Megjithë faktin se psikoanalistët dhe psikoterapistët i kushtojnë shumë nga energjitë e tyre profesionale vlerësimit të jetës erotike të analuesve dhe pacientëve të tyre dhe analizimit të marrëdhënieve të tyre paramartesore/jashtëmartesore, ky fenomen ka marrë pak vëmendje në literaturën e psikanalizës. Është e qartë se artikujt spekulativë të botuar në media, larg zhvillimit të mprehtësisë së lexuesit, provokojnë edhe më shumë paragjykime. Në një mënyrë ose në një tjetër, ne të gjithë jemi ose të ekspozuar, dëshmitarë ose të vetëdijshëm për lidhjet jashtëmartesore (mashtrime). Edhe pse fenomeni i mashtrimit ngjall kureshtje tek të gjithë ne, ne e kemi të vështirë ta kuptojmë dhe shpesh gjykojmë ata që e tentojnë. Si psikanalist, mendoj se gjykimi i vetvetes dhe i të tjerëve vetëm na bën presion dhe në fakt nuk çon në ndryshimin e sjelljes.
Vitet 2000 dëshmuan ndryshime të rëndësishme në martesat tradicionale dhe përvojat seksuale paramartesore. Bashkëjetesa paramartesore dhe marrëdhëniet seksuale tashmë janë pranuar në shoqëri. Sfondi im njëzetvjeçar në Angli dhe përvojat e mia klinike atje, kombinuar me praktikën time të psikanalizës në Turqi për katër vitet e fundit, më dhanë mundësinë të krahasoja të dy vendet. "Swinging" ose "switching" dhe "seksi në grup" përdoren në çiftet e mia në Turqi, megjithëse jo aq shumë sa në Angli. Është një fenomen që e kam hasur tani. Në çiftet që vijnë në qendrën time të psikoterapisë për terapinë psikoanalitike në çift, marrëdhëniet seksuale paramartesore dhe jashtëmartesore që përjetojnë, nga njëra anë, forcojnë shëndetin e tyre mendor duke rritur vetëbesimin e tyre dhe në disa raste sigurojnë pjekuria seksuale, nga ana tjetër, ato gjithashtu shkaktojnë pasiguri, ndjenjën e pavlefshmërisë dhe e shoh që ndikon negativisht në martesën e tyre duke krijuar ndjenja të tilla si tradhtia.
Që nga fillimi i viteve 1900, Psikanaliza ka argumentuar se sjellja njerëzore mund të kuptohet dhe vlerësohet plotësisht vetëm përmes një analize psikologjike gjithëpërfshirëse. Në analizë, shqyrtohet historia personale e të analizuarit, përbërësit strukturorë të personalitetit të tij, dinamika e pavetëdijshme, marrëdhëniet njerëzore, fantazitë dhe aspekte të tjera komplekse të psikikës së tij. Pa marrë parasysh kuptimin e sjelljes së tyre mund vetëm të spekulohet. Përvoja ime klinike më ka treguar gjithashtu se marrëdhëniet jashtëmartesore nuk mund të konsiderohen as "morbide", "neurotike" apo "armiqësore", as "të shëndetshme" dhe "përshtatëse". Mashtrimi ka kuptime të ndryshme të pavetëdijshme në çdo marrëdhënie. Në analizë, ne shikojmë kuptimin e pavetëdijshëm të një sjelljeje pa vendosur nëse është e drejtë apo e gabuar, pra pa bërë një gjykim.
Disa probleme të së sotmes. çiftet: Mediat sociale dhe interneti
Siç e përmenda në fillim të artikullit, shoh që shumica e çifteve (të martuar ose jo) që vijnë në Klinika ime për terapinë në çift po 'mashtrojnë'. Shumica e këtyre mashtrimeve ndodhin me njerëz që takohen përmes platformave të mediave sociale si Facebook dhe Twitter. Këta njerëz mund të jenë miq ose kolegë të vjetër të shkollës, ose mund të jenë njohur rishtas. Mendoj se kjo është arsyeja pse është bërë e vështirë të qëndrosh besnik në martesat e sotme. Është bërë shumë e lehtë të gjesh marrëdhënie të reja dhe emocione të reja përmes mediave sociale dhe internetit. Çiftet e sotme të martuara janë të ekspozuar ndaj shumë kanaleve të mediave sociale që stimulojnë narcizmin, egon (madhështinë) dhe urinë erotike të tyre. Përveç kësaj, me formimet në rritje në mediat sociale të 'martesave të hapura' dhe përvojave të tjera emocionuese alternative seksuale si 'lëkundje' dhe 'ndërrimi', është bërë më e lehtë të përjetosh marrëdhënie të ngjashme dhe marrëdhënie të tilla janë përhapur.
Nuk duhet të na habisë fakti që martesa është më tërheqëse për shumë njerëz, duke marrë parasysh eksitimin, kënaqësinë narcisiste dhe nevojën për admirim të përjetuar në një marrëdhënie të ndaluar, në krahasim me gjykimin e palëve, ndjenja e kënaqësisë së vonuar dhe rutinat e lodhshme të përditshme të martesës. Marrëdhënia e ndaluar synon të kënaqë ndjenjën e kënaqësisë libidinale (energjisë seksuale), por kjo nuk mund të ndodhë pa krijuar një konflikt të pavetëdijshëm te personi. Nga njëra anë, egoja jonë që na 'gjykon' dhe nga ana tjetër, motivimi ynë i pavetëdijshëm - pra, për të cilin nuk jemi të vetëdijshëm - krijon konflikt në ndërgjegje. Kjo manifestohet si faj dhe dëshirë për të falur veten. Shumë çifte që kërkojnë terapi Motivimi kryesor për këtë është ndjenja e fajit dhe dëshira për ta bërë palën tjetër të falë veten. Shumicën e kohës, pala mashtruese ndihet përgjegjëse për përvojën traumatike që krijoi te partneri i tij dhe pritshmëria e tij nga terapisti është të ndihmojë në riparimin e këtij dëmi.
Këtu do të doja të flisja për disa nga temat kryesore që dalin në terapinë analitike të çifteve në lidhje me tradhtinë dhe burimet e pavetëdijshme të konfliktit. Megjithëse arsyet e pavetëdijshme për secilën marrëdhënie janë të ndryshme dhe specifike për çdo person, mendoj se dinamikat më të shpeshta të marrëdhënieve në lidhje me mashtrimin në klinikë janë si më poshtë. Këto mund të na ndihmojnë të kuptojmë shumë raste të tradhtisë.
Tabu e incestit
Një nga problemet që hasen në disa martesa është nëna e gjithëfuqishme ose Nënë, në kërkim të babait, njeriu del ballë për ballë me tabunë e incestit. Në rastet kur bashkëshorti merr rolin e prindit psikologjikisht dhe zëvendëson personin që ushqen shpirtërisht, ngushëllon, kupton dhe e do palën tjetër, bashkëshorti mund të zëvendësohet lehtësisht si nënë ose baba në mënyrë të pandërgjegjshme. Si i tillë, seksualiteti në martesën e tyre mund të përjetohet si incest, domethënë 'i ndaluar'. Në një situatë të tillë, dëshira seksuale për partnerin krijon trazira në nivelin e vetëdijes dhe personi e ndjen këtë si ngurrim seksual ndaj partnerit të tij. Në vend të kësaj, ai mund t'i drejtohet plotësimit të nevojave të tij seksuale në marrëdhënie jashtëmartesore.
Luftoni me egon gjykuese (superego)
>Një person që ka një marrëdhënie konfliktuale dhe shtypëse me prindërit e tij në lidhje me tabunë e incestit, e mban të gjallë këtë konflikt dhe lufton kundër presionit në marrëdhënien e tij me bashkëshorten, e cila ka marrë rolin prindëror në martesën e tij. Shumë njerëz sjellin në marrëdhëniet e tyre martesore problemet e 'lidhjes psikologjike' që në fëmijëri, veçanërisht problemet në lidhjen me prindërit. Ashtu siç përjetojnë me prindërit e tyre, ata përpiqen t'i kënaqin bashkëshortët e tyre për të marrë shpërblimin e dashurisë dhe vëmendjes që u nevojitet. Megjithatë, kur ata mendojnë se nuk po marrin shpërblimin që meritojnë, ose kur ndihen të varur, të vegjël dhe të pafuqishëm, në nevojë për dashurinë e tyre, ata mund të hakmerren kundër figurës së nënës ose babait të tyre, si një adoleshent që mendon se autonomia e tyre është duke u ndërhyrë. A është kjo Fshirja ndodh kur konflikti i pavetëdijshëm kundër figurës së nënës ose babait merr masa duke tradhtuar bashkëshortin. Për të hequr qafe ndjenjën e fajit që ndjejnë për sjelljen e tyre rebele, pacientë të tillë në mënyrë të pavetëdijshme (të pavetëdijshme) kapin krimet e bashkëshortit dhe i detyrojnë të dënojnë veten e tyre.
Njësi simbiotike (dy gjysmat e një molle)
Është mjaft e zakonshme në martesa në Turqi Në një marrëdhënie 'simbiotike', bashkëshortët që ndihen si dy gjysma e një molle janë 'të varur' emocionalisht nga njëri-tjetri. Ata bëjnë gjithçka së bashku, imazhi dhe identiteti i tyre për veten janë shumë të brishtë; Duke qenë se nuk mund të ndahen emocionalisht, fillojnë të dominojnë dhe kontrollojnë njëri-tjetrin. Konflikti fillon sepse ata vazhdimisht kërkojnë vëmendje dhe afirmim nga njëri-tjetri. Këta njerëz, të cilët zhvillojnë ndjeshmëri ndaj kritikave dhe indiferencës, fillojnë të ndiejnë se janë vazhdimisht të poshtëruar dhe të fyer në marrëdhëniet e tyre martesore. Një mënyrë për të hequr qafe lidhjen simbiotike dhe për t'u ndjerë i pavarur është të keni një lidhje jashtëmartesore. Por ata ende nuk mund të heqin qafe gjendjen e të qenit 'të varur' nga partneri kryesor dhe si adoleshentë rebelë, ata rrëfejnë krimet e tyre dhe presin faljen nga nëna/gruaja e tyre.
Biseksualiteti shpirtëror ose seksual
Megjithëse ne të gjithë kemi karakteristika të të dy gjinive, në mënyrë aktive ose pasive, tek disa prej nesh ky konflikt është më i rëndë dhe mund të shfaqet në marrëdhëniet 'jashtëmartesore' në martesë. Një person që përjeton konflikt biseksual shpesh ka nevojë për dy partnerë; Për shembull, ai mund të ndihet më mashkullor në njërën dhe më shumë femër në tjetrin, ose mund të marrë një rol më dominues në njërën dhe një rol më pasiv në tjetrin.
Për të përfunduar...
Për ta përmbledhur shkurtimisht, ata që e përjetojnë bashkëshortin e tyre si një "person incestues" ose një "superego ndëshkuese"; Njerëzit që përjetojnë "konflikt biseksual" ose përpiqen të thyejnë "lidhjen simbiotike" i eksternalizojnë këto konflikte të pavetëdijshme duke pasur një lidhje jashtëmartesore. Edhe pse ky artikull ka të bëjë me çiftet që vijnë në trajtim psikoanalitik, shpresoj që disa nga marrëdhëniet e përmendura Dinamika e tyre në përgjithësi ka mundur të japë një ide në kuptimin e marrëdhënieve jashtëmartesore.
Lexo: 0
