Martesa është një proces shumë më gjithëpërfshirës dhe më kompleks sesa ajo që shohim në ato filma romantikë dashurie. Në fakt, as ndarja e së njëjtës shtëpi, as këshillimi paramartesor, as dëshmimi i marrëdhënies së prindërve tanë nuk na përgatit plotësisht për martesë. Të jesh i martuar kërkon pjekuri serioze. Dobësi të forta, falje bujare, durim i pafund. Ndërsa qëndrojmë të martuar, mund të fillojmë të mendojmë ndryshe për disa pika. "Unë dhe gruaja ime jemi vërtet dy njerëz të ndryshëm." "Drejtimi i këtij biznesi është më i vështirë nga sa mendoja." Pavarësisht se sa shumë përpiqem, konflikti është i pamundur të shmanget.”
Si burrat edhe gratë kanë një dëshirë të fortë për të krijuar një lidhje të ngushtë, emocionale dhe të sigurt. Të gjithë ne përjetojmë njëfarë frike kur kemi mosmarrëveshje dhe debate me bashkëshortin. Qeniet njerëzore ndihen të shqetësuar kur prishet ekuilibri optimal. Për ata që janë në marrëdhënie të sigurta, kjo situatë është e përkohshme. Kur kuptojmë se nuk ka asnjë kërcënim, frika jonë zvogëlohet shpejt dhe lehtë. Megjithatë, në marrëdhëniet e dobëta dhe të rraskapitura, frika mund të jetë shumë intensive dhe dominuese. Humbja e intimitetit me personin që duam rrezikon ndjenjën tonë të sigurisë. Amigdala, qendra e frikës e trurit, stimulohet. Nuk mund të mendojmë logjikisht; ne thjesht ndiejmë dhe veprojmë. Ne bëhemi robër të asaj që Jaak Panksepp e quan "paniku parësor". Ne ose bëhemi kërkues dhe agresivë, ose tërhiqemi dhe shkëputemi për të qetësuar dhe mbrojtur veten. Kuptimi i vërtetë i këtyre reagimeve është: “Më vini re. Bëhu me mua Kam nevojë për ty” ose “Nuk do të të lë të më lëndosh. do të qetësohem. Do të përpiqem të mos e humb kontrollin.”
Në martesat e dëmtuara, çiftet janë të shkëputur emocionalisht dhe nuk ndihen të sigurt pranë njëri-tjetrit. Shumica e konflikteve janë në fakt protesta për shkëputjen emocionale. “A jam i rëndësishëm për ju? Më vlerësoni mua? Më pranon? A mund te te besoj? A mund të pres ndihmë nga ju? A do të jesh aty për mua? A do të më përgjigjesh në kohën time të nevojës, kur të të thërras? Keni nevoje per mua?" Të gjitha ato shpërthime zemërimi, kritikash dhe kërkesash janë në fakt thirrje për bashkëshortin.
Këto strategji që hyjnë në lojë për të përballuar frikën e humbjes së afërsisë janë të pavetëdijshme dhe funksionojnë në fillim. . Kur çiftet vazhdojnë të përdorin këto strategji, ata krijojnë cikle mosbesimi që i bëjnë ata të largohen më tej. Këto cikle rriten gradualisht me qëndrimet mbrojtëse të bashkëshortëve dhe marrëdhënia shkon në një ngërç. Bashkëshortët bëhen pesimistë dhe të pashpresë për njëri-tjetrin dhe marrëdhëniet e tyre.
Çdo çift duhet të rivendosë ekuilibrin në konfliktet natyrore që vijnë me lidhjen. Intimiteti gjithmonë fillon me "unë". Mënyra më e mirë për të arritur lidhjen dhe afërsinë për të cilën të gjithë dëshirojmë është të hapeni me guxim ndaj partnerit tuaj me veten tuaj më të vërtetë dhe ndjenjat më të thella. Një martesë e lumtur është një martesë e fokusuar "unë"; Kërkon dy ego të përqendruara te vetja. Lidhja mes këtyre dy njerëzve të plotë dhe të përqendruar te vetja është thelbi i martesës. Dallimi serioz midis të qenit i përkushtuar dhe të qenit i varur është një çështje që duhet theksuar në një sistem bazë siç është martesa, si në të gjitha marrëdhëniet. Sapo të mund të themi "unë" dhe "ti" në fillim dhe më pas "ne", martesa do të përparojë në një plan shumë më pozitiv.
Lexo: 0
