Mashtrimi është një fenomen që ata që mashtrohen e kanë të vështirë ta kuptojnë, dhe ata që mashtrojnë e kanë të vështirë ta shpjegojnë. Fatkeqësisht, numri i çifteve që duhet të përballen me tradhtinë është mjaft i madh. Edhe pse tradhtia është ndër arsyet e para të ndarjes, ajo shfaqet edhe si mundësia e dytë pranverore për lidhje. E di, është pak befasuese të shohësh fjalët mashtrim dhe mundësi krah për krah. Por shpresoj se kjo deklaratë do të sqarohet në pjesët vijuese të artikullit.
Megjithëse gjëja e parë që na vjen në mendje kur mendojmë për mashtrimin janë veprimet që përfshijnë kënaqësi dhe kënaqësi seksuale, ka shumë të tilla. llojet e mashtrimit. Për shembull, mashtrimi pasiv është dëshira për intimitet dhe vëmendje në sferën emocionale dhe seksuale që personi ndjen ndaj dikujt tjetër përveç partnerit të tij. Është dëshira për t'u interesuar në atë që bën një person tjetër, për të ëndërruar dhe për të komunikuar. Realizimi i dimensionit të dëshirës (si takimi jashtë, afrimi) është mashtrim aktiv. Në mashtrimin seksual, ka vetëm kënaqësi seksuale, dhe në mashtrimin emocional, ka vetëm intimitet emocional. Mashtrimi emocional mund të përjetohet në formën e ndërveprimit të ndërsjellë, siç është kalimi i kohës së bashku, biseda ose dashuria platonike. Sigurisht, ne jemi dakord për këtë. Nga ana tjetër, shpesh neglizhohet se mashtrimi është shpesh një efekt dhe jo një shkak. Pas tradhtisë, partnerët priren të fajësojnë njëri-tjetrin dhe konfliktet e dhunshme ndodhin për gabimet dhe të kaluarën. Qëllimi në këto konflikte është që të bëhet e qartë se çfarë është e drejtë dhe çfarë është e gabuar. Është fakt i padiskutueshëm që fajin e ka më shumë partia mashtruese. Megjithatë, pjesa e partnerit të mashtruar në përqindje mund të mos jetë aq e ulët sa mendoni. Në këtë pikë nuk po them që nuk e normalizoj mashtrimin apo që ju e meritoni. Për ta thënë më qartë theksoj se nëse ka një dyshe në mes dhe ne kërkojmë faj, në fakt fajtori është çifti. Sepse marrëdhëniet nuk jetohen dhe formohen nga një person. Duhet të kemi parasysh se kërcimi është gjithmonë për dy.
Tradhtimi është një tregues se ka një çarje në marrëdhënien tuaj. Pra, dhimbja që ndjeje herë pas here para tradhtisë nuk ishte e parëndësishme. Kështu që fokusi juaj duhet të jetë tek burimi i dhimbjes. i poshtër. Pra, çfarë ndodhi që ra borë në malet që ju besoni? Çfarë ndodhi që ju është dashur të përjetoni diçka të tillë? Mbytja e thesit me emocione të forta vetëm për veten ose partnerin tuaj është e gabuar në këtë pikë dhe shkakton modele depresive. Është koha e duhur për t'iu drejtuar plasaritjeve që keni lënë pas dore, tek burimi i rrjedhjes. Nuk është e mundur që marrëdhënia juaj të shndërrohet në një formë të re pa e pranuar se tradhtia është më shumë një efekt sesa një shkak. Natyrisht, nuk mund ta konsiderojmë tradhtinë si rezultat nëse partneri ka një model personaliteti patologjik ose predispozita patologjike. Për shembull, tiparet e personalitetit si neurotizmi dhe stili i lidhjes së pasigurt, varësitë si alkooli, droga, seksi dhe pornografia janë faktorë që rrisin gjasat për të tradhtuar. Kur shqyrtojmë arsyet e tradhtisë, nuk duhet të injorojmë tiparet e personalitetit të partnerit. Megjithatë, mund të themi se faktorët e marrëdhënieve (kënaqësia e marrëdhënies, etj.) janë më efektivë kur krahasojmë tiparet e personalitetit me marrëdhëniet.Mund të rendisim variabla individualë si ndarja e dashurisë, interesi i fortë seksual, gjendjet e ndryshme të varësisë dhe nevoja për liria emocionale. Ekspozimi ndaj dhunës psikologjike (si kritika, poshtërimi) nga partneri dhe fitimi i mirëqenies pas shqetësimeve ekonomike afatgjatë mund të jenë ndër arsyet kryesore. Mendohet se mashtrimi mund të lidhet me impulsivitetin, i cili është një nga karakteristikat e personalitetit neurotik. Sepse impulsiviteti i lartë sjell bashkë me të të veprosh sipas mundësive seksuale, të kesh një dëshirë të lartë seksuale, të veprosh në këtë drejtim dhe në këtë mënyrë të përfitosh më shumë mundësi seksuale.
Kur marrim parasysh mashtrimin për faktorët e marrëdhënieve, të ulëta. kënaqësia ose cilësia e ulët ose e ulët e ndarjes seksuale dhe emocionale në marrëdhënie janë ndër arsyet kryesore. Në rastet e mashtrimit, shihet se faktorë negativë si ndjenja e vetmisë në marrëdhënie dhe tjetërsimi përforcojnë marrëdhënien dhe pakënaqësinë seksuale. Me fjalë të tjera, pakënaqësia dhe konfliktet në marrëdhënie, marrëdhëniet kronike dhe problemet e komunikimit i hapin rrugën mashtrimit. Ndjenjat tuaja të epshit dhe dashurisë në marrëdhënie Të jesh i mbrojtur është një tjetër faktor. Nëse këto ndjenja nuk përjetohen me partnerin, personi mund t'i drejtohet një personi tjetër për të përmbushur nevojat e tij themelore të marrëdhënies (si koha cilësore, komunikimi, dashuria, respekti, seksualiteti). Në fund të fundit, është tendenca jonë për të ushqyer stomakun tonë të uritur. Në mënyrë të ngjashme, emocionet negative nënndërgjegjeshëm (si urrejtja, zemërimi, mëria) ndaj partnerit hasen shpesh në rastin e mashtrimit. Emocionet intensive që nuk qetësohen, shprehen dhe harrohen gjatë procesit të marrëdhënies janë ndër arsyet pse personi i drejtohet një marrëdhënieje tjetër për të shkarkuar atë emocion. Përveç kësaj, konfuzioni në lidhje me rolet pas lindjes, paaftësia e çifteve për të kaluar mjaftueshëm kohë vetëm për shkak të familjes së gjerë dhe problemet socio-ekonomike janë variabla të tjerë të rëndësishëm. Siç mund ta imagjinoni, së pari do të ketë tronditje. Mashtrimi ka një efekt traumatik. Të mësuarit se ata janë mashtruar ka një efekt shkatërrues për personin. Reagimet e shokut si ngrirja, konfuzioni, mohimi, paaftësia për të menduar racionalisht, heshtja dhe magjitë e të qarit vërehen së bashku. Së pari, personi duhet të përjetojë dhe ta kapërcejë këtë proces shoku. Pastaj fillon periudha e kolapsit. Në këtë fazë, ku dhimbja përjetohet më thellë, vërehet një pamje depresive. Përjetohen shumë emocione si zemërimi, turpi, pamjaftueshmëria, padrejtësia, zhgënjimi, pafuqia, pavlefshmëria dhe depresioni. Ndjenja e hiçit fiton peshë për një individ që ndihet i padashur dhe i padëshiruar. "A e donte ajo?" "A ka qenë ajo me të?" "Sa kohë folën ata?" "Çfarë ndjeu ai?" Për sa kohë që shumë pyetje si këto nuk marrin përgjigje të qartë dhe pasiguria nuk eliminohet, ajo rritet si një ortek dhe kthehet në një top pyetjesh. Në të njëjtën kohë, personi përpiqet të kuptojë se si të vazhdojë. "Çfarë do të bëj tani?" "A duhet ta ndaj me të afërmit e mi?" “A duhet t'u them fëmijëve? "A duhet ta marr në shtëpi apo në shtrat?" "A duhet të largohem?" Pothuajse të gjithë i bëjnë vetes pyetje të tilla. Në këtë proces, ne kemi një tendencë për të vepruar nën ndikimin e emocioneve. Megjithatë, të vepruarit në bazë të emocioneve nuk është një zgjedhje e rekomanduar. Sepse ndjenjat janë zhdukur Vendimet e marra herët mund të kenë pasoja të pakthyeshme. Rruga e nevojshme për shëndetin e individit dhe të marrëdhënies është përmes pranimit. Nëse nuk pranohet, gabimet nuk mund të trajtohen në mënyrë racionale. Në fazën e pranimit, me të kuptuarit se marrëdhënia ka nevojë për riparim, fillon faza e tretjes, në të cilën personi merret me atë nëse ai ose ajo mund t'i tresë këto përvoja. Në këtë pikë, është e rëndësishme nëse personi i vë re sjelljet e gabuara në marrëdhënie dhe nëse i vëren, ai ka dëshirë t'i korrigjojë këto gabime dhe t'i japë një shans marrëdhënies së tij. Personi vazhdon të flasë me partnerin e tij, duke kërkuar përgjigjen e tij të brendshme për të ardhmen e marrëdhënies. Nëse përgjigja e tij e brendshme është pozitive, ai do të hyjë në periudhën e provës për të parë përgjigjen dhe përpjekjen që do të marrë nga partneri i tij. Falja duhet të reflektohet në sjellje dhe nevojitet kohë. Gjatë kësaj periudhe, partneri kontrollohet vazhdimisht dhe ndeshet me kërkesa intensive. Sjelljet e kontrollit si ndjekja, kërkimi i fotografive, telefonimi i miqve, shikimi i llogarive të tyre vazhdojnë për pak kohë. Në këtë proces, durimi dhe përpjekja e partnerit është shumë e rëndësishme. Pasi kapërcehen emocionet e forta, vjen deri te pika ku personi do të marrë një vendim për të ardhmen e marrëdhënies. Të paktën mund të themi se ky është proces i shëndetshëm. Për të marrë vendime të shëndetshme pas mashtrimit, është e nevojshme të kaloni disa faza dhe të kapërceni emocionet e forta. Nëse personi vendos të vazhdojë në fund të procesit, duhet të fillojë terapia e martesës dhe çiftit për të trajtuar problemet në marrëdhënie.
Mos harrojmë se falja është një zgjedhje. Ashtu si të duash dhe të jesh i lumtur. Dashuria dhe besimi lejohen vetëm të lulëzojnë përsëri. Për këtë, para së gjithash, është e nevojshme të shpëtoni nga ndjenjat e zemërimit dhe hakmarrjes. Sigurisht, në këtë proces, partneri duhet të jetë në gjendje të kompensojë gabimet e tij dhe të tregojë se mund t'i besohet sërish. Me pak fjalë, falja është një rrugë që fillon brenda nesh dhe formohet nga ndërveprimi i ndërsjellë.
Lexo: 0
