Si një terapist çiftesh, disa nga fjalitë më të zakonshme që dëgjoj janë: "Nuk e di nëse jam i lidhur me të apo jo." ose "Nuk mund të them më nëse është një zakon apo nëse vërtet dua të jem me të."
Në fakt, këto dhe pyetje të ngjashme na çojnë në dy koncepte që janë një kufi i rëndësishëm në marrëdhënie; lidhje, varësi. Cilat prej tyre përjetoni në marrëdhënie dhe cilat janë pasojat e mundshme pozitive/negative të përjetimit të tyre në marrëdhënien/martesën tuaj?
Le të fillojmë duke i parë këto dy koncepte pak më nga afër. Koncepti i lidhjes është një koncept i studiuar nga Bowlby, i cili e bazon marrëdhënien midis të rriturve në lidhjen tonë me objektet e lidhjes së fëmijërisë. Megjithëse ky koncept përdoret kryesisht për të kuptuar marrëdhënien midis fëmijës dhe kujdestarit, sot e dimë se kjo lidhje luan një rol të rëndësishëm edhe në marrëdhëniet tona romantike tek të rriturit.
Njeriu është një krijesë e lindur para kohe; Ndryshe nga gjitarët e tjerë, ai nuk mund të ngrihet dhe të bashkohet me tufën disa orë pas lindjes. Kjo është arsyeja pse ata jetojnë të varur dhe të varur nga dikush tjetër për një kohë të gjatë, dhe stili i tyre i lidhjes varet nga marrëdhënia që ata krijojnë me këtë kujdestar dhe është me rëndësi jetike. Ndjenja e besimit që fitojmë, veçanërisht në tre vitet e para të jetës, është shumë përcaktuese për marrëdhëniet që do të krijojmë në të ardhmen dhe botën tonë emocionale.
Jo vetëm marrëdhëniet romantike, por edhe marrëdhëniet e miqësisë, marrëdhëniet e biznesit dhe marrëdhëniet me autoritetin ndikohen nga stili ynë i lidhjes. Si lidhemi; Ai përcakton gjithashtu marrëdhënien tonë me veten dhe jetën, nivelin tonë të vetëaktualizimit dhe kënaqësinë që marrim nga jeta.
Kur shikojmë fazën e zhvillimit në teorinë e lidhjes, shohim gjithashtu një ndryshim midis lidhjes dhe varësisë. Sipas Mary Ainsworth, foshnjat shpesh i shohin figurat e lidhjes si një bazë të sigurt ndërsa eksplorojnë mjedisin. Kur ndjehen në rrezik i drejtohen atij për mbrojtje dhe siguri. Foshnjat e lidhura mirë kanë vetëbesim në praninë e kujdestarëve të tyre dhe për rrjedhojë në ndërveprimet e tyre me botën. Ne shohim se këta njerëz janë të lidhur më mirë dhe të gatshëm për të eksploruar botën.
Kur shikojmë shpjegimet për njerëzit që janë të prirur ndaj lidhjes së varur, qasja ndërpersonale është Ai thotë gjithashtu se disa zhvillime të ndryshme luajnë një rol në komunikimin mes të rriturit kujdestar dhe fëmijës. Një fëmijë që merr kujdesin e duhur krijon një lidhje të fortë me kujdestarin e tij ose të saj, e cila përfshin aftësinë për sigurinë bazë dhe ndjenjën se bota është një vend i sigurt për të përmbushur nevojat e tij themelore biologjike dhe emocionale. Ndërsa mësojnë të zvarriten, ata organizojnë ekspedita të vogla në rrethinat e tyre dhe përdorin kujdestarët e tyre si një strehë të sigurt nëse kanë nevojë për ta gjatë këtij udhëtimi. Megjithatë, disa prindër nuk i lejojnë fëmijët e tyre të zhvillohen në mënyrë të pavarur. Në vend që të lejojnë kuriozitetin dhe vullnetin e lirë të fëmijës të dalin vetë, ata plotësojnë vetë zakonet dhe nevojat e fëmijës së tyre, mësojnë përmendësh hollësitë e ritmit dhe temperamentit të tyre biologjik dhe lindin nëntë për t'i bërë ata rehat. Në fakt, ajo që ata bëjnë është të sjellin botën në pragun e fëmijës, duke eliminuar nevojën e fëmijës për të eksploruar botën.
Në përmbledhje, njerëzit që janë të prirur për të krijuar marrëdhënie të varura e fillojnë jetën e tyre duke krijuar një lidhje normale/të sigurt, dhe më pas kujdestarët ose sepse gëzojnë afërsinë e ofruar nga fëmija i varur. ose sepse mund të shkaktojë probleme të tjera në të ardhmen.Fëmija nuk lejohet të fitojë autonomi sepse ka frikë nga çdo lloj privimi. Rezultati është një fëmijë i nënshtruar që e sheh normale të kontrollohet dhe pavarësia e të cilit, e cila shkel standardet e marrëdhënieve të tij të mëparshme, ngjall ndjenja të forta faji. Dhe ky model marrëdhëniesh ndodh në marrëdhëniet romantike, si dhe në të gjitha format e tjera të lidhjes.
Nënsjellja në përgjithësi shihet më pozitivisht dhe përdoret në lidhje me një marrëdhënie të veçantë në të cilën dikush kërkon të jetë afër dikujt që është më i fortë ose më i mençur se vetja. Kjo afërsi e bën personin e lidhur të ndihet i sigurt. Varësia, nga ana tjetër, është sjellje që nuk synon askënd në veçanti, por në përgjithësi synon të marrë mbështetje, udhëzime dhe miratim.
Kur shikohet nga pikëpamja e angazhimit. -varësia, është një mendim shoqëror që varësia më së shumti i atribuohet femrave apo pritet prej tyre.Megjithatë, hulumtimet tregojnë se kjo çështje është e pavarur nga gjinia dhe është shumë e afërt me të dyja gjinitë. Bornstein (1992) i vetëdijshëm hetoi nëse ka një ndryshim të ngjashëm midis burrave dhe grave në testet projektive për të matur motivet që nuk janë brenda fushës së vetëdijes, bien brenda kufijve të pavetëdijes dhe nuk mund të arrihen përmes deklarimit personal. Gratë raportojnë nivele më të larta të varësisë sesa burrat kur pyeten për vetë-raportimet e tyre, por masat projektuese japin rezultate të ngjashme të varësisë tek gratë dhe burrat. Tradicionalisht, burrat kanë mësuar të shprehin varësinë e tyre në një mënyrë më indirekte; Nga ana tjetër, gratë mund ta shprehin atë më drejtpërdrejt dhe hapur.
Varësia në një marrëdhënie është shpesh një proces që fillon me një nga njerëzit që është i prirur për të dhe tjetri është në gjendje ta tolerojë atë; Në fakt, jo vetëm që një person ka një stil marrëdhënieje që është i prirur ndaj varësisë, por edhe partneri tjetër takohet ose përshtatet me këtë, duke rezultuar në një model marrëdhënieje të varur.
Në këtë pikë, mund të jetë një pikë dalluese të shikoni veten, partnerin dhe marrëdhënien tuaj dhe të bëni pyetjet e mëposhtme:
*Si si shumë i jepni përparësi dëshirave dhe dëshirave tuaja kur merrni një vendim? , sa e vendosni mirëqenien tuaj në plan të dytë për hir të një personi tjetër në jetën tuaj?
*A prireni të kërkoni falje menjëherë kur ka një problem në marrëdhëniet tuaja, edhe pse pala tjetër ka më shumë përgjegjësi në këtë situatë?
*Sa i prirur jeni ju të merrni iniciativën dhe të merrni vendimet tuaja për jetën tuaj? Apo ia jepni këto vendime dikujt tjetër që e shihni si të sigurt dhe të kontrolluar?
*Si ndiheni për ndarjen me partnerin ose dikë që ju intereson? A e shmangni ndonjëherë ndarjen edhe kur e dini se është e nevojshme?
*Si ndiheni kur një marrëdhënie përfundon jashtë kontrollit tuaj? Çdo ndarje është padyshim e dhimbshme, por a e përjetoni ndarjen në një mënyrë që të humbni veten?
*A keni nevojë për këshillën e dikujt tjetër edhe në vendimet e zakonshme të përditshme?
>
p>
*Si ndiheni për fillimin e bizneseve të reja dhe lundrimin në zona të panjohura?
>
*Si e trajtoni këtë situatë kur ju duhet të mbijetoni vetë dhe të përballeni me probleme?
Sigurisht, këto artikuj nuk janë shpjegime të mjaftueshme për të vendosur një diagnozë? . Arsyeja pse i rendita këto është që t'ju mundësoj t'i gjurmoni në veten tuaj, të vetëvlerësoni dhe t'i shikoni marrëdhëniet që keni (jo domosdoshmërisht vetëm marrëdhëniet romantike, sigurisht) nga një këndvështrim tjetër.
Siç e përmenda më parë, duhet të ketë dy persona për një marrëdhënie të varur; personi i prirur ndaj varësisë dhe partneri që mund të akomodohet dhe përshtatet. Pas një kohe të caktuar, ky ekuacion mund të zhvendoset në një pikë që mund të lodhë të dyja palët dhe marrëdhënien. Ndërsa dy njerëz që bashkohen në barazi sigurojnë një zonë rehati shumë më të gjerë; Mendoj se qëndrimi në këtë model për një kohë të gjatë është një kufizim dhe dëm i rëndësishëm, si të thuash, si për veten ashtu edhe për marrëdhënien tuaj.
Së fundi, dua të shpreh se kur flas për këtë model, jam i vetëdijshëm se kjo nuk bëhet me vetëdije. Është një hap i rëndësishëm për të kuptuar se ky proces përsëritet në të gjitha marrëdhëniet tuaja dhe se tani dëshironi ta prishni këtë zinxhir. Puna për këtë me një ekspert në procesin e ardhshëm do të jetë një dhuratë e rëndësishme për veten dhe marrëdhëniet tuaja.
Lexo: 0
