Në botën e sotme, gjithçka është më e shpejtë, ndoshta për shkak të ndikimit të teknologjisë. Kjo përfshin marrëdhëniet emocionale. Në ditët e sotme, njerëzit takohen më shpejt, përjetojnë dhe konsumojnë më shpejt marrëdhëniet dhe ndahen më shpejt me një mesazh. Marrëdhëniet midis burrave dhe grave janë marrëdhënie me intensitet të lartë emocional. Për këtë arsye, njerëzit duhet të jenë shumë më të kujdesshëm gjatë një lidhjeje.Ndonjëherë njëra nga palët dëshiron të largohet nga rruga që ndjekin së bashku, sipas zgjedhjes së tyre.Kjo situatë mund të krijojë shkatërrim për palën tjetër. Nëse rezultati i marrëdhënies është i paracaktuar apo jo, të jesh pala e braktisur shpesh është më e dëmshme sesa të jesh pala e braktisur.Një person që vuan dhimbjen e ndarjes dhe vjen te psikologu është në një situatë të vështirë dhe shfaq simptoma depresioni. Kjo situatë është normale për shkak të ndarjes dhe megjithëse trishtimi është normal, gradualisht zvogëlohet maksimumi brenda 6 muajsh. Të ndihesh i trishtuar është një reagim i natyrshëm ndaj një ndarjeje. Gjëja më themelore që u duhet këtyre njerëzve është të dëgjohen. Nëse ka dikush rreth jush që po e përjeton këtë situatë, dëgjojeni pa e gjykuar dhe pasqyrojeni. Të pasqyrosh thjesht do të thotë t'i thuash mikut tënd që është shumë i trishtuar: "Ti je shumë i trishtuar tani sepse po kaloni një ndarje - dukeni i trishtuar". Me fjalë të tjera, do të thotë të raportosh emocionet e personit sikur të mbante një pasqyrë, por të mos shtosh interpretimin tënd subjektiv ndërkohë që e bën këtë. Një tjetër gjë për t'u marrë parasysh këtu; A po përjeton vërtet personi dhimbje të forta të ndarjes, apo po e ekzagjeron dhimbjen për përfitim dytësor? Kur një i sëmurë i vërtetë është duke përjetuar intensitet emocional ose duke qarë, ai nuk është i interesuar për ju, ai është i shqetësuar për jetën e tij. Individi që e ekzagjeron dhimbjen e tij për përfitime dytësore është më së shumti i interesuar për reagimet tuaja gjatë përjetimit të dhimbjes së tij dhe gjithmonë ju monitoron. Pra, pse? Sepse personi është vlerësuar gjithmonë në këtë mënyrë. Ai ndihet i vlefshëm për shkak të atyre që kujdesen për të duke qarë dhe i trishtuar, prandaj e tepron me dhimbjen e tij, madje ndonjëherë sillet sikur ka dhimbje edhe kur nuk është. Në të dyja rastet, ajo që duhet të bëni është të përpiqeni të mos merrni për vete emocionet e atij personi dhe ta lini atë vetëm me emocionet e tij.
Nga ana tjetër; Nëse jeni ju që vuani nga dhimbjet e ndarjes, do të doja të përmendja disa gjëra që do t'jua lehtësojnë procesin; Edhe pse thua se dëshiron ta harrosh, fatkeqësisht është e pamundur ta bësh këtë. Nuk është aq e lehtë sa duket. Gjëja më e shëndetshme që mund të bëni këtu është të eliminoni gjithçka që çiftet shohin të përbashkët, të paktën për një kohë. Për shembull; Llogaritë e mediave sociale, fotot, artikujt, muzikën... Nëse vijmë te arsyeja për këtë, le të mendojmë se ka disa lidhje në mendjen e njeriut. Për shembull, era është një lidhje, fotografia është një lidhje, shikimi, prekja... Këto lidhje shkaktojnë disa lidhje të tjera. Prandaj, sa më shumë të qëndroni larg mjediseve sociale, fotografive, muzikës dhe objekteve që do t'ju kujtojnë personin me të cilin u ndave, aq më shpejt do të përshpejtohet procesi juaj afatgjatë i rikuperimit. Sepse ndërsa kujtimet gjallërohen, dhimbja mbetet e freskët. Nëse ka një llogari të përbashkët në Facebook, nuk duhet të përdoret Facebook për një kohë, nuk duhet dëgjuar muzikë që ka kujtime me vete dhe duhet të eliminohen gjërat që kanë mbetur pas...
Numri i njerëzve që heqin dorë me të vërtetë shpresa për atë marrëdhënie pas ndarjes është shumë e vogël. Ndonjëherë personi thotë: "Unë nuk e dua atë, por ndihem ende i trishtuar". Sepse ai nuk e do atë, ai e do vlerën dhe vëmendjen që i jep. Ai po heq qafe ndjenjat e tij të pavlefshmërisë me atë person. Prandaj ai nuk ka nevojë për atë person, por për ndjenjën që jep. Nëse nuk ju mungon ai person, por vlera që ai dha, ka dy pyetje që duhet t'i bëni vetes; 1) Çfarë duhet të bëj që të ndihem i vlefshëm? 2) Kush ma dha në thelb këtë ndjenjë të pavlefshmërisë dhe kujt i përket në të vërtetë kjo ndjenjë?
Njerëzit duhet t'i shprehin lirshëm ndjenjat e tyre pas ndarjes. Nëse dëshironi një efekt shërues të qëndrueshëm, do të shprehni emocione të patreguara ose jo të plota, do t'i lejoni ato emocione të shkarkohen. Më në fund kanë kaluar vite që çdo gjë është bërë, por personi ende ndjen se po vuan. Çfarë duhet bërë këtu është; Të thellohemi pak te njeriu, pra të shikojmë përvojat e tij në fëmijëri dhe bashkëbiseduesit e tij në atë moshë. A ka përjetuar apo dëshmitar personi një ndarje nga rrethi i tij i ngushtë gjatë fëmijërisë? Nëse këta persona gjenden dhe individi arrin të ndahet prej tyre, procesi i shërimit funksionon më shëndetshëm. Së fundi, nëse njerëzit përpiqen t'i kapërcejnë këto procese të mundimshme me ndihmën e një eksperti, procesi do të përparojë më shpejt.
Psk. Dilara Tahincioglu
Lexo: 0
