe e zëvendëson me ' një njeri i ngathët, i padobishëm, si një frigorifer, 'Kur vjen si një mur, do të thotë se po largohemi me shpejtësi nga parajsa jonë.
Martesat tona, të cilat mbajnë shpresën për të qenë mbështetësi më i mirë i tyre. udhëtimi për në parajsë, kërkon shpresë, përpjekje dhe rritje. Nuk ka asnjë libër për këtë. A nuk është diçka që nuk mund të mësohet nga dikush tjetër apo t'i mësohet dikujt tjetër?
'Martesa nuk ka libër! Sepse libri i martesës është shkruar së bashku dhe nuk ka dy libra të njëjtë!'
Lexo: 0
