Kur shikojmë problemet e martesës, shohim se përpjekja kryesore për të ndryshuar njëri-tjetrin
është në ballë. Njërës palë nuk i pëlqejnë disa
qasje të palës tjetër, qëndrimet e tyre, por e shpërfillin duke menduar se do të ndryshojë gjithsesi. Në mes
kalojnë vite dhe kjo përpjekje vazhdon. Njëra palë kalon një jetë me palën që palës tjetër nuk i pëlqen
. Ndonjëherë as pranimi
nuk ndodh, as ndryshimi dhe martesa kthehet në një fushë beteje.
Herë pas here, bashkëshortët konkurrojnë dhe sillen si rivalë
dhe aspektet superiore të dallimeve të tyre në fakt. plotësojnë njëri-tjetrin
> harrojmë se ka elemente. Njëra palë përpiqet të shkatërrojë epërsinë e palës tjetër
dhe të përpiqet ta imobilizojë atë. Dhe herë pas here, është si një përpjekje për të barazuar gjithçka
. Është sikur ata të jenë dy partnerë të kompanisë dhe kjo përpjekje
për të barazuar është një përpjekje për të eliminuar dallimet individuale në të njëjtën kohë dhe
nuk i sjell asnjë të mirë martesës. Është shumë e rëndësishme që njerëzit të qëndrojnë në rolet e tyre mashkullore ose femërore
dhe të pranojnë qasjen e duhur ndaj këtyre roleve, dhe të mos kenë frikë nga dallimet
, të mos përpiqen të eliminojnë dallimet
dhe për të ruajtur origjinalitetin.
për t'iu qasur dallimeve në mënyrë fleksibël
për të qenë në gjendje të pranoni njëri-tjetrin ashtu siç janë dhe të mos konkurroni për epërsi është e nevojshme për marrëdhënie të shëndetshme afatgjatë.
Të gjithë kanë një model martese në mendjen e tyre, dhe ky model është familja
nuk është i pavarur. Ndonjëherë nuk duhet të jenë kështu, ndonjëherë duhet të jenë kështu
. Modeli i projektuar paraprakisht me pasurinë e Meli
nuk i përshtatet jetës reale dhe bashkëshortët bëjnë përpjekje të panevojshme
për të prej vitesh. Ndërsa, modeli që ata hartuan fillimisht nuk realizohet kurrë.
Nëse nuk ka empati, gjuha e vetvetes, fleksibiliteti, respekti, koordinimi dhe vlerat e përbashkëta, konfliktet dhe problemet në martesë janë të pashmangshme dhe kthehet në një mekanizëm që bën jeta e njëri-tjetrit të vështirë
bashkëshortët.
Sigurisht që është e gabuar të presësh që në martesë të mos ketë probleme
por cilat do të jenë qëndrimet përballë këtyre problemet, cila do të jetë gjuha e respektit
si do të jetë qasja? është nga. Zgjidhja e problemeve,
aftësia për të shprehur ndjenjat, shprehja e pritshmërive, gjetja e një metode të përshtatshme
zgjidhjeje dhe të vepruarit së bashku janë të gjitha aftësi. /> janë situatat që përjetohen shpesh në martesa dhe shkaktojnë rritjen e problemeve. />. Bashkëshortët i sjellin këto qasje nga edukimi dhe familjet e tyre
në martesat e tyre si model dhe ndonjëherë si problem personaliteti
. Është pothuajse sikur ata krijojnë atmosferën familjare në të cilën janë rritur në fëmijërinë e tyre pa e kuptuar këtë
pa pushim.
Argumenti nuk është i keq për sa kohë që doza dhe emocionet mund të jenë e kontrolluar.
Në fakt, nëse nuk ka asnjë argument në një martesë, ka një problem edhe atje.
Duart që shtrijnë dorën drejt martesës ndonjëherë e kthejnë martesën në një top pambuku.
Të gjithë kanë një martesë të ndryshme model në mendjet e tyre dhe e vërteta e asnjë
nuk u përshtatet të tjerëve. Shpesh, duart e jashtme
që përpiqen të ndikojnë në martesat ua kalojnë atyre vështirësitë dhe problemet e tyre dhe i bëjnë problemet të pazgjidhshme. Problemet e dy personave dhe problemet e mjedisit ndonjëherë ngatërrohen me problemet e familjeve. Një nga ndërhyrjet e para
në terapinë martesore është tërheqja e duarve të shtrira.
Ndjenja e besimit, ndjenja e vlerës, krijimi i qëllimeve të ardhshme dhe pritshmëritë e përbashkëta
janë nevoja themelore dhe duhet të ushqehet.
Është e rëndësishme të mos përsëriten problemet dhe grindjet që kanë ndodhur në të kaluarën, dhe t'u jepet kuptime të reja negativiteteve në të kaluarën
dhe t'i lëmë pas
. Ndonjëherë kur diskutojnë një temë, njerëzit ngrenë çështjet e njëzet viteve
dhe tema kryesore e diskutimit zhduket dhe ata nuk mund të zgjidhin asgjë
ata thjesht përsërisin ndjenjat negative të së kaluarës.
Bashkëshortët përdorin gjithmonë të njëjtën strategji dhe presin që diçka të ndryshojë
> është një përpjekje e kotë. Përsëritja e qasjeve dhe
strategjive që nuk kontribuojnë në një zgjidhje jofunksionale bëhen automatike me kalimin e kohës dhe mekanizojnë marrëdhëniet.
Nuk mund të bëhen përfundime logjike dhe nuk aktivizohet përpunimi mendor.
Të njëjtat reagime që nuk kanë të punuara me vite përsëriten.
< br /> Nëse ka probleme intensive në martesë, probabiliteti për të zhvilluar depresion
pesëdhjetë për qind Dhe nëse njëri prej bashkëshortëve ka depresion, probabiliteti për të pasur një problem martesor
është ende pesëdhjetë për qind. Familjet e shëndetshme krijojnë komunitete të shëndetshme
dhe fëmijët e shëndetshëm rriten në familje të shëndetshme.
Ne e dimë se truri i mashkullit dhe i femrës funksionon ndryshe. Ajo nuk e percepton atë që po ndodh në të njëjtën mënyrë
dhe nuk jep kuptim në të njëjtën mënyrë. Megjithatë, kryesisht bashkëshortët
e bëjnë problem këtë kuptim dhe perceptim të ndryshëm. Një burrë
mund të fokusohet vetëm në një gjë në të njëjtën kohë, ndërsa një grua
mund të fokusohet në shumë gjëra në të njëjtën kohë. Femrat flasin shumë, meshkujt më pak. Mesatarisht, një grua flet njëzet e tre
mijë fjalë në ditë, ndërsa një burrë flet trembëdhjetë mijë fjalë. Ndërsa burrat
janë të orientuar drejt veprimit, grave u pëlqen të mbledhin histori dhe duan të flasin.
Biologjia, hormonet dhe pozicionimi i tyre në shoqëri në botë funksionojnë ndryshe
. Të pranosh këtë ndryshim dhe të veprosh në rolin tënd
bëhet një element plotësues dhe përbën bazën e marrëdhënieve të shëndetshme.
Është e rëndësishme të mos shohësh çdo të metë, të mos ngecesh aty
në vend që të kërkoni vazhdimisht të meta. Përpjekja për të nënçmuar dhe zhvlerësuar njëri-tjetrin është një nga helmet në martesë.
Disa ndryshime jetike çojnë në vështirësi të reja përshtatjeje në martesa.
Emigracioni, jeta në situata të vështira, problemet ekonomike,
/ > ose ndryshimet e shpejta në situatën ekonomike, lindja e fëmijëve ose
martesa dhe largimi i fëmijëve nga shtëpia, ndryshimi i statusit, pensioni etj., mund të krijojnë disa vështirësi.
krahasimi i martesës së tyre me martesat e tjera ose disa martesa br /> referenca është e pasaktë dhe nuk shërben për qëllim tjetër veç problemit. Kjo përpjekje
nuk do të kontribuojë në zgjidhjen e problemeve. Për sa kohë ka tension dhe pakënaqësi, nuk ka rëndësi kush ka të drejtë. Bashkëshortët duan gjithmonë që personi tjetër të ndryshojë
. Askush nuk dëshiron të ndryshojë
veten. Thonë se duhet të rregullojë diçka, duhet ta bëjë, duhet ta ndryshojë dhe këto thënie
nuk i bëjnë mirë askujt. Ndryshimi është i vështirë dhe kërkon kohë dhe përpjekje
kërkon talent. Ndërsa, lufta është më e lehtë.
Kur lidhja emocionale dhe seksualiteti ulet midis bashkëshortëve, debatet dhe konfliktet
rriten dhe kur këto rriten, argumentimi dhe konflikti zvogëlohen.
Për të mos grumbulluar zemërim, për të mos grumbulluar mëri, për të zhvilluar aftësia për të falur,
për të lejuar që e kaluara të ndikojë në të ardhmen Mosdhënia është një nga gjërat që përmirëson marrëdhëniet
. Nëse një person nuk është në paqe me veten, ai nuk mund të jetë në paqe me gruan e tij
. Disa njerëz janë në një luftë me veten dhe mund të kenë disa
probleme personaliteti. Problemet e personalitetit janë efektive në formimin dhe vazhdimin e problemeve martesore. Të jesh i martuar me një
person me çrregullim të personalitetit narcisist është pothuajse si të luftosh në front.
Të kesh pritshmëri realiste nga njëri-tjetri dhe të rritësh pritshmëritë që nuk i plotësojnë kushtet
vetëm do të rrisë zhgënjimet
.
Leximi i mendjes, leximi i qëllimit të tjetrit, është një gabim i shpeshtë automatik
mendor. Ti ke dashur ta bësh ashtu, e thua ashtu
Unë e di qëllimin tënd dhe referencat si
shërbejnë për të shkaktuar telashe ose për të zmadhuar
.
ata presin që të tjerët të ejani dhe ndërhyni. Situatat e zemërimit janë burim i argumenteve të vazhdueshme
dhe rezultojnë në shkeljen e të drejtave të personit tjetër
. Është një nga gabimet kryesore të bashkëshortëve që të ndajnë shtretërit dhe të përdorin seksualitetin si levë në kohë telashe. Të flasësh vazhdimisht për divorcin
, ta mbash në axhendë dhe ta shprehësh si kërcënim
është si të hedhësh benzinë ​​në zjarr. Xhelozia është gjithashtu një emocion
i rëndësishëm në martesa. Ndahet në dysh si xhelozi normale dhe patologjike.
Të kesh një dozë të caktuar i shërben martesës, ndërsa xhelozia e tepruar
e helmon martesën. Kjo i bën gjërat të vështira.
Vlerësimi i njëri-tjetrit, përdorimi më shumë i fjalive pozitive, shprehja e vlerës së marrëdhënieve të njëri-tjetrit dhe
janë ndër nevojat themelore.
Shumica e njerëzve të divorcuar janë edhe në martesat e tyre të reja, kanë të njëjtat
probleme Ata vazhdojnë të flasin dhe ankohen pse njerëz të tillë vijnë gjithmonë e më gjejnë mua
. Ata nuk e vënë në dyshim veten e tyre dhe as nuk përpiqen të ndryshojnë palët që shkaktojnë
rezultate të tilla. Shumica e njerëzve bëjnë krahasime me ato në mediat sociale. Dhe
si pasojë e një gabimi të madh, thonë sa të lumtur janë të tjerët, unë jam i pakënaqur.
Ky gabim nuk i shtyn njerëzit të martohen dhe t'i zgjidhin problemet në martesë.
Duke e njohur veten, të qenit i vetëdijshëm për pritshmëritë dhe nevojat e brendshme
sjell njohuri. Bashkëshortët që janë të vetëdijshëm për njëri-tjetrin
i zgjidhin më lehtë problemet. Ata e dinë më mirë se çfarë të presin nga personi tjetër.
Sa më i madh të jetë dallimi midis situatës në të cilën ndodhen njerëzit dhe situatës që duan të jenë, aq më e madhe është probabiliteti i konfliktit me veten dhe me personin tjetër.
.
>
Në martesa, është e rëndësishme të mos kufizoheni vetëm në çështjet e përditshme, të flisni për ëndrrat e zakonshme
të flisni për pritjet, të shprehni ndjenjat.
Njerëzit socialë janë më të lumtur. Të qenit në mjedise shoqërore së bashku
duke marrë pjesë në aktivitete së bashku, duke mos jetuar të ndarë, duke vënë re njëri-tjetrin dhe duke i bërë ata të ndihen ndryshe
përmirëson marrëdhëniet.
Lexo: 0
