Ndoshta na ka ndodhur. Ndoshta është ende aty në kokat tona. Ndoshta e kemi dëshmuar ose po e përjetojmë në mjedisin tonë... Kur partneri ynë shfaq një ngjarje të padëshiruar ose sjellje të padëshirueshme në marrëdhëniet tona, ne sillemi sikur nuk kemi besim, njohuri ose ndjenjë se ai mund ta ketë bërë këtë. Apo nuk ekziston vërtet ky besim, depërtim, ndjenjë? Sepse, pa e kuptuar, tashmë kemi hyrë në një luftë mohimi dhe mospranimi me të gjitha qelizat e trupit tonë. Unë mendoj se arsyet më të mëdha pse kjo ndodh në marrëdhënie mund të jetë besimi, lidhja dhe pak manipulimi emocional.
Nevoja më themelore për ne për të vazhduar jetën tonë, si të hahet dhe të flemë, është Besimi! Pse na duhet një emocion i tillë? Pse po e kërkojmë këtë? Në një marrëdhënie ndërpersonale, gjëja e parë dhe e vetme që një person dëshiron nga pala tjetër është besimi. Kur ne, si qenie shoqërore, rendisim kriteret që duhet të jenë të pranishme në të gjitha marrëdhëniet tona; Ne zakonisht shohim ndjenjën e besimit në tre të parët. Pra, ne duam të besojmë; për punën tonë, bashkëshortin, familjen, mjedisin tonë shoqëror. Besimi është ndihmësi ynë më i madh për të qenë në gjendje të ndajmë jetën dhe të komunikojmë me njerëzit e tjerë. Formimi i ndjenjës së besimit fillon të zhvillohet në vitet e para të jetës. Vazhdimësia, konsistenca dhe ngjashmëria në marrëdhëniet mes nënës, kujdestarit, individit që plotëson nevojat e foshnjës dhe foshnjës mundësojnë zhvillimin e ndjenjës së besimit. Një ndjenjë e besimit të verbër është e nevojshme në këtë periudhë të jetës njerëzore. Kjo është ajo që ndodh kur kjo ndjenjë e besimit të verbër nuk plotësohet ose plotësohet shumë. Në çdo marrëdhënie dypalëshe që hyjmë më vonë në jetë, përpiqemi verbërisht të mbushim boshllëkun e shpresës ose të kërkojmë ndjenjën e memorizuar. Dhe ne e lëmë veten në duart e ndjenjës së besimit të tepërt, që është një gabim psikologjik. Vetëbesimi i tepërt është nëna e të gjitha paragjykimeve psikologjike. Është më i zakonshmi nga paragjykimet që ndikojnë në të menduarit njerëzor.
Ne të gjithë ndiejmë një lloj lidhjeje me njerëzit, objektet ose vendet. Nëse ka diçka të mirë në jetën tonë, është normale t'i rezistojmë humbjes së atij personi, situate ose objekti. Modeli i lidhjes është krijuar në fëmijërinë e hershme dhe vazhdon të funksionojë në marrëdhëniet tona në moshën madhore. Modeli i lidhjes është ajo që secili prej nesh ka nevojë. Ajo ndikon në mënyrën se si ne u përgjigjemi nevojave tona dhe në mënyrën se si ato plotësohen. Nëse jemi rritur me një model lidhjeje të pasigurt, mund të kemi një tendencë për të riprodhuar në marrëdhëniet tona atë që shohim në familjen tonë. Megjithatë, në disa raste është e mundur edhe e kundërta. Është normale të duash dikë apo diçka. Megjithatë, sjellja e ethshme dhe obsesive mund të çojë në shkëputje dhe sjellje të çuditshme në jetën tonë të përditshme. Ka modele lidhjesh jo të shëndetshme që mund t'i përshkruajmë si lidhje të nivelit "toksike".
Njerëzit që i duan të tjerët më shumë se veten; d.m.th. Stili i lidhjes obsesive! Ndërsa ai ka ndjenja negative për veten, ai ka ndjenja pozitive për personin tjetër. Frika dhe ankthi më i madh i këtyre njerëzve, të cilët janë të lidhur në mënyrë obsesive me personin tjetër, është braktisja. Për të mos u braktisur, ata nuk hezitojnë të bëjnë kompromise për veten e tyre dhe të ndryshojnë për hir të marrëdhënies së tyre. Në lidhje, ai i lë mënjanë prioritetet e tij dhe jeton për kënaqësinë e partnerit. Arsyeja kryesore pse lind e gjithë kjo situatë obsesive është mungesa e vetëbesimit të personit. Personi nuk mund ta menaxhojë vetminë e tij dhe ndihet i paplotë. Kur kthehemi pas në kohë, nuk është e vështirë të shihet se personi kishte prindër të shqetësuar dhe ishte rritur në atë mënyrë.
Njerëzit që e fillojnë një marrëdhënie me ndjenja skeptike dhe përpiqen ta bëjnë atë të funksionojë; d.m.th. stili i lidhjes ankthioze! Njerëzit me një stil lidhjeje në ankth shqetësohen se partnerët e tyre nuk do t'i duan më. Ata ndjejnë frikën e braktisjes. Ata shqetësohen se po bëjnë diçka të gabuar nëse partneri i tyre sillet i ftohtë ose i largët. Ata kanë frikë se do të duhet të kujdesen për dikë tjetër kur partneri i tyre është larg. Marrëdhëniet e tyre janë fokusi i jetës së tyre dhe ata mendojnë shumë për marrëdhëniet e tyre. Ata kanë një tendencë për t'u lidhur shpejt me partnerët e tyre. Ata janë shumë të prekur nga disponimi i partnerëve të tyre. Ata shqetësohen se nëse braktisen, nuk do të gjejnë më askënd. Ata mendojnë se nuk janë mjaft tërheqës, të dobët, të zgjuar apo argëtues. Gjatë një debati, në vend që të flasin për këtë çështje, ata veprojnë në mënyrë reaguese dhe veprojnë në mënyra për të cilat më vonë do të pendohen.
Në fakt, në këto stile lidhjeje, shpesh mund të shohim se partnerët i nënshtrohen manipulimit emocional. Sepse "manipulimi emocional" Është një lloj ndikimi që është mashtrues, shkatërrues emocionalisht dhe shkakton probleme psikologjike, duke synuar të ndryshojë perceptimin, ndjenjën, mendimin, sjelljen dhe madje edhe jetën e një personi tjetër në drejtimin e dëshiruar.
>Me sa duket; "Ai nuk do!" "Ai nuk e bëri!" "Nëse ai e bëri atë, kishte një arsye!" Marrëdhëniet tona, siç i quajmë ne, janë marrëdhënie toksike që nuk janë të shëndetshme! Pra a ka ndonjë zgjidhje? Mënyra më efektive për të zgjidhur një problem është padyshim identifikimi i saktë i atij problemi. Ky parim vlen në zgjidhjen e të gjitha problemeve në jetën tonë. Para së gjithash, marrëdhënia juaj me personin me të cilin mendoni se keni një "marrëdhënie toksike" mund të jetë kthyer në një dashuri obsesive. Ju mund të mendoni se nuk mund të jetoni pa të dhe mund të jeni të sigurt se ai ka nevojë për ju... Të gjitha këto janë modele lidhjeje jo të shëndetshme që do të dëmtojnë si ju ashtu edhe personin tjetër. Pavarësisht nga rrethanat, në vend të ndjenjave të tilla duhet të fokusoheni në marrëdhënien e dashurisë dhe besimit mes jush. Jeta është shumë bujare dhe e hapur për të treguar se asnjë person nuk është vërtet i domosdoshëm. Duke qenë kështu, kur mendoni në mënyrë të shëndetshme, do të kuptoni se është e gabuar të lidheni me një person në këtë masë.
Lexo: 0
