Ne e dimë se shumë gjëra në psikologji fillojnë të vendosen në vitet e para të fëmijërisë. Në këtë pikë, koncepti i lidhjes shfaqet si një veprim që fillon në mitër para lindjes. Duke filluar nga 2-3 javët e fundit të shtatzënisë deri në 2 vjet pas lindjes, fëmija fillon të perceptojë ngadalë mjedisin e tij dhe kjo gradualisht bëhet më e fortë. Pika kryesore e lidhjes fillon me dallimin e foshnjës nga nënën e tij (kujdestarja kryesore) nga të tjerët.
Në këtë fazë është shumë e rëndësishme që kujdestari të kuptojë saktë nevojat e foshnjës dhe të ketë një qëndrim ndaj tyre. Megjithatë, prania e babait (kujdestari dytësor) i mundëson foshnjës të mësojë se në situatat kur nëna nuk mjafton, foshnja mund të jetë ende e sigurt pa frikën e pafuqisë.
Kështu, 3 funksionet bazë të lidhjes; Ndërsa eksploroni botën, shansi për të qenë një port i sigurt për t'u kthyer, për të përmbushur nevojat fizike dhe për të zhvilluar një ndjenjë sigurie për jetën do të realizohet në mënyrë të sigurt. Megjithatë, nuk është e drejtë që kujdestarët e dhisë së turkut si shkaku i lidhjeve të pasigurta. Sepse njerëzit kanë një temperament të lindur. Kjo mund të kuptohet si një ndjenjë e pasigurt nga foshnja pavarësisht nga të gjitha përpjekjet e kujdestarit. Me fjalë të tjera, pretendohet se temperamenti i nënës dhe fëmijës është një nga përcaktuesit e stilit të lidhjes së fëmijës.
Mënyra e lidhjes, e cila në masë të madhe qartësohet në fëmijërinë e parë, pëson ndryshime që nuk mund të anashkalohen në fëmijërinë e parë, adoleshencën dhe moshën madhore. Arsyeja për këtë është se njeriu nuk mund t'i shmanget të qenit një qenie shoqërore. Gjatë adoleshencës, marrëdhënia midis prindërve dhe fëmijëve nuk bëhet më pak e rëndësishme, vetëm fëmija bëhet më pak i varur nga prindërit. Të rinjtë po përpiqen të arrijnë pavarësinë e tyre gjatë këtyre viteve, por gjithashtu duan të jenë të vetëdijshëm se prindërit e tyre do të jenë aty për t'u mbështetur kur të kenë nevojë. Një mënyrë për të kërkuar pavarësinë nga prindërit është të mbështeteni te miqtë si figura të lidhjes. Transferimi i besimit nga prindërit te miqtë është një proces i rëndësishëm në jetën e adoleshentëve, sepse në fillim është një luftë, por i mbështet ata që të zhvillojnë plotësisht stilin e lidhjes së tyre për të rriturit. Në fëmijërinë e hershme, largimi nga familja dhe krijimi i një mjedisi të ri Personi që fiton fëmijën zbulon se ai mund të krijojë intimitet me përjashtim të kujdestarëve kryesorë, ose fillon t'i shohë njerëzit e tjerë si të pabesueshëm për shkak të problemeve të bashkëmoshatarëve që ka përjetuar. Më pas, në adoleshencë, ajo përjeton ndarje të ndryshme me seksin e kundërt me impulset e saj seksuale. Në këto faza, përshtatja e bashkëmoshatarëve, përvojat pozitive-negative mund të zhvillojnë stilin e krijuar të lidhjes së sigurt-pasigurt në mënyrë të kundërt ose mbështetëse. Së fundi,
janë tre tipare që dallojnë lidhjen e të rriturve nga atashimi i fëmijërisë: 1. Tek të rriturit, marrëdhëniet e lidhjes janë zakonisht midis bashkëshortëve, ndërsa në tjetrën, ato janë midis kujdestarit ( foshnja) dhe kujdestari (prindi). . 2. Lidhja e të rriturve nuk është përgjegjëse për ndikimin në sisteme të tjera të sjelljes, si për shembull lidhja e fëmijërisë. 3. Lidhja në moshë madhore shpesh përfshin marrëdhënie seksuale.
Si ka ndodhur lidhja deri tani dhe çfarë e mbështet lidhjen e sigurtë. Ne kemi nxjerrë një kornizë të përgjithshme të asaj që mund të shkaktojë lidhje të pasigurt. Pra, cilat janë stilet e lidhjes së sigurt dhe të pasigurt? Këtu do të flasim për teorinë e atashimit të Bowlby, e cila sjell një këndvështrim të ri në teorinë e atashimit. Bowlby parashtroi një teori përgjithësisht të pranuar duke kombinuar perceptimet pozitive/negative të njerëzve për veten dhe perceptimet e tyre pozitive/negative për të tjerët. Këto janë;
· Bashkimi i sigurt: Ndjeheni i vlerësuar dhe i dashur shpesh mbështet ndjenjën e të qenurit që ai është me pritshmëritë e tij për pranueshmërinë dhe reagimin e njerëzve të tjerë. Ata mund të pranojnë vështirësitë e tyre dhe të kërkojnë ndihmë. Ai është rehat në shprehjen e situatave dhe emocioneve të vështira. Kur përballen me një situatë stresuese, ata përgjigjen më me qetësi dhe përjetojnë më pak stres sesa stilet e tjera të lidhjes. Ata e perceptojnë zemërimin/irritimin dhe e kontrollojnë atë. Ata janë të prirur për zgjidhjen e problemeve. Ata përshtaten lehtësisht me atë që sjell jeta aktuale.
· Lidhja shmangëse/ indiferente: Ndjenja e të ndjerit të dashur dhe të vlefshëm. te njerëzit e tjerë, shoqëruar me pritshmëri negative. Njerëz të tillë mbrojnë veten nga zhgënjimi pa krijuar marrëdhënie të ngushta. Kështu lidhja ata ruajnë pafajësinë dhe paprekshmërinë e tyre. Në përgjithësi, ata priren të shmangin marrëdhëniet e thella, mund të preferojnë marrëdhëniet afatshkurtra dhe vetëm seksuale. Shtypja e emocioneve negative dhe strategjitë e shmangies janë vendosur si strategji bazë të përballimit.
· Lidhja e preokupuar: Ndjeheni i padenjë (përpjekje për të bërë të mundur). të jesh i dashur) Ata kombinojnë një vlerësim pozitiv të të tjerëve me një ndjenjë të të qenit i padenjë. Kështu, ata janë individë që kanë vetëbesim të ulët, i perceptojnë të tjerët si mbështetës, nuk mund të përfitojnë pozitivisht nga kjo mbështetje dhe kanë nivele të ulëta të vetë-zbulimit. Ata kanë nevojë që të tjerët t'i duan dhe t'i vlerësojnë. Ata janë jashtëzakonisht të shqetësuar dhe vazhdimisht i ekzagjerojnë emocionet negative. Kështu, ata mendojnë se mund të tërheqin vëmendjen e partnerëve të tyre.
· Lidhja e frikshme: Me ndjenjën e duke u ndjerë të pavlerë dhe të padashur, ata i bëjnë të tjerët të ndihen negativë, të pabesueshëm dhe pritshmëritë të perceptohen si bashkim refuzues. Duke shmangur lidhjet e ngushta me njerëzit e tjerë, këta individë ruhen nga refuzimi që tashmë pritet nga të tjerët. Megjithatë, ata kanë një dëshirë shumë të fortë për të pasur një marrëdhënie të ngushtë, por kur gjërat përmirësohen, kanë frikë se mos lëndohen dhe i japin fund marrëdhënies. Këta njerëz janë njerëz që ndryshojnë vazhdimisht partnerë ose duan të largohen dhe të kthehen.Kjo krijon një shkatërrim të madh ose afrimi me një partner mund të perceptohet si humbje lirie. Por ata nuk e kuptojnë se këto janë shtrembërime të mendimit që vijnë nga ndjenja e dështimit. Këta njerëz janë gjithmonë të largët, e gjejnë veten një ndjekje të vazhdueshme ose bëhen punëtore. Ata hezitojnë të marrin vendime dhe nuk bëjnë plane për të ardhmen. Ata janë të prirur për të tradhtuar kështu që ata besojnë se nuk po afrohen me një person të vetëm. Ata gjithmonë kanë një ndjenjë të zbrazëtisë dhe vetmisë në to. Për shkak se shmangin emocionet e tyre, ata nuk mund t'i perceptojnë në mënyrë reale veten ose emocionet e partnerit të tyre dhe kanë vështirësi të empatizojnë. Ata janë në një gjendje të vazhdueshme vetëmbrojtjeje.
Të gjitha. Çfarë duhet të bëjmë nëse i kemi këto karakteristika, ose nëse shumica prej tyre na përshtaten?
-
Zgjedhja për të qenë vetvetja? -i drejtuar është gëzimi që mund të shijohet pa eksploruar të tjerët aktivitete stimuluese, relaksuese. Një pritje e tepruar e të tjerëve do të thotë të vendosësh shumë përgjegjësi mbi ta. Prandaj, ata mund të tregojnë sjellje shmangëse.
-
Kërkoni dhe pranoni stilin tuaj të lidhjes dhe jini të vetëdijshëm për veprimet tuaja të pavullnetshme.
-
Planifikoni aktivitete të përbashkëta me partnerin tuaj duke qenë i vetëdijshëm për veprimet tuaja të pavullnetshme. guximshme për përvojat e reja. Nëse nuk keni një partner, ndërmerrni hapa për të biseduar me njerëzit e afërt ose për të njohur njerëz të rinj.
-
Riformësoni perceptimin tuaj negativ ndaj kritikave dhe përpiquni të kuptoni. mesazhi që në të vërtetë është menduar të jepet.
-
Bëni lexime për t'ju ndihmuar të dalloni ndjenjat tuaja dhe komunikoni pa hezitim për t'i treguar ndjenjat tuaja të tjerëve.
-
Nëse keni një partner, përpiquni ta njihni më mirë veten pa e krahasuar atë me marrëdhënie të tjera. Sigurisht, ju mund t'i shpjegoni partnerit tuaj se po hyni në një proces të ri dhe mund të merrni mbështetje prej tij në këtë drejtim.
-
Marrja e mbështetjes profesionale.
Sigurisht, që të mund t'i bësh të gjitha këto dhe të heqësh qafe ndjenjën e pamundësisë për t'u lidhur, duhet të jesh i sigurt se e dëshiron vërtet atë. Përveç kësaj, nuk duhet harruar se është e nevojshme të hidhet një hap dhe të ndërmerren veprime për ndryshimin e dëshiruar.
Lexo: 0
