Të gjithë çiftet e martuara, edhe më të lumturit, përjetojnë konflikte. Konflikti do të ekzistojë gjithmonë në martesa, ose më mirë në të gjitha marrëdhëniet ku bashkohen dy persona (burrë-grua, nënë-fëmijë, vëlla e motra, shok). Në këtë rast, mënyra se si çiftet e martuara e menaxhojnë konfliktin bëhet e rëndësishme. Ndërsa stili juaj i menaxhimit të konfliktit mund të ndihmojë që martesa juaj të vazhdojë me sukses, ai gjithashtu mund të çojë në një proces që çon në divorc.
Konflikti në martesë ka aspekte funksionale dhe pozitive, të tilla si përmirësimi i marrëdhënies dhe të kuptuarit më mirë të njëri-tjetrit. . Mund të ketë gjithmonë disa situata që lindin nga dallimet e personalitetit midis bashkëshortëve dhe nuk mund të zgjidhen. Nëse bashkëshortët dinë t'i menaxhojnë në mënyrë të shëndetshme këto mosmarrëveshje, pra konflikte, marrëdhënia mes tyre do të jetë e shëndetshme.
Dr., i cili prej shumë vitesh ka kryer kërkime dhe vëzhgime me çiftet e martuara. John Gottman flet për 4 faktorë që ai thotë se janë paralajmërues të divorcit dhe i quan "4 Kalorësit e Apokalipsit". Këto janë;
1. Kritika
2. Duke u mbrojtur
3. Përbuzje / Përbuzje
4. Është renditur si Stonewalling/Injoring
.
Gottman deklaroi se duke parë këta 4 faktorë që hyjnë në lojë në argumente, ai mund të parashikojë divorcin në një shkallë prej 91%. , që do të thotë se në debatet dhe përpjekjet për kompensim futen shpesh këta 4 faktorë.Ai thotë se parashikimi i tij nëse martesat që nuk lidhen do të jenë të suksesshme apo të pasuksesshme është 91% i saktë. Disa nga këta 4 faktorë mund të gjenden në çdo martesë. I vetmi ndryshim është se çiftet që kanë një marrëdhënie të shëndetshme bëjnë një përpjekje për të kompensuar këtë sjellje negative (duke vendosur 5 ndërveprime pozitive kundrejt 1 ndërveprim negativ), përpiqen ta riparojnë atë dhe mund t'i përgjigjen përpjekjeve të riparimit të njëri-tjetrit.
Këta katër faktorë Hapi i parë që duhet ndërmarrë për t'u mbrojtur nga efektet e tij shkatërruese është të ndërgjegjësoheni për këta katër faktorë që shfaqen në stilin tuaj të argumentimit gjatë konfliktit dhe hapi i dytë është t'i rezistoni atyre. Përndryshe, ju tani e dini se ku po shkoni pas këtyre katër kalorësve.
Të bësh një fillim të butë në vend që të kritikosh
Kritika është një kritikë konstruktive e bërë ndaj personalitetin e individit. Këto janë komente që nuk ekzistojnë. Një ankesë bëhet në lidhje me një sjellje dhe adreson vetëm atë sjellje. Kur keni një ankesë për diçka, filloni me butësi dhe shprehni ankesën tuaj pa fajësuar, duke përdorur fjali që fillojnë me "unë" dhe duke shprehur nevojat tuaja, "Çfarë ndjej? Çfarë kam nevojë?" Të jesh në gjendje t'i përcjellësh përgjigjet e pyetjeve palës tjetër është kundërhelmi ndaj kritikës. Shprehja e asaj që ndjeni dhe çfarë ju nevojitet me këtë metodë nuk do të përmbajë gjuhë kritike dhe nuk do ta detyrojë partnerin tuaj të bëhet mbrojtës, përkundrazi, do ta ndihmojë atë të ndërgjegjësohet për ndjenjat dhe nevojat tuaja. Një fillim i butë kur shprehni ankesën tuaj do të përcaktojë gjithashtu tonin me të cilin do të vazhdojë diskutimi juaj. Fillimet e ashpra do të thotë që debati përfundon të paktën po aq ashpër.
Marrja e përgjegjësisë në vend që të jeni në mbrojtje
Të jeni në mbrojtje, të mbroni veten ose të mendoni se jeni duke u mbrojtur. pala e dëmtuar, e bashkëshortit tuaj Mund të përkufizohet si përpjekje për të parandaluar një sulm. Kur bëhemi mbrojtës, ne në fakt përdorim një mënyrë tjetër për të fajësuar palën tjetër duke thënë "nuk jam unë, je ti".
Ajo që duhet bërë në këtë pikë është të përpiqeni të dëgjoni ankesën e bashkëshortit tuaj dhe merrni përgjegjësi duke pranuar që ju keni rolin tuaj në konflikt. . Si bashkëshortë, përgjegjësia e të dy palëve është të bëjnë përpjekje për të parandaluar dobësimin e lidhjes emocionale mes tyre. Në këtë kuptim, është e rëndësishme të bëhet një përpjekje për riparim që do ta ndihmojë bashkëshortin të zbutet, në vend që të jetë në mbrojtje, edhe nëse ai/ajo i nënshtrohet një reagimi kritik nga bashkëshorti/ja.
Vlerësimi dhe respektimi në vend të poshtërimit/përçmimit
Poshtërimi është parashikuesi më i madh i divorcit dhe tejkalimi i tij është i një rëndësie kritike për rrjedhën e marrëdhënies.
Poshtërimi. , e cila lidhet me shikimin e vetes në një pozicion superior dhe shkakton zhdukjen e ndjenjave të dashurisë dhe admirimit midis çifteve. Shfaqet në formën e të folurit sarkastik, thirrjes së emrit, rrotullimit të syve, nënçmimit, talljes dhe batutave të dëmshme me vetëdije. .
Kundërhelmi ndaj poshtërimit është krijimi i një kulture vlerësimi dhe respekti në marrëdhënie. Bashkëshortët shprehin rregullisht mirënjohjen, dashurinë dhe respektin për njëri-tjetrin. Ajo i jep një kuptim dhe thellësi pozitive marrëdhënies. Ai i ndihmon partnerët të mendojnë dhe të ndihen më pozitivë për njëri-tjetrin. Sa më pozitiv që mendon një person, aq më pozitiv ndihet. Sa më pozitiv të ndihet, aq më pak nënçmues do të jetë. Për këtë arsye, është e rëndësishme të mendoni se çfarë ju pëlqen te partneri juaj dhe t'ia shprehni këtë në çdo rast, në mënyrë që të krijoni këtë kulturë.
Të mësoni të qetësoni veten në vend që të bëni gurë gurë. /injoring
Kjo situatë, e shprehur në mënyrë metaforike si ndërtimi i një muri, është kur personi i dërrmuar dhe i lodhur nga debatet pushon së komunikuari me bashkëshortin/en dhe mbetet krejtësisht i pavetëdijshëm. Stonewalling zakonisht ndodh në fazat e mëvonshme të marrëdhënieve të diskutueshme, kur ndodh rraskapitja. Ky është një qëndrim që e lodh palën që përpiqet të komunikojë.
Arsyeja pse diskutimet bëhen rraskapitëse është se reagimet fiziologjike që vijnë nga ngarkesa e fortë emocionale dhe zemërimi (rriten rrahjet e zemrës, hyjnë në lojë hormonet e stresit, etj. ) e bëjnë të pamundur që personi të ketë një diskutim konstruktiv.është të sjellë. Kur shfaqen këto simptoma, çiftet vazhdojnë të debatojnë, duke bërë që ata të lodhen me njëri-tjetrin. Prandaj, për të parandaluar gurët, është e nevojshme të jeni të vetëdijshëm për shenjat që tregojnë se po filloni të mbingarkoheni emocionalisht dhe të zemëroheni dhe të mësoni të vendosni së bashku për të ndaluar debatin dhe të prisni derisa të qetësoheni. Pauzë: “Tani jemi të inatosur, nëse vazhdojmë mund të themi gjëra që do të mërzitin njëri-tjetrin. Le ta diskutojmë përsëri këtë çështje kur të qetësohemi.” Kjo bëhet me miratim reciprok. Për t'u qetësuar, njeriu duhet ta kalojë kohën që e lë me aktivitete që do ta ndihmojnë të qetësohet, jo duke u preokupuar me mendime negative për bashkëshortin. Duke dëgjuar një muzikë të preferuar, duke bërë një hobi ose duke bërë një shëtitje...
Gjëja e parë që duhet të ndryshojmë sjelljen tonë është ndërgjegjësimi. Vëzhgimi dhe realizimi i ekzistencës së këtyre 4 faktorëve në diskutime është një mundësi për ne për t'i ndryshuar ato. Dhe së fundi, mund të thuhet se e vetmja gjë që mund të ndryshojmë është sjellja jonë. Një ndryshim i vogël që ne krijojmë në sjelljen tonë në mënyrë indirekte do të bëjë një ndryshim në personin me të cilin ndërveprojmë dhe ndryshimi tek ai/ajo do të përforcojë sjelljen tonë. do të rrjedhë dhe kjo do të krijojë një lak...
Lexo: 0
