Pas konfliktit, ne mund të shohim se çiftet afrohen më shumë dhe janë më të hapur për të ndarë. Kjo atmosferë është rezultat i të paktën njërit prej çifteve që i jep rëndësi “paqësimit” të partnerit në një ambient konflikti. Kur qetësimi dhe mirëkuptimi janë në ballë, tani po flasim për stile konstruktive të zgjidhjes së konflikteve. Qasje të tilla kontribuojnë në rritjen dhe zhvillimin e marrëdhënies.
Kur marrim parasysh veprimet e përbashkëta, shohim se iniciativa për të zgjidhur problemet dhe motivimi për të ulur tensionin janë në krye. Falë bashkëpunimit, personi përpiqet të gjejë lëvizjen e duhur si për veten ashtu edhe për partnerin. "Ti nuk më kupton mua!" "Ju gjithmonë bëni atë që dëshironi!" Në vend të fjalive të tilla, preferohet që problemi të diskutohet dhe analizohet së bashku. Në një marrëdhënie, dy persona përpiqen të gjejnë një zgjidhje së bashku, duke pasur parasysh se ekzistojnë dy botë të ndara. Si rezultat, diskutohen nevojat si të partnerit ashtu edhe të personit dhe arrihet një pikë e përbashkët.
Në stilin e pajtimit, tregohet kujdes për të ruajtur respektin dhe kënaqësinë reciproke gjatë trajtimit të problemeve, të ngjashme me stili i të vepruarit së bashku. Fokusi është gjetja e një zgjidhjeje ku të dyja palët fitojnë. Ndryshe nga stili bashkëpunues, në stilin e distancimit, partnerët duhet të bëjnë disa sakrifica për t'u pajtuar. Sakrificat e vogla, të tilla si zvogëlimi i kohës së shpenzuar në mediat sociale për të kaluar kohë së bashku, kthimi në shtëpi më herët, shpesh i ndihmojnë çiftet të pajtohen.
Ne mund të trajtojmë shumë stile konflikti, si veprimi i përbashkët dhe kompromisi. Megjithatë, e rëndësishme është të kuptosh logjikën bazë të qëndrimeve dhe sjelljeve konstruktive. Të jesh konstruktiv është të jesh fleksibël; Të jesh fleksibël ndonjëherë do të thotë të heshtësh e herë të shprehesh. Natyrisht, nuk duhet të harrojmë pjesën e gjuhës së komunikimit empatik. Është e rëndësishme për ndërveprim të shëndetshëm që partnerët të respektojnë hapësirën dhe kufijtë e njëri-tjetrit, tjetri të jetë qetësues kur njëri është i zemëruar dhe emocionet të trajtohen në një stil të hapur komunikimi. Përveç kësaj, është një nga dinamikat themelore të të qenit konstruktiv që pritshmëritë e çifteve nga njëri-tjetri dhe marrëdhënia të mund të përputhen dhe të kuptohen nga tjetri në procesin e të qenit bashkë.
Siç e kam thënë, përpjekja për të bindur dhe ndryshuar partnerin është ndër sjelljet destruktive. Këto modele sjelljeje ushqehen nga ideja se ka vetëm një të vërtetë. Megjithatë, kur bëhet fjalë për bashkësinë, flasim për dy mes të ndara. Deklaratat apo të vepruarit nga një këndvështrim i njëanshëm dëmton vetëm veten e partnerit. Prandaj, për të qenë konstruktiv, duhet pranuar tjetrin ashtu siç është pa dhënë formë, gjykuar apo banalizuar.Në fakt, a nuk është kjo baza e konflikteve? A nuk janë konfliktet rezultat i humbjes mes dëshirave dhe ndjenjave tona në botën tonë dhe harresës së tjetrit?Ashtu si në procesin e marrëdhënies, çiftet duhet të plotësojnë nevojat e njëri-tjetrit (dashuri, respekt, respekt) , besnikëri, komunikim, etj.) për zgjidhje të shëndetshme në procesin e konfliktit.
Si mund të arrijmë të kuptojmë partnerin tonë dhe ta zgjidhim problemin?
Gjuha e fortë gjithmonë provokon palën tjetër. ose e pengon të shprehet. Është më e shëndetshme të bësh një fillim të butë dhe të shprehësh nevojat me gjuhën e I-së pa bërë akuza me gjuhën tënde. Në vend që të numëroni gabimet që personi ka bërë njëra pas tjetrës, do ta drejtojë partnerin tuaj duke treguar se si sillet kur ju bën të lumtur. "Unë jam i tillë, çfarë mund të bëj!" Në vend që ta thoni këtë, ju duhet të merrni përgjegjësi, të shihni pjesën tuaj të problemeve dhe të bëni përpjekje për të kompensuar gabimet tuaja. Sa do të zgjasë një diskutim i nxehtë në një mjedis të tillë bisedor? Nëse nuk gjeni forcën për t'i bërë të gjitha këto, është mirë të bëni një pushim të shkurtër nga konflikti. Ndryshe nga stili i shmangies që përmendëm midis stileve të konfliktit shkatërrues, këto pushime përfshijnë relaksimin dhe kthimin për të adresuar problemet.
Pse është e rëndësishme të jemi konstruktiv në konflikte?
Kur ne kemi Shikoni studimet e bëra, nuk ka shumë për efektet e stileve të zgjidhjes së konflikteve. Mund të shohim shumë punë. Kur nisemi nga rezultatet, nuk mund të numërojmë efektet negative të stileve destruktive të konfliktit. Për shembull, a e dini se çiftet e martuara që preferojnë stilet destruktive të konfliktit rezultojnë në më shumë divorce (Gottman & Levenson, 1992)? Ose marrëdhëniet e stileve destruktive të konfliktit. se shkakton stres, humbje të vetëbesimit dhe probleme të të mësuarit dhe ndikon negativisht në mirëqenien e individëve (Reese-Weber & Kahn, 2005)? Duket se rregullimi i emocioneve dhe modeleve të sjelljes gjatë konfliktit është shumë i rëndësishëm si për shëndetin e individit ashtu edhe për shëndetin e marrëdhënieve. Pse të mos përpiqeni të jeni konstruktiv?
Lexo: 0
