Në këtë artikull, doja të trajtoja një nga problemet e marrëdhënieve romantike, dhunën psikologjike. Sepse ndryshe nga dhuna fizike dhe seksuale, është shumë e vështirë të vërtetohet ekzistenca e saj kur bëhet fjalë për dhunën psikologjike. Mund të humbasë sepse nuk ka prova konkrete apo plagë të hapura. Për më tepër, është një proces i vështirë për personin që të kuptojë se është ekspozuar ndaj dhunës psikologjike nga partneri i tij dhe të shpëtojë nga kjo dhunë.
A ndiheni shpesh sikur nuk jeni adekuat? A nuk respektohen vlerat që ju interesojnë? A jeni i kufizuar në shprehjen e ndjenjave dhe mendimeve tuaja? Nëse përgjigjja juaj për këto pyetje është po, ju mund të jeni subjekt i dhunës psikologjike. Në fakt, ka shumë forma të diskursit dhe sjelljes me të cilat ne mund të njohim dhunën psikologjike. Para se të flas për këto shenja, dua t'ju tregoj një histori.
Ajshe është ndjerë shumë e trishtuar së fundmi që nuk ka mundur të shprehet në lidhjen e saj. Ajo shpesh e gjen veten duke u përpjekur të bindë Ahmetin se nuk e do apo nuk mendon për askënd tjetër. Për të bindur Ahmetin, ai ndan pamjet e mediave sociale dhe telefonatave dhe e lejon atë të hyjë në llogaritë e tij personale. Që nga fillimi i lidhjes, Ajshe duhej të raportonte kudo që shkonte, ku ishte dhe me kë. E ndjerë e bllokuar tani, Ajshe vendosi të flasë me Ahmetin.
Nuk është e drejtë që ajo të ndërhyjë kaq shumë në jetën e saj, sepse ajo është një individ tjetër përveç se është e dashura e Ahmetit, sepse dëshiron të kalojë kohën e lirë. me shoqet e saj, e kur ajo është diku tjetër, mendja i shkon.Ai ka përmendur se ka ngecur me reagimet e Ahmetit dhe nuk ndihej i qetë. Ndërsa shpresoj se Ahmeti do ta kuptojë, "Jam mërzitur me ty, dua të flas me burra të tjerë, ti thua kështu!" Ai ishte dëshmitar i të qarit të saj. Nëse Ajshe e donte Ahmetin, ajo duhej të vazhdonte me botën dhe rregullat që dinte Ahmeti. Gjithashtu, ngaqë ishte nervoz për shkak të punës, nuk duhej ta shqetësonte me marrëzi të tilla. Kjo bisedë përfundoi me fjalët e Ahmetit: Nëse vazhdoni të më mërzitni kaq shumë dhe të më mbytni me pyetjet tuaja, unë do të largohem prej jush. Si rezultat, nëse ai nuk e zbukuron veten Ai do të humbiste dashurinë e Ahmetit dhe do të ishte përgjegjës për veprimet e Ahmetit. Përveç dhunës psikologjike të bazuar në xhelozi, ne mund të arrijmë shumë histori të ndryshme duke ndryshuar vendndodhjen e aktorëve ose duke bërë ndryshime të vogla në skenar. Edhe pse gjëja e parë që na vjen ndërmend është që femrat janë të ekspozuara ndaj kësaj dhune, mund të themi se edhe meshkujt janë të ekspozuar ndaj manipulimeve emocionale. Megjithëse historitë ndryshojnë, emocioni themelor i modeleve të tilla të marrëdhënieve është i njëjtë: Frika. Frika nga të qenit i braktisur, i vetëm dhe i ekspozuar. Këto ndjenja shkaktohen nga përdorimi i forcës emocionale nga partneri. Kryesisht, gjendja e të bërtiturave, sharjeve dhe akteve poshtëruese për të ushtruar presion dhe për të ushtruar presion tërheq vëmendjen. Nga ana tjetër, shantazhet dhe kërcënimet, të cilat i hasim shpesh këto ditë, janë ndër këto sjellje. Mesazhi jepet se ajo që ndahet gjatë kohës së veçantë mes dy njerëzve (si një kujtim, një foto, një rrëfim) dhe dashuria do të jetë e sigurt nëse plotësohen disa kushte. Personi nuk ka kontroll mbi marrëdhënien e tyre ose jetën e tij.
Dhuna psikologjike merr formë me fjalë dhe qëndrime në pritje të bindjes. Mund të ketë shumë arsye për t'u dorëzuar ndaj pritjes së partnerit për bindje. Për shembull, nëse ka frikë nga familja dhe shoqëria, mënyrat për të hequr qafe marrëdhëniet e pashëndetshme shpesh kërkohen vetëm. Ose përpiqen të përshtaten me pritjet për shkak të mungesës së vetëbesimit, mungesës së vetëvlerësimit, ndjenjës së pavlefshmërisë dhe frikës. Mund të shohim gjithashtu se njerëzit që këmbëngulin të qëndrojnë në marrëdhënie të tilla kanë një model personaliteti të varur. Ata nuk mund të shohin se janë të përfshirë në modele të marrëdhënieve patologjike. Ata mund të vazhdojnë të qëndrojnë në marrëdhënie jo të shëndetshme për shkak të nevojës së tyre për t'u dashuruar dhe frikës së tyre për të humbur partnerin e tyre. Në këtë rast, ata janë të mbërthyer mes ndjenjave të pafuqisë dhe vetmisë.
Sigurisht, duhet të ketë sakrifica të ndërsjella në procesin e marrëdhënies. Por shkalla e këtyre sakrificave dhe nga kush përcaktohen është shumë e rëndësishme. Në bashkim, individët mbrojnë hapësirën dhe kufijtë e tyre pa marrë parasysh çfarë. duhet të ketë. Siç ishte parashikuar, një individ që nuk mund të jetojë veten e tij/saj nuk do të jetë në gjendje të asimilojë të qenit çift. Edhe pse ne i shohim partnerët tanë si mbështetësit tanë në kohë të mira dhe të këqija, duhet të kemi parasysh se askush nuk është përgjegjës për ne dhe se ne jemi aq të vlefshëm sa kushdo tjetër. Ne duhet të jemi në gjendje të jetojmë të gjitha rolet tona, pa harruar se kemi shumë role si gra, burra, miq, fëmijë, ndryshe nga roli ynë në marrëdhënien tonë. Përndryshe, ndjejmë se po na mbaron oksigjeni në marrëdhënie.
Një dimension tjetër që lidhet me dhunën psikologjike është ndjenja e fajit. Qëndrimet dhe fjalët e partnerit mund t'ju bëjnë të ndiheni fajtorë për mosmarrëveshjet, ndarjet dhe mashtrimet në marrëdhënie. Në një atmosferë të tillë, kur je i neglizhuar emocionalisht ose i ekspozuar ndaj zemërimit të partnerit, dëgjon se e ke fajin. Nëse përdoret ndjenja juaj e fajit, ju jeni përgjegjës për negativitetet në marrëdhënie. Prandaj, mund të duroni kritika të tepruara, kërcënime, poshtërime, indiferenca, kontrolle dhe gënjeshtra. Me fjalë të tjera, ju mund t'i nënshtroheni dhunës psikologjike për të shmangur të qenit përgjegjës për humbjen dhe lëndimin e partnerit tuaj dhe për të hequr qafe ndjenjën e fajit që ju mban zgjuar gjatë natës. >
Nxjerrja e pengesave në mënyrën se si mund të jeni i suksesshëm
Ndjenja e presionit për të bërë gjëra që nuk i dëshironi
Të provokoni veten ndaj padrejtësisë duke u ndjerë sikur po vuani
Ndihet i lodhur shpirtërisht
Fjalët e tua mohohen dhe je bërë gënjeshtar
Ju jeni shpifur
Ju jeni nënshtruar gjesteve poshtëruese dhe shprehjeve të fytyrës
Imitimi i sjellje
Të flasësh me ton të zemëruar
Ndërprerje
Juja të poshtëruarit në situata sociale
Teramenti i irrituar i partnerit, problemet familjare dhe të punës nuk mjaftojnë për të shpjeguar qëndrimet dhe sjelljet e sipërpërmendura. Kur kufijtë dhe hapësirat tuaja shkelen, është mirë të rishikoni shenjat e mobingut. nuk do të ketë dëm. Çfarë mendoni?
Lexo: 0
