Mos lejoni që fëmija juaj të jetë sunduesi i vogël i shtëpisë!
Fëmija që rritet në një mjedis të lirshëm disipline ka një karakter të pakufishëm, të papërgjegjshëm dhe të pangopur dhe problemet e para të këtyre fëmijëve zakonisht shfaqen në periudhën e kopshtit. Fëmijët që rriten në këtë stil nuk mund të përshtaten me miqtë e tjerë, nuk dinë të ndajnë dhe të tërheqin vëmendjen me intolerancën e tyre ndaj kritikave. Me adoleshencën, ai bëhet egoist dhe bëhet i vetmuar. Për shkak se janë intolerantë ndaj kritikave, ata nuk mund të mësojnë, nuk mund të përmirësojnë veten dhe shfaqen personalitete konsumuese. Rektori-psikiatër themelues i Universitetit Üsküdar Prof. Dr. Nevzat Tarhan këshillon familjet për mënyrat e duhura për të balancuar lirinë dhe përgjegjësinë për të mos rënë në këtë dilemë.
Prindërit që nuk mund të thonë jo, menaxhohen nga fëmijët e tyre...
Psikiatri Prof. Dr. Nevzat Tarhan tha se së fundmi ka parë fëmijë që reagojnë në situata të vogla, zihen dhe hedhin gjëra shumë shpesh. “Ka shfaqur një lloj fëmije që nuk mund të mësojë kufijtë personalë në marrëdhëniet njerëzore. Filluam të shohim llojet e fëmijëve që janë nën bombardimin e informacionit jo vetëm nga prindërit e tyre, por nga kudo dhe në pyetje. Nëse prindërit janë të papërshtatshëm dhe nuk mund të mësojnë t'i thonë jo fëmijës, fëmija përpiqet të menaxhojë prindërit. Sot, fëmijët përpiqen të dominojnë prindërit e tyre. Kjo dashuri për lirinë është një koncept që na e paraqet kultura popullore. Kjo është ajo që mund ta quajmë fryma e kohës. Ne e quajmë atë epoka e mijëvjeçarit, ne e quajmë atë brezi dixhital.” Ai tha.
Qasja e 'Ne vuajtëm, ai nuk duhet të vuajë, ne e bëmë të vështirë, ai duhet ta lehtësojë' nuk është e saktë!
Psikiatri Tarhan, i cili deklaroi se koncepti i mëmësisë ka ndryshuar, tha: “Prindërit nuk duhet ta shqetësojnë fëmijën, ai thotë po për çdo gjë që i thua. Brezat e vjetër po piqeshin në varfëri. Brezat e tanishëm duhet të piqen në ekzistencë. Është më e vështirë të piqesh në pasuri. Prindërit e ndiejnë nevojën për t'u ofruar fëmijëve më shumë mundësi se ç'duhet në stilin 'ne vuajtëm, ai nuk duhet të vuajë, ne e bëmë të vështirë, ai e bëri të lehtë'. Kur kjo ndodh, del një brez që nuk e ka takuar varfërinë. Në fakt, prindërit mund t'i shohin fëmijët e tyre të trishtuar dhe duke ëndërruar. mendon se të mos krahasosh me zhgënjimin është prindër. Megjithatë, të dyja janë fakte të jetës dhe fëmija duhet ta mësojë këtë.”
Fëmija nuk mund të mësojë se ku të qëndrojë nëse prindërit e marrin me qetësi
Tarhan tha se vendimet duhet të merren duke u ulur dhe duke folur brenda familjes dhe duke thënë: “Është e rëndësishme që të kërkoni mendimin e fëmijës. Për shembull, kur shkoni me pushime. Por në fund, udhëheqësi janë prindërit. Nëse ajo që thotë fëmija është e vërtetë, duhet ndjekur. Në një kulturë argumenti, nëse fëmija ka të drejtë, prindërit mund ta justifikojnë fëmijën sipas arsyetimit të tyre. Nga ana tjetër, për shkak të këmbënguljes së paarsyeshme të fëmijës apo shfrytëzimit emocional, prindërit e marrin lehtësisht duke thënë ‘mos bëj skenë, nuk duhet të merrem me një problem të tillë, nuk duhet të përpiqem ta bind’. Në raste të tilla, fëmija nuk mund të mësojë kufirin dhe ku të qëndrojë.”
Modelimi i reshjeve të borës në disiplinë...
Duke kujtuar se prindërit duhet të veprojnë me vendosmëri dhe qëndrueshmëri të përbashkët, psikiatri Tarhan tha: “Fëmijët që rriten më të lirë se ç'duhet janë në aktin e të qenit i llastuar dhe i pa respektuar. Ndonjëherë ai merr edhe disa gjëra duke u ankuar dhe duke u ofenduar. Ai e mëson këtë si një metodë për zgjidhjen e problemeve. Prindërit nuk mund t'i thonë jo fëmijës duke i përkëdhelur kokën. Marrëdhënie të tilla familjare zhvillohen në mjedise të parregulluara. Për shembull, nëse nëna thotë ndryshe, babai thotë ndryshe, nëse nëna thotë veçmas në mbrëmje dhe në mëngjes, ka mospërputhje. Për të, situata të tilla si disiplina dhe këshilla janë si reshjet e borës. Nëse është i ngadalshëm dhe i vazhdueshëm, do të qëndrojë. Ka një ditë si një stuhi, e nesërmja nuk do të mbajë. Për këtë duhet të krijohet një mjedis i qëndrueshëm, i disiplinuar. Prindërit duhet të dinë të thonë jo me arsyet e tyre. Është shumë e rëndësishme që ai të ofrojë opsione në vend që të japë urdhra dhe të japë shembull në vend që të japë këshilla.”
Lavdërimi i personalitetit është ndryshe, lavdërimi i sjelljes është ndryshe
Tarhan, i cili theksoi se qasja ndaj fëmijës me lëvdata është e rëndësishme për zhvillimin e tij emocional, tha: “Është e nevojshme të lavdërohet sjellja. fazat e fëmijës, jo personaliteti. Pra, kur i thua fëmijës: “Ti je shumë i suksesshëm, je shumë i mirë, je djali më i pashëm në botë”, e etiketon po. Por sjellja si 'je punëtor, e ke rregulluar dhomën, sa mirë i ke bërë detyrat e shtëpisë' Nëse përpjekjet dhe përpjekjet e tyre vlerësohen, fëmijës do t'i tregohet një qasje përforcuese. Nëse lavdërojmë personalitetin e tij, fëmija do të bëhet egoist, do të ndihet mirë. Fëmijë të tillë janë të mbyllur ndaj ndryshimit dhe kokëfortë, ata nuk mund të përmirësojnë veten e tyre.” Ai tha.
Fëmijët e familjeve fëmijërore janë të pangopur!
Tarhan, i cili ndau vëzhgimet e tij se rregullat rregullohen sipas fëmijës në shtëpitë e familjeve fëmijërore, dhe se janë të fokusuar tek dëshira e fëmijës, “Djemtë e familjeve fëmijërore që rregullojnë gjithçka sipas fëmijës janë të pakënaqur, fëmija merr dashuri për 2 veta, nuk është ende i kënaqur. Këta fëmijë reagojnë kur nuk marrin atë që duan, ndryshojnë shpesh miqësi, nuk e menaxhojnë dot martesën kur martohen, janë të suksesshëm në inteligjencën akademike por dështojnë në aftësitë emocionale dhe sociale. Ai nuk dëshiron të studiojë, pas një kohe fillon refuzimi i shkollës. Ju shikoni, keni internet gjatë gjithë kohës. Kjo shkon deri në varësinë ndaj internetit dhe ekranit.” Ai e përshkroi procesin e mundshëm si më poshtë.;
Rritja e fëmijëve të mirë nuk është e mbytur në njohuri!
Nënë dhe baba, projekti rrit fëmijët, por anashkalon zhvillimin e karakterit, Tarhan tha, "Vetëm pasi prindërit i kushtojnë rëndësi zhvillimit teknik dhe profesional të fëmijës.Rëndësi duhet t'i kushtohet edhe zhvillimit të karakterit. Për zhvillimin e karakterit është shumë e rëndësishme që fëmija të dijë se ku të qëndrojë dhe të jetë i përgjegjshëm. Çdo fëmijë ka përgjegjësi që janë të përshtatshme për moshën e tij. Rritja e fëmijëve të mirë nuk ka të bëjë vetëm me mbytjen e tyre në informacion. Gjëja kryesore është të siguroheni që fëmija të gjejë vetë informacionin. Ofroni mundësi fëmijës. Për shembull, duke vënë 3-4 bluza përpara fëmijës, duke e bërë njërën prej tyre më tërheqëse dhe duke e bërë atë të zgjedhë një, prindërit që i japin fëmijës ndjenjën e autonomisë që zgjodha unë, nuk do të humbasin kontrollin e tyre.”
Prindërit idealë i mësojnë fëmijës kontrollin e brendshëm
Duke nënvizuar se fëmija mund të mësojë se ku të qëndrojë, Prof. Dr. Nevzat Tarhan “Fëmija mund të mësojë kur duhet të flasë dhe kur jo, në varësi të situatës dhe mjedisit, në përputhje me moshën e tij. Por në familjet që janë shumë të shtypura, ka edhe më shumë kontroll të brendshëm. Këtë herë, përkundrazi, ka fëmijë që nuk kanë vetëbesim dhe nuk mund të thonë “ky është personaliteti im”. Ndërsa ne po përpiqemi ta rregullojmë këtë, modele të tilla si patriarkalizmi i fëmijëve vijnë në jetën tonë. E VËRTETË Të bësh zgjedhje, të marrësh vendime logjike është një aftësi dhe mësohet më vonë. Duhet t'i qasemi duke aplikuar metodën e ndryshimit të vëmendjes sipas moshës së fëmijës. Tek fëmijët e moshës 0-5 vjeç, nëse vëmendja e tij ndryshon dhe kalon në një lëndë tjetër që i intereson, fëmija nuk mëson metodën e përballjes me nënën dhe babanë.” Ai tha.;
Nëse fëmija ndjen se prindërit mendojnë ndryshe, ata e përdorin këtë dallim
Psikiatri Prof. Dr. Nevzat Tarhan tha: “Fëmija duhet të mësojë ekuilibrin e lirisë dhe përgjegjësisë me zgjedhjet e duhura. Për shembull, le t'i lëmë fëmijës një hapësirë të lirë të strukturuar në shtëpi dhe ta lëmë të luajë dhe ta shpërndajë lirshëm. Por mblidheni përsëri. Nëse i mëson çdo pjesë të shtëpisë të bëjë të njëjtën gjë, atëherë po mëson paligjshmëri. Ose, ai mëson se si të sillet kur të ftuarit vijnë në shtëpi duke vëzhguar prindërit e tij. Është shumë e rëndësishme që prindërit të përdorin një gjuhë të përbashkët. Nëse ka dallime, ai ndonjëherë vepron sipas asaj që thotë nëna e tij dhe nganjëherë babai i tij, dhe ai e përdor atë dallim mendimi.” Ai tha.
Ai duhet të mësojë ekuilibrin e dëshirave-nevojave dhe aftësinë për të vonuar kënaqësinë!
Duke marrë një shembull nga nënat që punojnë, Tarhan tha: “Nëna që punon e lejon fëmijën e saj! për të shfrytëzuar emocionet sepse nuk mund të kurseja kohë për fëmijën. Ai merr gjithçka që dëshiron fëmija, edhe pse nuk ka nevojë për të. Këtë herë, balanca nevojë-kërkesë është anashkaluar. Nëna duhet t'i tregojë fëmijës si një i rritur, por nuk duhet të presë sjellje të mëdha njerëzore. Në një situatë të tillë, fëmijës i mësohet aftësia për të vonuar kënaqësinë, si p.sh., "Shiko, ne kemi të njëjtën lodër në shtëpi, por nuk ka njeri, mund ta blejmë atë, ose nëse arrin të durosh tani, Do të të blej diçka më të madhe nesër, do të shkojmë atje në fundjavë'. Kur mësohet aftësia për të vonuar kënaqësinë, fëmija e shtyn kërkesën për të arritur një dëshirë më të madhe. Këto janë sjellje që fëmija mund të mësojë dhe prindërit duhet të marrin kohë dhe të mendojnë se si mund t'i mësoj fëmijës tim këtë aftësi.” Ai tha.
Industria e reklamave po mbështet konceptin e familjes fëmijë-mashkull
Tarhan, i cili tha se elementët e shoqërisë së konsumit të fëmijëve janë gjithashtu në radarin e tij, tha , “Për momentin, industria e reklamave i drejtohet fëmija. Fëmijët shihen tashmë si konsumatorët e së ardhmes. E shihni, ata shpesh japin mesazhe në sjelljen e tyre blerëse që do të ndikojnë tek fëmija. Për shembull, kompanitë e pushimeve e përdorin shumë mirë fëmijën.” Ai theksoi se në reklama duhet theksuar vendimmarrja e fëmijës duke folur me familjen e tij, jo duke marrë një vendim në bazë të preferencave të tij Rektori themelues i Universitetit Üsküdar, Psikiatri Prof. Dr. Nevzat Tarhan i mbylli fjalët e tij si më poshtë:
“Fëmija mendon se nëna e tij është e mirë nëse ai bën çfarë të dojë, ndërsa fëmija nuk ka nevojë për prindërit që ai ose ajo menaxhon, por për prindërit që mund t'u besojë dhe të mbështetet. . Fëmijët natyrisht duan të shohin prindër të fortë. Prindërit duhet të kenë aftësitë për t'i thënë jo fëmijës me arsye. Prindërit kanë detyra të rëndësishme për të rritur fëmijët që sillen në mënyrë racionale, jo me entuziazëm”
Lexo: 0
