Shumë çifte martohen për dashuri. Dhe dashuria është një poezi kur shkon mirë. Është interesante se ndërsa vëllime të panumërta poetike
janë shkruar për dashurinë, nuk ka pothuajse asnjë poezi për martesën. Megjithatë terapistët rrallë mendojnë për dashurinë ose pse çiftet qëndrojnë së bashku. Ndërsa në njërën anë të dhomës së këshillimit gjen njerëz që përjetojnë dashuri dhe zemërim,
dëshirë dhe mërzi, miqësi dhe vetmi. Në anën tjetër të dhomës,
shohim terapistin duke menduar për dhimbjen e pazgjidhur, strukturat e paqëndrueshme, sistemet e shtrembëruara dhe jofunksionale.
Nëse çiftet e kuptojnë se çfarë i bashkon, çfarë i mban së bashku pavarësisht pakënaqësisë dhe zhgënjimit< br /> Si mund të shpresojmë të zhvillojmë terapi efektive për çiftet nëse nuk na interesojnë pikëpamjet e tyre për situatën?
Ndoshta shumë terapistë mund të vlerësojnë intuitivisht atë që i mban çiftet së bashku. Ne besojmë se mund të bëhet.< br /> Ne besojmë se seksi i këndshëm do të mbrojë martesën, ndërsa marrëdhëniet seksuale të papajtueshme do të jenë burim konflikti.
Ne mendojmë se çiftet me shumë interesa të përbashkëta shkojnë më mirë se ata me shumë pak interesa të përbashkëta.
Ne gjithashtu besojmë se njerëzit që veprojnë me mend dhe janë të ndershëm në angazhimet e tyre do të kenë martesa më të mira se ata që veprojnë në mënyrë jokonsistente dhe reaguese.< br /> Edhe pse këto bazohen në përvojën tonë praktike, ato ende kërkojnë
hetim më të afërt.
Kjo teori na mundëson të kuptojmë shumëllojshmërinë e pasur të martesave që funksionojnë dhe
shumëllojshmërinë e pasur të atyre që dështojnë. Gjithashtu na ndihmon të vlerësojmë lidhjet
midis njerëzve të dashuruar ose të martuar prej shumë vitesh. Thelbi i teorisë është pohimi se ekzistojnë lidhje të ndryshme midis çifteve në martesë dhe secila prej këtyre lidhjeve mbart shenja zhvillimi dhe lidhet me tiparet themelore
të marrëdhënieve ndërpersonale.Sipas kësaj pikëpamjeje, shumë martesa solide janë bazuar në secilën prej këtyre lidhjeve.Ato janë të forta në disa, nëse jo një. Shumë
martesa të dobëta tregojnë një profil të dobët lidhjeje.
Përmenden pesë lidhje:
1. Lidhja e lidhjes / Lidhja e lidhjes që jep dhe kujdeset; Kjo lidhje vjen Është simbolikisht i rrënjosur në marrëdhënien prind-fëmijë
.
2. Lidhja e miqësisë/partneritetit; Kjo lidhje është e rrënjosur në përvojat e bashkëmoshatarëve dhe lojërave të fëmijërisë. Zakonisht ndodh midis anëtarëve të të njëjtit brez dhe përfshin intimitet dhe iniciativa të përbashkëta.
3. Lidhja e dëshirës / Aktiviteti seksual; Kjo lidhje përfshin tërheqjen seksuale dhe kënaqësinë e marrë në aktivitetin seksual.
Zakonisht ka të bëjë me anëtarët e të njëjtit brez dhe bëhet forca më e rëndësishme lëvizëse në adoleshencë.
4. Lidhja e vendimit / detyrimit; Kjo lidhje përfshin sjelljen njohëse të shqyrtimit të një marrëdhënieje dhe vendosjes nëse do të angazhohemi apo jo ndaj saj. Edhe pse të jesh i vëmendshëm dhe të marrësh përsipër detyrime
fillon që në fëmijëri, ai konsiderohet një tregues i pjekurisë.
5. Lidhja e lidhjeve shoqërore: Ai ndryshon nga të tjerët
sepse është më pak e qartë se ku është kjo lidhje. e ka origjinën. Lidhja mund të jetë një derivat i miqësisë, lidhjeve vendimi/angazhimi ose mund të jetë një lidhje krejtësisht
e pavarur. Ai përfshin marrëdhënien midis një individi ose një çifti dhe të tjerëve që janë të rëndësishëm për ta, si fëmijët, familja e gjerë, fqinjët,
komunitetet sociale, e kështu me radhë. /> Lidhja, shfaqja dhe marrja e vëmendjes dhe kujdesit është një nga karakteristikat e kërkuara në martesë dhe është një karakteristikë njerëzore që vërehet veçanërisht në marrëdhënien prind-fëmijë.
Marrëdhëniet e çifteve me prindërit e tyre ose me persona të tjerë që i rrisin ata. dmth marrëdhëniet prind-fëmijë.
Nëse cilësia është empatike apo jo dhe nëse lejon ndarjen dhe individualizimin, ndikon në pritjet
të personit nga martesa.
Aftësia e personit për t'u ndjerë pranë njerëzve i cili e rriti atë, duke qenë një fëmijë i dashur, marrëdhëniet e tij me vëllezërit dhe motrat e tij
dhe prindërit e vëllezërve të tij. Cilësia e marrëdhënieve të tyre është shumë efektive
në lidhjen e lidhjes dhe kujdesit.
Përveç kësaj, se si është martesa e prindërve të tyre dhe si e vlerësojnë ata këtë martesë janë gjithashtu efektive në zhvillimin e kësaj lidhjeje
. Gjërat që një personi nuk i pëlqen tek vetja, nuk i pëlqen dhe i admiron te partneri i tij janë efektive në këtë lidhje
. Është gjithashtu e rëndësishme se si martesa do ta ndryshojë personin dhe çfarë mangësi personale do të plotësojë.Bashkëshortët mund të forcojnë lidhjet e tyre duke bërë pyetje dhe duke folur me njëri-tjetrin për këtë çështje. Ata mund ta forcojnë atë. Marrëdhënia në çift u jep individëve
mundësinë për të ripërjetuar dhe zhvilluar atë që ka ndodhur me prindërit e tyre në fëmijëri. Ne mund ta quajmë shkurtimisht këtë "kontratë të pavetëdijshme
".
Lidhja e miqësisë / partneritetit
Ndoshta lidhja martesore më pak e theksuar është miqësia dhe partneriteti. Këto janë lidhjet më
më të rëndësishme ndërmjet kolegëve. Kjo është e habitshme; sepse këto fjalë janë fjalët që çiftet përdorin më shpesh për të përshkruar njëri-tjetrin
. Rrënjët e aftësisë për të krijuar marrëdhënie me bashkëmoshatarët, për të pasur miq, për të qenë kolegë të mirë
vendosen në fëmijëri, nëpërmjet marrëdhënieve mes fëmijëve.
Sot, shumica e çifteve presin sjellje nga njëri-tjetri si të barabartë. . Kjo nuk vlen në të gjitha epokat dhe kulturat. Edhe sot, shumica e bashkëshortëve kanë identifikuar fusha ku njëri prej tyre ka më shumë autoritet
. Kjo situatë perceptohet ose si një rregullim i drejtë ose një praktikë e padrejtë. Çiftet
janë bashkëshortë, dhe kapaciteti dhe përvoja e secilit anëtar të një çifti në marrëdhënien bashkëshortore ndikon ndjeshëm në marrëdhëniet e tyre me njëri-tjetrin.
Hulumtimet tregojnë se karakteristikat më të rëndësishme që burrat dhe gratë kërkojnë në një partneri, sipas rëndësisë
përcaktohet se; mik i mirë, mendim, ndershmëri, dhembshuri, besueshmëri, inteligjencë, mirësi, mirëkuptim, bisedë e ëmbël, besnik. Shumë njerëz e përshkruajnë bashkëshortin e tyre si "mikun e tyre më të mirë" dhe shpresojnë të krijojnë një dialog "Unë-ti" me ta.
Martesa nuk është thjesht miqësi: Martesa është gjithashtu një partneritet biznesi. Është një sipërmarrje bashkëpunuese për shkak të kërkesave intensive për kohën, energjinë dhe paratë e çiftit. Kur përfshihen fëmijët, këto kërkesa intensifikohen dhe krijohet një situatë josimetrike në shpërndarjen e punës; Ndërsa gratë
janë përgjegjëse për më shumë fëmijë, burrat marrin më shumë përgjegjësi për mbështetjen ekonomike. Çifti duhet
të vendosë nëse do të ndajë secilën nga detyrat e jetës në mënyrë simetrike apo plotësuese
Një dështim i zakonshëm në lidhjen e partneritetit ka të bëjë me menaxhimin e çështjeve financiare. Terapistët shpesh ndeshen me çifte që do të shkonin shumë mirë nëse nuk do të grindeshin për paratë. B. Disa
çifte dinë të menaxhojnë emocionet e tyre, por nuk dinë të menaxhojnë paratë e tyre, dhe disa
janë e kundërta.
Mësimi për marrëdhëniet me bashkëmoshatarët është shumë i dobishëm. Çiftet mund të kërkojnë përgjigje për pyetjet e mëposhtme
rreth miqësisë dhe partneritetit:
1. Jeni miq? Jeni bashkëshort? Çfarë interesash ndani?
2. A i tregoni njëri-tjetrit detaje private për jetën tuaj të brendshme?
3. A e ndani mirë punën në projekte të përbashkëta? Punët e shtëpisë, kujdesi për fëmijët,
planifikimi i udhëtimeve apo çështjet financiare?
4. Si i ndani këto detyra? A ju duket e drejtë kjo shpërndarje?
5. A mund të na tregoni për përvojat tuaja me miqtë tuaj, duke filluar nga kujtimet tuaja më të hershme?
6. Si ishin marrëdhëniet tuaja me miqtë tuaj në shkollë? Keni një shok më të mirë?
7. Si filluat të dilni me seksin e kundërt? Keni pasur të dashur apo të dashur?
8. Keni miq tani? Sa të afërta janë?
Lidhja seksuale
Rëndësia e lidhjes seksuale në marrëdhënien në çift është shumë e dukshme. Për shumë çifte, dëshira seksuale është një nga arsyet që i çon ata
drejt martesës. Nga ana tjetër, ne e dimë se shumë të dashuruar që dëshirojnë njëri-tjetrin seksualisht nuk martohen dhe disa çifte vendosin të martohen edhe pse dëshira seksuale nuk është shumë e rëndësishme në marrëdhënien e tyre. Në disa çifte, dëshira dhe seksi formojnë një lidhje kaq të rëndësishme, saqë ata vazhdojnë marrëdhënien e tyre seksuale edhe pas divorcit.
Forca e kësaj lidhjeje ndryshon në varësi të fazës së marrëdhënies dhe ciklit të moshës së individëve. Tërheqja seksuale bëhet më e rëndësishme gjatë periudhës së fejesës. Vetë martesa shpesh çon në ndryshimin e intensitetit të dëshirës
seksuale; Drejtimi i këtij ndryshimi varet nga fakti nëse martesa perceptohet si pakësim apo rritje i lirisë. Lindja dhe kujdesi i fëmijëve çon në uljen e jetës seksuale në çift, ndërsa zbrazja e folesë nga fëmijët mund të sjellë një rilindje në jetën seksuale të çiftit.
Nëse dëshira seksuale nuk ndikohet negativisht. për arsye të tilla si sëmundjet dhe aktivitetet seksuale, forma e seksualitetit
Edhe nëse gjërat ndryshojnë, kjo marrëdhënie mund të zgjasë deri në pleqëri. Disa çifte e duan njëri-tjetrin Ata mund të ndjejnë shumë pasione. Natyrisht
rëndësia e pasionit dhe e emocioneve krijojnë ndryshime për burrat dhe gratë.
Rëndësia e seksualitetit për anëtarët e çiftit nuk kërkon prova. Megjithatë, në disa kultura, kënaqësia seksuale me një partner është e një rëndësie dytësore për të prodhuar fëmijë. Është e dobishme të merren parasysh dëshira dhe sjellja seksuale veçmas.Dëshira shihet si një “kimi” që ndizet shumë shpejt. Individët nuk mund ta detyrojnë veten të dëshirojnë një partner
edhe pse kjo konsiderohet e përshtatshme në shumë mënyra; Po kështu, ata nuk mund të heqin qafe dëshirën e tyre për një person
që nuk është aspak i përshtatshëm për ta.
Jeta seksuale e një çifti mund të ndikohet shumë nga ngjarje joseksuale, si humbja e besimit ose një sukses në jetë
që do të çojë në vetëvlerësim. Një problem që shpesh shihet si i natyrës seksuale
mund të përfshijë çështje të tjera si pamjaftueshmëria në marrëdhënie, problemi se kush do të bëjë përpjekjen e parë, ankthi për të mos u pëlqyer ose frika për të mbetur shtatzënë
. E gjithë kjo mund të trajtohet gjatë terapisë. Nga ana tjetër, ndryshimi i kimisë bazë të dëshirës seksuale
është shumë i vështirë, në mos i pamundur.
Pyetjet që mund të ndihmojnë një çift të vlerësojë lidhjen e tyre seksuale:
1. A e dëshironi partnerin tuaj ? Cila është historia e dëshirës suaj për njëri-tjetrin?
2. Si vendosni të kryeni marrëdhënie seksuale? Kush e nis nismën e parë? A është gjithmonë kështu?
3. Cila është rrjedha e përgjithshme e marrëdhënieve tuaja seksuale?
4. A ju pëlqejnë marrëdhëniet tuaja seksuale? A përjetoni orgazëm?
5. A është partneri juaj i kënaqshëm për ju? A ju jep reagimet që dëshironi?
6. Çfarë ndryshimesh keni përjetuar në marrëdhëniet tuaja seksuale?
7. Si mund të përmirësohen marrëdhëniet tuaja seksuale?
Lidhja e vendimit/angazhimit
Dalja nga martesa, edhe në këtë moshë divorci Është e vështirë dhe ky vendim zakonisht merret pas shumë mendimeve
. Në shumë kultura, në të kaluarën dhe të tashmen, prindërit dhe martesat
mblesëri vendosën se me kë të martoheshin. Sot, edhe në kulturat që vlerësojnë dashurinë romantike, njerëzit nuk dashurohen vetëm
, martohen dhe jetojnë të lumtur përgjithmonë. Jemi argumentues. Njerëzit që duan të takohen me dikë, të kenë një lidhje ose të martohen, duan të vlerësojnë llojin e personit me të cilin kanë një marrëdhënie. Ky vlerësim
është vetëm fillimi
Lexo: 0
