Megjithëse e dimë se familja jonë dhe përvojat që kemi si fëmijë janë të rëndësishme, shpesh nuk arrijmë të kuptojmë se si situatat e ndryshme të përjetuara gjatë kësaj periudhe ndikojnë në jetën tonë të të rriturve. Megjithatë, edhe pse mund të mos e kuptojmë këtë, sjellja e familjes sonë ndikon ndjeshëm në mendimet, sjelljet, vendimet dhe emocionet tona sot.
Kur mendojmë për fëmijërinë tonë, shpesh arrijmë në përfundimin se familja jonë është "e mirë" ose "e keqe". Nëse në familje nuk ka dhunë, abuzim, fyerje apo injorim, është “mirë” dhe nëse ka, është “e keqe”. Megjithatë, ky lloj i të menduarit Bardh e Zi nuk pasqyron plotësisht realitetin. Po, ndoshta nuk kishte fjalë të këqija në familje, por sa fjalë të mira kishte? Po, ndoshta nuk ishim të poshtëruar emocionalisht, por deri në çfarë mase kujdeseshin për ndjenjat tona? A e ndienim veten pjesë të një grupi emocionalisht, apo i pamë emocionet tona si qortime të pakuptimta që tensionojnë mjedisin?
Kur shikojmë studimet shkencore, shohim se, në kundërshtim me besimin popullor, familja nuk ka nevojë të jetë e përsosur për të qenë një i rritur i lumtur dhe funksional. Nevoja jonë minimale është të kemi një familje "mjaft të mirë". Për shkak të natyrës së të qenit njerëzor, ne nuk mund të presim që të gjithë anëtarët e familjes sonë të jenë të përsosur, por nëse këta njerëz u përgjigjen nevojave tona emocionale dhe fizike “mjaftueshëm”, ne do të jemi më të përgatitur për përvojat negative që do të na sjellë jeta.
Pra, kur ndodh neglizhenca emocionale? Nëse prindi neglizhon emocionet e fëmijës, nuk i vë re, nuk bën pyetje për to ose nuk përpiqet t'i kuptojë, ne kemi rënë në neglizhencë emocionale. Sepse nuk është e nevojshme që të ketë sjellje të keqe ndaj nesh që të përjetojmë një situatë negative. Edhe injorimi i një emocioni të justifikuar mjafton për të na bërë të ndihemi keq dhe të pavlerë. Sepse për njerëzit e lindur si krijesa që kanë nevojë për kujdes, “kujdesi” nuk është vetëm një ndjenjë e këndshme, por edhe çelësi i mbijetesës. Vëmendja e nënës na qetëson kur qajmë, vëmendja e babait na jep siguri kur qajmë, vëmendja e vëllait na argëton kur jemi të mërzitur. Tani le të imagjinojmë se të gjitha këto emocione janë injoruar. Dikush nuk na bën të qajmë, por nuk na ngushëllon as kur qajmë. Kjo Si do të ndiheshit në këtë situatë? Ndoshta ju mund të jeni zemëruar me këtë person ose të keni fajësuar veten për të qarë.
Për fat të keq, një nga aspektet më të trishtueshme të neglizhencës emocionale në familje është se në shumicën e rasteve, prindërit nuk janë as të vetëdijshëm për këtë neglizhencë . Sidomos në kulturat si e jona, shprehja e emocioneve është shpesh e padëshirueshme. Na kërkohet që të mos i zbulojmë shumë emocionet tona në mënyrë që të mos dukemi të dobët apo të llastuar. Të gjithë duhet të përmbushin detyrën që i janë ngarkuar dhe të çlirohen nga përgjegjësia. Nëse familja juaj ju ushqen, ju jep rroba dhe ju vendos një çati mbi kokë, a nuk është e prishur të kërkoni më shumë? E keni dëgjuar shpesh këtë. Ka shumë përshkrime të personit në rolin e "babait të mirë" ose "nënës së mirë" si dikush që nuk ha dhe nuk pi, sepse konsiderohet "mjaft i mirë". Megjithatë, nëse të ngopurit do të zgjidhte çdo problem në jetë, askush që është i ngopur nuk do të pritej të ishte i trishtuar, i mërzitur, i zemëruar apo indiferent.
Shumicën e kohës, prindërit neglizhues emocionalisht nuk lënë pas dore vetëm ndjenjat e fëmijëve të tyre, por edhe ndjenjat e miqve, të afërmve dhe madje edhe të tyre. Sepse për ta, edhe të menduarit për ndjenjat mund të duket e panevojshme ose absurde. Kjo është ajo që e bën të rrezikshme neglizhencën emocionale. Anëtarët e familjes mund të mos shohin ndonjë problem sepse të gjithë në familje janë të ushqyer mirë, të hekurosur dhe me shëndet të mirë. Megjithatë, nëse askush nuk bën biseda të sinqerta me njëri-tjetrin, nëse askush nuk ndan problemet dhe çështjet që i shqetësojnë dhe nëse askush nuk mund të derdhë ndjenjat e tij duke e ditur se nuk do të gjykohen, ka një problem. Nëse kjo situatë vazhdon që në fëmijëri, ne shpesh nuk mësojmë sa duhet nga prindërit se si t'i rregullojmë emocionet tona dhe ku dhe si duhet të reagojmë. Në këtë rast, kur përjetojmë një emocion në një nivel tjetër, nuk dimë çfarë të bëjmë dhe nuk mund ta zgjidhim konfuzionin.
Jonice Webb shkroi 8 artikujt e mëposhtëm që do të tregojnë praninë e neglizhencës emocionale në familjen tuaj:
Bisedat që bëni me familjen tuaj janë zakonisht sipërfaqësore. Ju rrallë ndani me ta tema emocionale, domethënëse, të dhimbshme ose negative. Në fakt, kjo është arsyeja pse ndërveprimet tuaja shpesh ndihen të mërzitshme.
Ndonjëherë duhet t'u shpjegoni gjëra prindërve tuaj. Ju përjetoni një ndjenjë zemërimi dhe pakënaqësie (madje mund të ndiheni fajtorë që i keni përjetuar këto)
Shkoni të takoni familjen tuaj me mundësinë që të jeni të lumtur, por shpesh ktheheni indiferent ose i zhgënjyer.
Problemet ndërpersonale ose të vështira brenda familjes shpesh shpërfillen ose shpërfillen pa i adresuar ato.
Ndonjëherë ndjen se vëllezërit e motrat po konkurrojnë mes tyre për diçka për të cilën nuk jeni të sigurt.
Anëtarët e familjes. tregojnë ndjenjat e tyre pozitive me veprime, jo me fjalë. (duke bërë diçka për dikë në vend që t'i thuash se e do).
Emocionet - ndoshta emocione negative, por ndonjëherë të gjitha emocionet shihen si një temë tabu për të cilën nuk mund të flitet brenda familjes.
Ndiheni çuditërisht të vetmuar ose të izoluar kur jeni me familjen tuaj.
>Anëtarët e familjeve të neglizhuara emocionalisht vuajnë vërtet. Është një situatë shumë negative kur ndjenjat tona nuk vihen re, miratohen dhe nuk flitet për to. Nëse vëreni se ndiheni kështu kur jeni rreth familjes suaj, mund të shihni se disa nga 8 pikat e mësipërme vlejnë edhe për familjen tuaj. Sipas Webb, njësoj si një tortë e bërë pa sheqer, këto familje duken të mira nga jashtë, por brenda në fakt kanë një jetë pa shije dhe pa shije. Gjërat duken "siç duhet të jenë" nga jashtë, por ata brenda familjes ndihen të pakënaqur, të trishtuar dhe të lënë pas dore.
Fatkeqësisht, është shumë, shumë e vështirë të ndryshosh anëtarët e familjes. Në vend që të përpiqemi të ndryshojmë një model të tillë sjelljeje, ne duhet të përqendrohemi në vendin e vetëm ku kemi vërtet fuqinë për të ndryshuar: veten. Shumicën e kohës, këto situata të përjetuara në familje përhapen në marrëdhënie të tjera në jetën tonë. Ne jemi gjithashtu indiferentë ndaj ndjenjave të njerëzve të tjerë - ose tona. Ne i injorojmë ato ose nuk përqendrohemi mjaftueshëm në to. Ne e përmbushim detyrën tonë në letër, por nuk krijojmë një lidhje domethënëse.
Hapi i parë për të kapërcyer një problem është njohja e tij. Nëse i keni vënë re këto probleme, mos kini frikë, nuk jeni as i pari dhe as i fundit që e keni përjetuar një situatë të tillë. Shumë njerëz kanë përjetuar dhe kapërcyer situata të tilla. Kjo është gjëja e rëndësishme Është saktësisht e kundërta e negativitetit, domethënë, të mos përpiqesh të jesh personi "perfekt". Ideja e "përsosmërisë" vendos gurët në rrugën që do të na çojë drejt negativitetit dhe humbjes. Në vend të kësaj, siç shkrova në fillim, ne duhet të përpiqemi të jemi "mjaft të mirë". Ne duhet ta mendojmë atë si një muskul. Ashtu si njerëzit që fillojnë të ushtrojnë nuk fillojnë drejtpërdrejt me peshën më të rëndë, ata e rrisin peshën e tyre me kalimin e kohës dhe ne fokusohemi në ngarkesat emocionale që mund të përballojmë dhe zgjerojmë këtë gamë me kalimin e kohës. Fillimisht fillojmë nga vetja dhe pasi e arrijmë këtë, shkojmë të ndihmojmë të tjerët.
Nëse përjetoni elemente të neglizhencës emocionale në mbledhjen tuaj të ardhshme familjare ose në mbledhjen e miqve, merrni qasjen e kundërt. Bëhu ai që do të marrë hapin e parë. Flisni për ndjenjat dhe problemet tuaja. Në këtë mënyrë, ju mund të jeni shembull për të tjerët. Duke praktikuar, ju u tregoni atyre se emocionet nuk duhet të kenë frikë. Në këtë mënyrë, ju mund të shihni se sa hezitojnë shumica e njerëzve për të ndarë ndjenjat e tyre.
Lexo: 0
