Xhelozia është një emocion normal. Ne garojmë me njëri-tjetrin dhe me shokët tanë. Femrat duan të pëlqehen nga një mashkull. Eshte normale. Burrat gjithashtu duan të pëlqehen nga një grua. Kjo është gjithashtu normale.
Ndonjëherë, ju duhet të mposhtni konkurrentët e tjerë për të bërë që seksi i kundërt t'ju pëlqejë. Sepse truri ynë punon në krahasim. Ai dëshiron të zgjedhë atë që sheh më mirë. Është normale.
Por ndonjëherë personi mund të mos jetë në gjendje të konkurrojë. Të gjithë përputhen me atë që gjen afër tyre. Ne zgjedhim si partner personin që shohim pranë nesh për sa i përket statusit ekonomik, statusit kulturor, karakteristikave fizike, kapacitetit intelektual dhe madje edhe gjatësisë. Shoqëria tashmë e thotë këtë në mënyrë të pandërgjegjshme:
Për gjatësinë dhe disponimin tim...
Ndonjëherë, një person mund të preferojë dikë më të lartë se vetja, nëse disi e merr atë person si partner, këtë herë për ta mbajtur atë, duhet të kalojë rivalët e saj. Në këtë rast lind xhelozia. Kjo është normale.
Si është kjo një gjë patologjike më pas?
Është normale që një person të përjetojë këtë ndjenjë xhelozie dhe ta bëjë partnerin të ndihet atë. Për shembull, ata mund të duan të vendosin disa kufizime, mund të kenë kërkesa. Është normale deri tani. Është gjithashtu normale që partneri t'i përshtatë ose t'i refuzojë këto kërkesa. Nëse partneri nuk dëshiron të jetë i harmonizuar, duhet të studiojë botën e tij të brendshme. Nëse ai po e detyron partnerin ta bëjë këtë, nëse po përpiqet ta manipulojë, kjo është një gjë patologjike.
Në këtë rast, partneri xheloz dhe i detyruar duhet të shikojë paraqitjet e këtyre situatave në fëmijëri.
Për shembull, ekziston një grua, partneri i së cilës është xheloz për të. Nëse ai mendon se cilat tipare të asaj gruaje do ta tërheqin partnerin e tij, do të thotë se ai ka probleme në fëmijëri për ato tipare. Le të themi se gruaja është e suksesshme. Do të thotë që e percepton veten si të pasuksesshëm ose më pak të suksesshëm. Ka kujtime të dështimit, moszgjedhjes dhe ndjenjës së pavlefshmërisë në fëmijëri. Këto duhet të funksionojnë.
Çfarë lloj ndjenjash janë nën xhelozi?
Xhelozia shpesh buron nga emocione dytësore të thella dhe të pavërejtura. Shkruhet si xhelozi, lexohet si konkurrencë, skepticizëm, frikë nga humbja, ndjenjë e pavlefshmërisë.
Frika nga vetmia
Le të themi se dikush nuk ndjen rehat kur partneri i tij sheh njerëz të tjerë. S Ai as nuk dëshiron që ai të takohet me rrethin e tij shoqëror të miqve. Për shembull, ajo nuk dëshiron ta dërgojë burrin e saj në një lojë me miqtë e tij. Këtu ajo mund të perceptohet si dikush që është xheloz për burrin e saj nga të gjithë të tjerët. Ndjenja e tij e thellë mund të jetë se ai nuk mund të jetë vetëm.
Ose edhe nëse partneri i saj thotë diçka pozitive për një grua tjetër, si për shembull një kolege, ajo nuk ndihet rehat. Ai me sa duket është xheloz. Por thellë thellë, një fjalë e mirë e thënë për gruan tjetër ofendohet sepse e bën atë të ndihet e papërshtatshme, e pavlerë.
Njerëzit që nuk kanë shqetësime për pavlefshmërinë, intolerancën ndaj vetmisë ose braktisjen janë më pak xhelozë ose të braktisur. aspak. Por në jetën reale, nëse i dashuri i saj është vërtet me dikë tjetër, vetëm atëherë ajo bëhet xheloze. Normalisht, diçka e tillë as që i shkon në mendje. Nëse të vjen ndërmend kur nuk ka asgjë, është një gjë patologjike.
A është xheloz një person i dashur?
Ai mund të jetë xheloz, por kjo është e tillë. është ende e lidhur me frikën e braktisjes. Nëse dashuroni, do të krijoni një lidhje të vërtetë. Nëse jeni lidhur, nuk ka pse të jeni xheloz. Nëse po, është ende për ndjenja të thella.
Normale është që të dy burrat dhe gratë krijojnë marrëdhënie duke i dhënë njëri-tjetrit të drejtën për të shkuar. Nëse kjo ndodh, palët ndihen të lira dhe nuk kanë frikë të humbasin, mund të thonë që nëse shkojnë, duhet të shkojnë. Përndryshe, ngjitet pas tjetrit, mbytet dhe bëhet një profeci vetëpërmbushëse, personi i mërzitur kërkon një vend për të shpëtuar. Ose të ndarë shpirtërisht. Ata janë të divorcuar brenda vendit, por të martuar në letër. Një shtëpi është si një hotel, nuk ka kontakt emocional.
Një faktor tjetër që ndikon në xhelozi është monotonia...
Kur truri i njeriut bie në kontakt. me një emocion të mirë ose të keq, Pas një kohe, ajo ndjenjë qetësohet dhe fillon të humbasë efektin e saj. Ndjenjat si pëlqimi, gjetja tërheqëse, gjetja e këndshme gjithashtu fillojnë të përfundojnë kur përjetohen intensivisht. Kur mbaron, truri i personit shkon sërish në kërkim. Xhelozia shfaqet edhe në këtë rast. Thellë brenda ne të gjithë kemi poligami. Megjithatë, kodet tona kulturore ose fetare na kufizojnë.
Nëse personi përditëson dhe përmirëson vazhdimisht veten, nëse ka zhvillime pozitive midis situatës së tij 6 muaj më parë dhe sot, partneri i tij do të ndiejë gjithmonë se ai është vazhdimisht komunikimi me një person tjetër. Sepse ka një ndryshim mes burrit që ajo takoi 6 muaj më parë dhe burrit të sotëm. ka r. Ju nuk keni nevojë të kërkoni njerëz të tjerë. Përndryshe, mund të jetë kështu, njëra anë zhvillohet vetë dhe pala tjetër jo. Pala jo-zhvilluese fillon ta ketë zili zhvilluesin. Zhvilluesi fillon të mos e pëlqejë tjetrin.
Një dimension tjetër që lidhet me xhelozinë është mekanizmi mbrojtës i projeksionit…
Ndonjëherë ndodh kështu; Pala në zhvillim fillon të mos e pëlqejë palën që nuk është në zhvillim dhe ka një ndjenjë të thellë të kërkimit të dikujt tjetër. Megjithatë, kjo ndjenjë është shumë e vështirë për t'u pranuar dhe reflekton tek partneri. Partneri i tij nuk ka sjellje dukshëm të lakmueshme, por vazhdimisht e inatos si skeptik; nëse më mashtron…., shiko me siguri se ke parë të tjerët kur ke arritur atje etj. mënyrë.
Çfarë e shkakton xhelozinë në mjedisin social?
Arsyeja e konkurrencës është të zgjidhet nga seksi i kundërt. Mashkulli zgjedh atë me tiparet më të mira në grupin e femrave. I njëjti rregull vlen edhe për meshkujt. Gruaja preferon mashkullin që ka tipare superiore se të tjerët. Kjo është arsyeja pse i njëjti seks gjithmonë dëshiron të jetë më i mirë se tjetri. Pozitë më e lartë, pamje më e mirë, më shumë kapacitet intelektual, trup më i mirë, gjendje më e mirë ekonomike…. Gjithçka është më mirë.
Çfarë do të ndodhte nëse një tipar i mirë tek tjetri do të ishte tek ai? Nëse është kështu, gruaja e zgjedh atë.
Mos shijimi i të njëjtit seks është gjithashtu i lidhur me këtë. Ka diçka tek ai që është e njëjtë, por unë jo. dhe është e vështirë për mua ta marr atë në një kohë të shkurtër. Pastaj filloj ta shoh keq. Jam i shqetësuar duke e parë. Në këtë rast, unë mund të bëj dy gjëra:
Ose do të vazhdoj ta shoh keq ose do të kopjoj tiparet që më pëlqejnë në të dhe do të përmirësoj veten.
Cilën mendoni ju. është më i shëndetshëm?
Si lidhet ajo me fëmijërinë?
Ne mësojmë nga kujdestarët tanë të parë se si të rregullojmë emocionet dhe ndjenjat. Modelimi. Nëse prindërit janë konkurrues, dhe në këtë rast ata poshtërojnë dhe kritikojnë kundërshtarin e tyre, unë mësoj të bëj të njëjtën gjë. Por, nëse ai po përmirëson veten dhe e kthen këtë ndjenjë në një mundësi, do ta mësoj edhe unë.
Një lidhje tjetër është se prindërit i ndajnë fëmijët në fëmijë të mirë dhe fëmijë të këqij. Njëri prej tyre është i zgjedhur, i vlerësuar, superior, tjetri i paaftë, i pavlerë, i padukshëm. Kështu veprojnë. Kjo reflektohet në marrëdhënien me partnerin gjatë moshës madhore. pjesë ner luan rolin e prindërve, ndërsa ju luani rolin e një fëmije joadekuat, personi tjetër për të cilin kujdeset partneri juaj bëhet një fëmijë adekuat.
Një lidhje tjetër është se nëse prindërit tuaj kanë ndjenja të braktisjes, pavlefshmërisë, dhe duke mos qenë vetëm dhe nuk bien në kontakt me ta.Nëse nuk po bën asgjë për t'i zgjidhur ato i transferon tek fëmija pa ndjenja. Fëmija fillon të ndjejë ndjenja të tilla pa arsye dhe i reflekton tek partneri i tij.
Në disa xhelozi, personi përpiqet ta krijojë atë. Ndërsa është shumë i shqetësuar se gruaja apo partnerja e tij do të shkojnë te dikush tjetër, ai e detyron atë të shkojë tek dikush tjetër. Kjo situatë ka përfitime dytësore. Ti sheh një vlerë të tepruar shoqërore, njerëzve u vjen keq, aty ka përfitime financiare dhe morale.
Me fjalë të tjera, trekëndëshat e tillë janë formuar në fëmijëri në formën e dy grave një burrë ose dy burra një. grua. Ndërsa fizikisht nuk tradhton, mendërisht ai mund të ketë dy gratë e babait ose dy burrat e nënës. Për shembull, kur shoqja e familjes vjen në shtëpi, qëndrimet e nënës ndryshojnë, ajo i kushton më shumë rëndësi veshjes së saj, etj. Në mendjen e saj, nëna është si një e dashuruar me atë mik të familjes, ajo e pëlqen atë. Ndërsa nuk mashtron fizikisht, ai po mashtron mendërisht. Fëmija i merr këto ndjenja, i realizon ato. Më pas, ky person përsërit një treshe të tillë.
Në rast xhelozie apo mashtrimi të mundshëm, ajo zakonisht perceptohet si viktima e mashtruar. Nga pikëpamja psikologjike, vetëm njëra palë nuk mban përgjegjësi. Të dy njerëzit kanë një ekuivalent fëmijërie të kësaj, dhe të dy po përsërisin diçka nga fëmijëria e tyre.
Të tolerosh dikë që të trajton keq dhe të jep ndjenja të këqija është një çrregullim. Mashkulli është jashtëzakonisht xheloz dhe ushtron presion, është normale ta tolerojë këtë maksimumi 6 muaj. Të durosh gjatë gjithë kohës është një çrregullim. Vuajtja lidhet me shenjtërinë në kulturë, por nga pikëpamja psikologjike është një sjellje problematike. Ndoshta ka probleme në lidhje me ushqyerjen nga dhimbja dhe zemërimi.
Cila është zgjidhja?
Çfarë ndjenjash do të kishte personi nëse partneri i tij shkonte te dikush tjetër? Është e rëndësishme të zbuloni emocionet themelore. Gjëja tjetër që duhet të bëni është të gjeni ekuivalentin e këtyre ndjenjave në fëmijëri dhe të punoni me ato kujtime. Për shembull, nëse partneri shkon te dikush tjetër, ata do të ndihen të injoruar. Diçka rreth injorimit në zhvillimin e hershëm do të thotë se ka ndodhur.
Çfarë do të ishte ai person nëse partneri i tij shkonte te dikush tjetër? Ose nëse ai tashmë është larguar, çfarë lloj personi është ky? Këtu ka një marrëdhënie të trefishtë; personi që shkon te dikush tjetër, personi që qëndron dhe personi tjetër. Kush janë përfaqësimet e fëmijërisë së këtyre tre njerëzve?
Asnjë marrëdhënie nuk është e njëanshme dhe e pavarur nga historia e fëmijërisë. Kështu është edhe marrëdhënia me partnerin. Ka një shkëmbim të emocioneve pozitive dhe negative. Në vend që të fajësojë dhe të fokusohet tek partneri që shkoi te dikush tjetër, personi mund të pyesë se çfarë kontributi ka dhënë në këtë prirje. Sa më shumë emocione negative të jepen në marrëdhënie, aq më pozitive fillon të perceptohet e jashtme.
Studimi i këtyre lidhjeve mundëson një jetë të shëndetshme në marrëdhëniet e ardhshme. Përndryshe, personi do të përsërisë vazhdimisht të njëjtin sistem marrëdhëniesh. Sepse mendja përsërit atë që di. Ferri që ai njeh është më i mirë se parajsa që ai nuk e njeh.
Lexo: 0
