Tre vitet e para të jetës sonë janë periudha më e rëndësishme në formimin e identitetit. Këto janë vitet kur zhvillimi neurobiologjik në tru është më i shpejtë. Në varësi të ashpërsisë dhe shpeshtësisë së përvojave negative që përjetojmë gjatë kësaj periudhe, në personalitetin tonë mund të shfaqen patologji të rënda si çrregullime të personalitetit narcisist, kufitar dhe skizoid, ndërsa mund të mbetet edhe si një organizim personaliteti narcisist, kufitar, skizoid. artikull ku diskutojmë strukturën narcisiste; Përfshihen detaje rreth përvojave negative dhe karakteristikave narcisiste të identitetit.
Skeleti i personalitetit tonë formohet në 3 vitet e para të jetës sonë. Në 3 vitet e para, muaj të caktuar janë pika kthese në zhvillimin tonë fizik dhe shpirtëror. Gjatë këtyre muajve kritikë ndodhin edhe zhvillime neurobiologjike në trurin tonë.Paralelisht me përvojat negative që përjetojmë, zhvillimi ynë mund të ndalet dhe mund të ngecim në atë periudhë, si për shembull të mos kalojmë në klasën tjetër. Tiparet e personalitetit të periudhës ku shoqërohemi pasqyrohen edhe në marrëdhëniet tona si personazhet tanë dominues. Traumat ndaj të cilave jemi të ekspozuar në 3 vitet e para të jetës sonë shkaktojnë çrregullime të personalitetit. Ashtu si çrregullimet e personalitetit kufitar dhe skizoid, çrregullimi i personalitetit narcisist është një nga çrregullimet e hershme të personalitetit. Në varësi të ashpërsisë së patologjisë së përjetuar, mund të ndodhë çrregullim i rëndë i personalitetit, ose karakteri dominues i personit, i cili është një tablo klinike më e lehtë në krahasim me çrregullimin e personalitetit, mund të shihet gjithashtu si organizim narcisist, kufitar dhe skizoid i personalitetit.
Midis muajit të 0-të dhe të 18-të të foshnjërisë suaj. Nëse kujdestari juaj i plotësoi nevojat tuaja jo kur i dëshironit, por kur ai i planifikoi në mendjen e tij dhe nuk ju lejoi të ekzistoni për të rritur një "fëmijë të projektit". "Në mendjen e tij, veçanërisht nëse do të pengoheshe të kuptosh sharmin e botës dhe të përpiqeshe të prekësh e t'i afrohesh qindra gjërave për t'u zbuluar në periudhën e foshnjërisë pas 8 muajsh, nuk do të kishte rrëmujë. Nëse nuk do të mund të hapje mbyllja e dyerve të sirtarëve për të mos u copëtuar, ose nëse ju morën dhe e vendosnin më lart ashtu siç keni arritur ta bëni, kurioziteti juaj është rritur, nëse do t'ju duhej të prisnit edhe tre orë të tjera të uritur sepse jeni ushqyer. Një orë më parë, ndërsa po qanit me stomakun e hapur, krizat tuaja të të qarit duhet të qetësohen në vend që të gjeni dhe rregulloni problemin. Nëse ata do të përpiqeshin ta bënin këtë, nëse nuk do të ishin empatikë ndaj nevojave tuaja dhe nëse do t'i nënshtroheshin imponimeve të mendimit prindëror!…
Isha shumë i ri, sapo po ndërgjegjësohesha për botën. Kisha shumë kërkesa dhe kërkesa. Ndjenjat, emocionet dhe entuziazmi im ishin intensive. Sapo kisha filluar të lëvizja nga paralelja me tokën në vertikale. Sapo po ngrihesha dhe munda të zvarritesha nga nëna ime për herë të parë. Kam jetuar “e integruar” me mamanë deri në moshën 7-8 muajshe. Këto ishin të gjitha shenjat e mia të para të "shkëputjes" dhe sa emocionuese ishte gjithçka. Duke prekur dhe ndjerë të renë. Nëse pyet ndjenjat e mia; Më dukej sikur po shkrihesha me botën. Çfarë është kjo! Eksitimi im ishte jetëshkurtër. Nuk u pengova më të arrija atë që doja, dhe ajo m'u hoq pikërisht kur zgjata dorën dhe e kapa. Nuk mund të aksesoja më atë që shihja, po qaja, po ndëshkohesha. Por unë nuk mund të flisja, vetëm mund të qaja. U tremba shumë kur nëna ime u zemërua. Sa më shumë qaja, aq më shumë privohesha nga dëshirat e mia. Fillimisht, ajo që zbulova m'u hoq dhe më pas m'u ndërpre dashuria. Nëse do të insistoja në dëshirat e mia, do të isha ndëshkuar dhe padashur. Po të bëja si të donin ata, më donin, por pa dashuri nuk mund të jetoja! Isha aq i vogël sa nuk mund të mbijetoja vetë! Kisha detyrime dhe mbi të gjitha si fëmijë më duhej të më “dashnin pa kushte”. Këto ishin gjërat e mia të domosdoshme. Në mungesë të tij, mbetej vetëm të hiqja dorë nga vetja. Si një fëmijë, ekzistenca e të cilit nuk u pranua; "Çfarë presin të tjerët nga unë?" Shikoja dhe prisja. E dija që kjo pritje do të plotësonte nevojën time për t'u dashur më shumë. Sepse nuk isha më “dikush që mund të krijonte atë që doja” dhe “isha dikush që plotësoja dëshirat”. Tani isha një projekt. Unë duhej të isha lloji i fëmijës që donte nëna ime. Unë kurrë nuk do të isha "unë i vërtetë", do ta jetoja jetën time me një "vetë të rreme". Ashtu si kur isha foshnje, kerkoja miratimin ne syte e dikujt tjeter, dhe nese do te isha aprovuar, do ta dija qe po beja gjene e duhur, nese do te hasja shikime mosmiratuese, do te ndaloja te beja ate qe doja.. .
Dhe nuk do të isha në gjendje të empatizoja fare, nuk kisha mësuar të empatizoja! Unë isha si mendimet e nënës sime dhe e gjithë bota ishte si mendja ime. Ashtu si ajo që më kalonte në mendje, nevojat dhe historia e dikujt tjetër nuk mund të kishin një ide tjetër! bashkëshorti kur të martohem Kur shoku im më tha: "Jam shumë i mërzitur, dua të jem me miqtë e mi", nuk do të ishte e mundur që ta kuptoja këtë nevojë. Pse do të shkonte ai? Çfarë kishte nevojë? Ose kur u bëra prind, fëmijës tim flokët ishin të çrregullt dhe unë mundohesha t'i rregulloja, por kur ai u përpoq të më ikte nga dora dhe më tha "nuk e dua, kështu më pëlqen", kjo nuk do të të jetë e mundur, nuk do të ishte e mundur të dilni me flokë të çrregullt. Ndërsa njerëzit rreth meje ankoheshin vazhdimisht, unë nuk do t'i kuptoja dhe për më tepër, do të akuzohesha se merrja vendime për ta, i detyroja të jetonin ashtu siç doja unë dhe isha imponues. Pjesa më e keqe ishte se nëse nuk do të bënin atë që doja unë, do të përballesha me ndalimin e dashurisë ndaj tyre dhe duke ua bërë jetën të padurueshme. Çfarë lidhje kishte me ndonjë gjë? Këto nuk ishin të vërteta! Ashtu si ajo që kisha në kokën time, të gjitha këto përvoja ishin "shkrirja ime". Unë po e shihja botën "në shkrirjen time" ndërsa më mësonin. A pata një shans tjetër?
Në fakt, kishte më shumë; Të hiqja dorë nga ajo që doja si fëmijë ishte aq e dhimbshme sa nuk mund ta duroja. I kisha izoluar emocionet e mia! Nuk e kuptoja dot kur më thanë: "A nuk ke ndërgjegje, nuk të vjen keq për atë që më bëre?" Nuk i ndjeja emocionet e njerëzve që më rrethonin. Në fakt, "Unë nuk mund të ndjeja as emocionet e mia." E dija, por nuk e ndjeja. Mësova se ky është një mekanizëm mbrojtës; Është "izolim". Ishte një material izolues shumë i trashë i tërhequr midis emocioneve dhe vetëdijes. A jam unë fajtor?
Ndjenja që përjetova kur sapo zbulova botën ishte si të bëja dashuri me botën. Nëna ime nuk më la të bëj dashuri me botën dhe nuk kisha zgjidhje tjetër veçse të bëja dashuri me veten. Kam filluar të masturboj shumë herët. Nevoja ime për t'u fërkuar me sende, të cilat normalisht duhet t'i plotësoja në moshën 4-5 vjeç, filloi që në moshën 2 vjeç. Kështu fillova të qetësoja emocionet që mamaja ime nuk i qetësonte dot. Ky quhet "seksualizim". Masturbimet e mia intensive e të gjata dhe nevoja ime për seks me partnerë të ndryshëm janë "veprime" të bëra për të qetësuar veten; Mësova se fetishizmi im po përpiqej të kontrollonte nënën time, të cilën nuk mund ta kontrolloja në atë kohë, përmes një pjese të sendit. Kur diçka shkoi keq në jetën time, këto ishin rrugët e mia të arratisjes. Pra, ishte faji im për atë që bëra?
Unë isha fëmijë dhe kaq. r emocion negativ ishte shumë i vështirë për t'u përballur! Unë nuk isha i dashuruar! Ndjenjat e së keqes, pavlefshmërisë dhe vetmisë ishin kaq të dhimbshme! Më bëri të ndihesha se isha i keqi, nëna/prindi im, si një mut. Ishte shumë e vështirë ta përballoje këtë. kisha gjetur një mënyrë; Më duhej të largoja ndjenjat e mia të këqija. Nëse pothuajse të gjithë të tjerët përveç meje do të ishin të këqij, të pavlerë, të paaftë, të paaftë, të pistë dhe të shëmtuar, unë mund të isha më e bukura, më e bukura, më e vlefshme, më e suksesshmja. Pra, idetë e mia, zgjedhjet e mia, ishin më të mirat. Nëse diçka nuk shkonte, do të ndihesha aq e pavlerë dhe keq brenda vetes, sa nuk mund të qetësohesha, pavarësisht se kush ishte pranë meje, pa ua vënë këtë ndjenjë. Pastaj, çfarëdo që të bënin, unë mund t'i poshtëroja dhe t'i ofendoja. Ndonjëherë zemërimi im rritej aq shumë, saqë mund të përdorja edhe dhunën. Mësova se ky është "projeksion" kur nuk mund ta toleroj të keqen brenda meje dhe t'ia atribuoj të tjerëve. Lehtësimi duke e çmendur tjetrin nga zemërimi dhe pafuqia është gjithashtu “identifikim projektues”. A janë edhe këto faji im?
Nevoja ime për admirim, duartrokitje, të qenit unike dhe të ndryshme nga të tjerët, të dukem shumë mirë, të jem shumë i mirë në punën time; Kisha detyrimin të përmbushja atë që pritej nga unë. Unë isha lart, ata ishin poshtë. Unë isha i veçantë, ata ishin të zakonshëm, isha unike dhe gjithmonë diku për t'u parë. Më shihni, më admironi, më duartrokitni, bëni atë që dua! Ju të gjithë ekzistoni për mua, bota është ashtu siç e shoh unë! Gjithçka filloi kur ai ishte 9 muajsh dhe përfundoi para se të mbushte 18 muajsh. Tani skeleti i identitetit tim ishte i qartë dhe a duhet të fajësoja unë?
Lexo: 0
