Nënat duhet të ndryshojnë tani. Më saktësisht, kuptimi dhe rendi mashkullor që rrethon nënat dhe djeg jetën për hir të një pushteti dhe sfere ndikimi duhet të ndryshojë. Grave duhet t'u jepen hapësira psikologjike ku mund të përjetojnë gjënë shumë të vlefshme, por jo të shenjtë, të quajtur mëmësia, vetëm me fëmijën, pa konkurruar, duke tretur kujtesën dhe partneritetin.
Në periudhën e fundit, një ideja që është hedhur herë pas here ka dalë sërish në shesh: Të kesh aftësinë për të prindëruar.ideja që duhet të jetë. Në fakt, kjo ide nuk është e re për segmentin e “edukuar” që sheh, dëgjon dhe ndjen dhimbjen e kësaj shoqërie. Mund të keni hasur që problemet sociale të diskutuara në takime miqësore analizohen në nivel individual dhe familjar. Unë mendoj se ajo që nënkuptohet këtu është kjo: ne jemi të rrethuar nga individë që janë mashtrues, gënjeshtarë dhe të prirur ndaj dhunës fizike dhe seksuale. Në fund të fundit, këta njerëz rriten nga një nënë dhe baba. Çfarë bëjnë këta njerëz, çfarë ushqejnë, çfarë japin për të pirë, çfarë mësojnë që këta njerëz bëhen kërcënim për të gjithë shoqërinë. A janë prindërit e një shpifësi, një ngacmuesi, një kamikaz të ndryshëm nga të tjerët? Vërtet çdo fëmijë rritet si një diamant nëse ka prindër “të ndërgjegjshëm” dhe “kompetent”, kjo nuk është e mundur të parashikohet. Ne e dimë se, për fat të keq, stili i mjaftueshëm dhe efektiv i prindërimit nuk është i vetmi kusht që njerëzit të jenë të shëndetshëm psikologjikisht dhe socialisht. Në fushën e shkencave psikologjike, zhvillimi njerëzor duket të jetë produkt i një ndërveprimi gjen-mjedis. Kjo do të thotë se ne kemi lindur me një infrastrukturë gjenetike, jemi rritur nga kujdestarët dhe ne zhvillohemi duke u ekspozuar ndaj efekteve të mjedisit në procesin që fillon me jetën arsimore. Qëllimi i këtij shpjegimi multifaktorial nuk është të minimizojë rolin e nënës, babait dhe familjes së gjerë. Përkundrazi, kemi shumë të dhëna se sa kyç është. Megjithatë, ajo që dua të theksoj në këtë artikull brenda kësaj teme të gjerë është “mëmësia” dhe mënyra se si ajo formësohet nga kultura dhe mosha në të cilën jetohet. Ndoshta kjo perspektivë do të na lejojë të vlerësojmë në nivel kulturor proceset që i bëjnë njerëzit të theksojnë "kompetencën prindërore".
Ne jetojmë në një kulturë ku amësia ka një kuptim shumë më të gjerë "femërore" dhe madje është e shenjtëruar. Fertiliteti, i cili mund të jetë vetëm një nga karakteristikat që një grua mbart në gjithë ekzistencën e saj, është një faktor i rëndësishëm për të gjitha gratë. Ajo pengon të kuptuarit e së tashmes. Gratë që bërtasin se nuk duhet të martohen dhe të lindin, përpiqen të heshtin dhe të frikësohen. Megjithatë, jo çdo grua duhet të jetë nënë dhe është e drejta e saj më e natyrshme që të mos dëshirojë identitetin e mëmësisë mes identiteteve të saj. Nuk ka asnjë problem deri më tani, por ne e dimë se ky refuzim nuk është i mundur për shumicën dërrmuese të grave. Ne jemi atdheu i nuseve fëmijë që u detyruan të martoheshin, duke lënë pas kukullat e tyre. Gratë frikësohen nga traumat fizike dhe seksuale aq të forta sa nuk mund të thonë: “Ne jemi femra së pari”. Ndërsa ky është realiteti, çështja po kalon nga një vetëdije tepër e bekuar për mëmësinë në amësinë e detyruar. Si njerëz si unë që punojmë në fushën e shëndetit mendor apo që njihemi me të gjitha segmentet e shoqërisë për shkak të punës apo jetës së tyre, ne e dimë se këto nëna “të detyruara” janë kryesisht të pakënaqura, të dëshpëruara dhe të rraskapitura. Ata që shihen si makineri të plota qumështi pas amësisë, ata që përjetojnë shpërthime inati në shtëpi dhe ndjejnë keqardhje për rrahjen e fëmijëve të tyre, ata që rrihen nga vjehrra, vjehrri dhe vjehrri, ata që i mundon xhelozia e tepruar dhe fiktive, ata që kalojnë vite pa pasur para të mjaftueshme për të plotësuar asnjë nevojë të shtëpisë, e lëre më para të xhepit të tyre. Me pak fjalë, nga këndvështrimi ynë, sado e bekuar të jetë "mëmësia", ajo nuk i hap derën e një jete humane gruas. Nuk e lejon burri, nuk e lejon kali, nuk e lejon pushteti, nuk e lejon shteti.
E megjithatë fëmijët po rriten në këtë "mëmësi të rrethuar". Ndërsa nevoja më themelore e fëmijës nuk është vetëm të ushqehet, por edhe të vërehet, t'i përgjigjet, të kuptohet dhe të pasqyrohet, fëmija godet një mur të fortë. Ka një përqafim, por nuk ka ngrohtësi, ka një fytyrë por nuk ka shprehje, ka mbrojtje por jo pronësi. Kur pyet, “Nëna turke” është shumë vetëmohuese dhe lufton gjithmonë për fëmijët e saj. Nuk ha, të ushqen, nuk pi, të jep të pish. Por "a do të të kuptonte nëna jote, a do të të njihte, a do të tregonte dashurinë dhe dashurinë e saj?" Kur pyet, ka një heshtje të gjatë. Ne heshtim sepse ai privim nuk ka gjuhë. Nuk ka asnjë zëvendësim për atë që humbet atje. Nuk ka asnjë dëmshpërblim për shuplakën që ka dhënë nëna juaj - në çdo kuptim të fjalës. Në këtë kulturë përçmohen nevojat më të natyrshme zhvillimore. Familja jeton dhe fati i veçantë rritet brenda fëmijës. E vetmja rrugëdalje nga ky kaos është gjunjëzimi i nënës, por duhen vite për të gjetur guximin për t'i bërë ballë. Prandaj, duke qenë nënë në këtë shoqëri Të jesh fëmijë është gjithashtu e vështirë. Edhe nëse nëna është e largët, e përmbajtur, e përqendruar te vetja dhe e ashpër, është e vështirë, edhe nëse ajo është mbrojtëse, vigjilente, normative dhe ndërhyrëse.
Ka një situatë në shoqëri që ne e përjetojmë mjaft thellë për të të jetë i ngulitur në kockat tona, por që kemi vështirësi në emërtimin dhe pozicionimin; nënat mashkullore. Nuk besoj se përmenden kështu në literaturë, por pas eksperiencave të mia profesionale dhe personale, unë kështu i perceptoj këto nëna. Unë mendoj se stereotipi i tyre ishte "Semra Hanım" në një program, emri i të cilit nuk më kujtohet tani. Në fakt, ishte shumë e njohur për të gjithë ne. Nëna që shan, manipulon, përmbys, shtyp dhe anulon. Një trillim mashkullor i bazuar në mjerimin e botës për djalin e tij, gruan e tij, ndonjëherë burrin e tij dhe veçanërisht dhe mundësisht nusen e tij. Nuk e di nëse mund ta imagjinoni sa janë, por më besoni, ka shumë. Në nivelin më të thjeshtë, ato funksionojnë në një repertor që varion nga pasta e domates që lë nusja e tyre në frigorifer, tek frekuenca e bashkimit të djalit dhe nuses së saj, nga rrobat e nipit e deri te dhëndri. -Telefonata e ligjit. Edhe pse kjo fuqi mashkullore është vendosur përgjithësisht tek djali dhe gruaja e tij, ajo shihet edhe tek vajza. Është një njohuri psikologjike që nënat, të cilave unë i quaj si mashkullore, kapin “falusin” që nuk kanë me djemtë e tyre dhe siç pritej, nuk e lëshojnë këtë fuqi për një jetë. Por për fat të keq ne dimë më shumë. Jemi dëshmitarë se ky pushtet përdoret për manipulime që çojnë në dhunë. Edhe pse më vjen turp ta them, ka gra që provokojnë djemtë dhe familjarët e tyre për të rrahur nuset e tyre. Këta njerëz janë gjithashtu nëna. Ndoshta ata si vajzë vijnë nga një familje ku i gjithë investimi moral/material bëhet tek vëllezërit. Në fund të fundit, mund të jetë e rëndësishme të kuptohen nevojat dhe motivimet e këtyre nënave mashkullore. Por mund të jetë e vështirë të ndjehesh me mënyrat pasive-agresive, madhështore dhe ndërhyrëse të këtyre nënave. Sidomos kur punoj me fëmijët dhe bashkëshortet e tyre, të cilët janë viktima të këtij stili.
Ka stile të tjera të mëmësisë që ne i perceptojmë si shumë të ndryshme nga lloji i nënës që përmenda, por në të cilat shoh shumë të ngjashme dinamika. Gratë që jetojnë në qytetet metropolitane, janë të arsimuara mirë, ndihen të forta socio-ekonomike dhe besojnë se kanë martesa më të barabarta. Më të spikaturat nga këto nëna cilësohen si nëna “influencuese” në rrjetet sociale. Me pak fjalë, ato kanë një ndikim . Ata thërrasin mijëra nëna për amësi të përsosur. Si ta ushqejmë fëmijën, si ta vëmë në gjumë, si të përgjigjet kur bëhet një pyetje. Ata ofrojnë këtë dhe qindra "këshilla të tjera për mëmësinë". Tani mund të pyesni, cilat janë dëmet familjare apo sociale të këtyre nënave? Para së gjithash, ky trend i ndjekjes së mëmësisë perfekte vjen dorë për dore me shumë gabime. Teoritë dhe studimet mbi psikologjinë e zhvillimit tregojnë se nevoja e fëmijës nuk është një nënë perfekte, por një “nënë mjaft e mirë”. Ka gabime në amësi të shkaktuara nga shumë arsye dhe këto pushime janë të nevojshme për psikikën e fëmijës. Për shembull, një nënë mund të harrojë të fikë megafonin që përdor për të monitoruar fëmijën e saj nga një dhomë tjetër dhe mund të përjetojë që personi i quajtur "nënë" nuk mund të përgjigjet menjëherë sa herë që fëmija qan. Sidoqoftë, koncepti i ri i super amësisë nuk e lejon këtë. Ai gjithmonë duhet të jetë me ju, gjithmonë të të mbledhë, të ndërhyjë gjithmonë. Ky proteksionizëm arrin deri në atë pikë saqë edhe para se fëmija të arrijë moshën shkollore, ai ose ajo mund të ndërhyjë tek një fëmijë tjetër që sapo është hequr nga gjiri ose tek prindërit e tij për të mbrojtur të drejtat e fëmijës së tij. Kështu "terrori i prindërve", i cili u bë më i dukshëm në vitet në vijim, bombardoi proceset në të vërtetë shumë të natyrshme midis prindërve dhe fëmijëve dhe arriti në pikën që "fëmija më i vlefshëm, më i ndryshëm, më i talentuari, më i veçantë" femija im. Rezultati? Ka fëmijë të vetmuar dhe introvertë që ndihen gjithmonë të privilegjuar, të cilët gjithmonë i perceptojnë të tjerët si rivalë dhe kërcënime, që nuk mund të krijojnë marrëdhënie të thella...
Pra, pse nënat e bëjnë këtë? Cila nënë do të dëshironte të dëmtonte fëmijën e saj? Natyrisht, ky nuk është qëllimi i grave, por ato janë “nëna të vuajtura”. Ata po përpiqen të rifitojnë vlerat e tyre të humbura prej shekujsh në çmendurinë e epokës moderne. Kjo është arsyeja pse ata nuk mund të durojnë të qenit të zakonshëm, të mbeten pasivë dhe t'i lënë gjërat të marrin rrjedhën e tyre të natyrshme. Prandaj, kur djemtë e tyre vijnë me një grua që e konsiderojnë mediokre fizikisht, ata e refuzojnë atë si të padenjë për djalin e tyre. Kjo është edhe arsyeja pse duke pritur në radhë për rrëshqitje, ata janë aq larg njerëzimit, saqë në vend të tyre vendosin fëmijën 3-vjeçar ose nënën e tij duke ecur përpara dhe duke marrë radhën e fëmijës së tyre. Me pak fjalë, stilet e vjetra tradicionale të mëmësisë nuk janë shumë të ndryshme nga kuptimi aktual i amësisë. Synimi është gjithmonë të rifitohet ai identitet i humbur. gra fëmijë Lërini të bëjnë karrierë. Megjithatë, kur marrëdhënia nënë-fëmijë kthehet në një zonë mbrojtëse, linjat ngatërrohen. Ajo është e mbushur me fëmijë të viktimizuar që janë të malluar për gjunjët e nënave të tyre edhe pse ata janë në gjunjë. Nënat duhet të ndryshojnë tani. Më saktësisht, kuptimi dhe rendi mashkullor që rrethon nënat dhe djeg jetën për hir të një pushteti dhe sfere ndikimi duhet të ndryshojë. Grave duhet t'u jepen hapësira psikologjike ku mund të përjetojnë gjënë shumë të vlefshme, por jo të shenjtë, të quajtur mëmësia, vetëm me fëmijën, pa konkurruar, duke tretur kujtesën dhe partneritetin. E parë në këtë mënyrë, “licenca e amësisë” nuk ndryshon shumë nga propozimi për zbatimin e testeve të inteligjencës në shkolla. Kjo pikëpamje është sa më fashiste dhe mund të jetë objekt vetëm i romaneve distopike. Gjithçka që na duhet është të jemi vetëm me nënën tonë që na kupton, përqafon dhe na përqafon...
Lexo: 0
