Kush është Hande Nacar, le të të njohim pak?
Përshëndetje, kam lindur në Adana. Unë u diplomova në Universitetin Yeditepe, Departamenti i Psikologjisë. Unë jam një nga ata që nuk munda të mësohesha me Stambollin dhe u ktheva në vendlindje. Pas përfundimit të Trajnimeve të Terapisë së Martesës Familjare, Terapisë Kognitive dhe Terapisë Analitike, unë kam punuar si terapiste çifti dhe një terapiste individuale me të rriturit.
Kam punuar me Dr. Unë punoj si psikolog në Qendrën Private të Këshillimit Familjar Obengül Ejder dhe ndihmoj klientët e mi. Një ditë në javë, punoj në një qendër mjekësore private në Adana. Unë jam edhe nënkryetar i Shoqatës së Institutit të Shëndetit Seksual (CİSED) Dega Çukurova.
Si i përkufizoni ju martesat e brezit të ri?
Ne jemi ata që pëlqejmë shumë ndryshimin në çdo aspekt, njerëzit që kërkojnë një model më të ri të çdo artikulli teknologjik janë mjaft të rreptë për martesën. Nuk mendoj se ka njeri që nuk i ka dëgjuar ato fjalë për dashuritë e vjetra, por unë jam nga ata që besoj se martesa duhet të ndryshojë formë dhe të rinovohet. Koncepti se burrat sjellin para në shtëpi dhe gratë kujdesen për fëmijët nuk vlen më. Mund të themi se në brezin e ri të martesave, burrat e kanë kuptuar se nuk mund të jenë bashkëshortë apo baballarë duke siguruar familjen. Sigurisht, suksesi i grave në jetën e biznesit është gjithashtu i dukshëm. Sistemi po ndryshon.
Pra, ku lindin problemet? Kur partnerët fillojnë të harrojnë se janë bashkëshortë dhe të barabartë, kur nuk lejojnë hapësirat e tyre individuale të jetesës dhe fillojnë të ndërhyjnë shumë në jetën e njëri-tjetrit, ose kur njëri prej çifteve pret një bashkëshort si prindërit e tyre, martesat e brezit të ri nuk mund të zbatohen. me këtë urdhër. Kur njerëzit përpiqen të përshtatin martesën që kanë mësuar me ditët e sotme, ekuilibri prishet.
Pse martesat e dyta quhen "pranverë e dytë" dhe ndonjëherë të njëjtat gabime nuk bëhen në martesat e dyta. si në të parën. A është ajo që quhet konstante me përvojë?
Unë mendoj se po ☺ Fëmija shkon në kopsht para se të fillojë shkollën fillore. Qëllimi është që fëmija të mësohet me jetën shkollore dhe rendin e ri. Por kur bëhet fjalë për martesën, nuk ka asnjë fazë përgatitore. Në shtëpinë e prindërve nuk ka rehati, ka shumë përgjegjësi... Të flesh në të njëjtin shtrat nuk është aq e lehtë sa tingëllon, kërkon mundim. Ju duhet të investoni në marrëdhënie në çdo kohë. Edhe nëse keni qenë të martuar për dyzet vjet, nuk keni bërë më përpjekje në marrëdhënien tuaj. momenti, marrëdhënia kthehet përmbys. Por derisa ta kuptoni këtë, do të jetë shumë vonë. Respekti po shkon, dashuria po shkon. A është i dyti? Tani çiftet e kanë mësuar mësimin e tyre. Kësaj radhe po bëhen përpjekje që të mos shterojnë respektin dhe dashurinë. Kush dëshiron të bëjë të njëjtin gabim dy herë, të ndahet për herë të dytë, të jetë vetëm? Me rritjen e përpjekjeve, rritet edhe dashuria dhe dashuria.
A ka potencial në çdo martesë që "gruaja të jetë nënë për burrin e saj dhe burri të jetë baba për gruan e tij?" ? Nëse po, si duhet të kapërcehet kjo?
Në fakt, ky është një cikël. Gruaja përpiqet të jetë nënë për burrin e saj, por burri e kthen gruan në nënën e tij. Këto ushqehen me njëri-tjetrin. Për shembull, fjalia "Ti gatuan si nëna ime" është një kompliment. Pa e kuptuar, gruaja kthehet në vjehrrën e saj, me shpresën për të kënaqur burrin e saj. E njëjta gjë vlen edhe për meshkujt, sigurisht. Ai fillon të kufizohet si një baba, në vend të kësaj të vendosë se çfarë do të veshë, ku do të shkojë dhe në cilën orë do të arrijë. Mirëpo, që kur u martua, ai është ADULT! Jo fëmija... Në fillim çiftit i duket bukur kjo. Kjo situatë, e këndshme në fillim, vret ngadalë por fuqishëm pasionin dhe epshin. Sepse aty ku ka dhembshuri, nuk ka epsh, ku ka epsh, nuk ka dhembshuri. Kur çiftet martohen, martohen sepse kërkojnë një partner që do të ndajë çdo aspekt të jetës dhe do ta përjetojë seksualitetin në maksimum. ata nuk martohen për të gjetur prindër.
Nëse njëri nga çiftet këmbëngul të gjejë një partner, nëse një grua e sheh veten duke dashur të jetë nënë për burrin e saj ose baba për gruan e saj, ose nëse të dyja prej tyre kanë këtë qëndrim, nuk duhet të harrojnë se problemi qëndron në thelbin e tyre, se po përpiqen të përjetojnë në martesë një ndjenjë që nuk mund ta përjetojnë me nënën ose babanë, ose që nuk mund të shkëputen. Mënyra më efektive për ta kapërcyer këtë është marrja e konsulencës nga një ekspert për këtë temë. Fatkeqësisht, në momentin që na aplikojnë, ata kanë arritur në fazën e divorcit dhe marrëdhënia e tyre është dëmtuar rëndë. Më pas bëhet më e vështirë për t'i ribashkuar, i këshilloj të vijnë përpara se problemet e tyre të përkeqësohen.
Disa martesa përjetojnë probleme familjare. A duhet të mbahet dikush përgjegjës për këtë apo duhet t'i thuhet "nuk ka asgjë për të bërë" dhe të mësojnë të jetojnë në atë mënyrë?
Ka gjithmonë diçka për të bërë. Mendoj se është e gabuar të kërkosh personin përgjegjës. Të dyja palët janë përgjegjëse. Mund të jeni çift, thjesht pyesni veten ju shpresoni. Kur e harrojmë këtë dhe kërkojmë dikë përgjegjës, ose kur i groposim ngjarjet nën tokë dhe mendojmë se ato do të zhduken, ne vetë e përgatisim fundin e marrëdhënies.
Duke ardhur tek pyetja juaj, familja juaj është. tani bashkëshorti dhe fëmijët tuaj. Kur bashkëshortët që nuk përshtaten dot me këtë, që ende përpiqen të jenë djali i nënës dhe vajza e babait, harrojnë të tregojnë interes për njëri-tjetrin dhe ende investojnë te prindërit, martesa e tyre fillon të dështojë. Fillojnë grindjet nëna jote, nëna ime dhe megjithëse problemi rritet dhe paqja humbet, ata nuk mund të vendosin kufij ndaj prindërve të tyre, sepse sot ka gjithnjë e më shumë të rritur që mendojnë se janë të rritur, por duan të mbeten fëmijët e vegjël të tyre. familjet. Mendoj se nuk është e vështirë të kuptosh arsyen e kësaj, sot familjet nuk i lejojnë fëmijët e tyre të rriten, i shërbejnë vazhdimisht, nuk u japin përgjegjësi që në moshë të vogël dhe sillen në mënyra që do t'i mësojnë. në mënyrën e thjeshtë që do t'i lejojë ata të marrin atë që duan menjëherë.
A ka ndonjë sekret për një marrëdhënie të lumtur?
BALANCE. Jo shumë, jo shumë pak, gjithmonë ekuilibër. Kur fillojnë të shpenzojnë kohë dhe të investojnë në punën e tyre, familjen, mjedisin, hobi dhe veten e tyre, pa e jetuar jetën e tyre të ndërthurur, arrijnë ekuilibrin shpirtëror si katër këmbët e tryezës. Unë kurrë nuk kam parë një çift që dëgjojnë njëri-tjetrin, e kuptojnë njëri-tjetrin, i besojnë njëri-tjetrit, nuk kritikojnë njëri-tjetrin, kalojnë kohë vetëm dhe e shijojnë atë, dhe gjithashtu lënë kohë për veten individualisht, të jenë të pakënaqur.
Kur fillon mirëkuptimi i ndërsjellë në marrëdhënie? Dhe kur përfundon mirëkuptimi i ndërsjellë?
Mirëkuptimi i ndërsjellë fillon me bisedën e parë. Në fakt, çiftet kërkojnë atë që kanë nevojë tek personi tjetër. Ndonjëherë ata përfshihen në magjinë e dashurisë dhe nuk arrijnë të shohin të vërtetën.
Nëse çifti respekton kufijtë e njëri-tjetrit, e pranon njëri-tjetrin ashtu siç janë dhe nuk përpiqet t'i bëjë ata si veten e tyre, të dyfishtë. mirëkuptimi bëhet më i fortë.
Vetëm fundi është pak më ndryshe. Prej vitesh thuhet se njeriu që dashuron bëhet xheloz dhe ne menduam se i donte ata që ishin xhelozë, por çështja këtu është pak e ngjashme. Së pari, çiftet ndërhyjnë në kufijtë e njëri-tjetrit dhe sa më shumë të hyjnë në jetën e njëri-tjetrit, aq më e madhe është marrëdhënia që ata mendojnë se kanë. Kushdo që mund të hyjë lehtësisht në kufijtë e tjetrit, aq më pak respekt ndjen për të. Ai fillon të shohë shumë të drejta në vetvete. Pasi humbet respektin, ai/ajo fillon ta shohë të drejtën e partnerit/saj për të folur si të tijën/saj. Ai zgjedh miqtë e tij në emër të saj, zgjedh çfarë të veshë, zgjedh çfarë të hajë... Me kalimin e kohës, ai harron identitetin e saj, harron ta kuptojë, harron të dëgjojë. Më pas, fillojnë konfliktet e ideve, sulmet ndaj jetës së njëri-tjetrit dhe ndarja.
Si e vlerëson gruaja marrëdhënien/martesën? Si e vlerëson një mashkull?
E dini titullin e një libri “Gratë janë nga Marsi, Burrat nga Venusi”, më pëlqen shumë kjo analogji. Estrogjeni përcakton strukturën anatomike dhe shpirtërore të grave, dhe testosteroni përcakton atë të burrave, dhe sigurisht, dy hormone të tilla të ndryshme krijojnë dy njerëz të ndryshëm. Kur shtohen faktorët familjarë dhe mjedisorë, ky ndryshim bëhet gjithnjë e më i thellë.
Sigurisht, ne jemi të barabartë në të drejtat dhe liritë ligjore në lidhje me të drejtat e njeriut, por nëse i pranojmë nevojat tona si të njëjta, do të bëjmë një gabim aty. Perspektivat e burrave dhe grave për marrëdhëniet dhe martesën, nevojat e tyre dhe rolet e tyre në martesë janë të ndryshme.Pritjet e tyre nga martesa janë natyrshëm të ndryshme. Ndërsa martesa është një ndjenjë sigurie për gratë, kjo do të thotë t'ua lehtësojë jetën burrave. Ndërsa gratë janë në kërkim të romancës, burrat kërkojnë pasion.
Deri në çfarë mase arrijnë martesat me fëmijët?
Fëmija është një nga më të vlefshmit. teston një çift fytyrash. Periudha kur ndryshon rendi i martesës dhe fokusi i vëmendjes në shtëpi kalon në një drejtim të vetëm, është periudha kur çiftet duhet të jenë më të duruarit. Çdo person ka një fëmijë të ndryshëm që dëshiron të lërë gjurmë në botë. Kështu ndodh edhe në martesa. Nëse e kryejnë këtë provim me sukses, ata mësojnë se babai dhe nëna duhet të ecin në të njëjtën rrugë, edhe nëse herë pas here nuk janë dakord. Ky proces, në të cilin çiftet duhet t'i qasen gjithmonë fëmijës me të njëjtat pikëpamje dhe të jenë të pajtueshme, forcon edhe lidhjen mes çifteve. lindja e fëmijës Edhe pse është më e vështirë të arrihet ky paralelizëm në vitet e para të jetës, harmonia rritet me kalimin e kohës. Fëmijët e afrojnë çiftin shpirtërisht.
Megjithatë, nëse marrëdhëniet martesore janë të këqija, ose nëse njëri prej çifteve ka një çrregullim personaliteti ose një problem të tillë si varësia ndaj alkoolit ose substancave, zgjidhja nuk duhet kërkuar në të pasurit fëmijë...
Më në fund, çfarë dëshironi të shtoni?
Martesa nuk është një destinacion apo një destinacion. Çiftet që thonë se janë martuar gjithsesi dhe heqin dorë nga shumica e gjërave që kanë bërë para martesës janë çifte të dënuara të ndahen. Thonë se mund të plakesh në një jastëk, por ka dhjetëra çifte që ndajnë të njëjtin shtrat, por janë të ndarë në zemër. Nuk duhet të harroni se një marrëdhënie kërkon përpjekje të vazhdueshme. Martesa është një rrugë e gjatë. Nëse çdo ditë mendoni se bashkëshorti juaj nuk është burri/gruaja me të cilën jeni martuar, duhet ta dini se ai nuk do të jetë më ai burrë/grua. Koha kalon, gjithçka ndryshon. Edhe partneri juaj po ndryshon. Bëni një përpjekje për ta dashur atë përsëri çdo ditë dhe jepini atij një arsye të re çdo ditë për t'ju dashur përsëri.
Lexo: 0