Të mos jesh në gjendje të thuash jo mund të jetë e vështirë për të gjithë ne herë pas here. Ne mund të përmbushim dëshirat e të tjerëve edhe pse nuk duam, mund të marrim pjesë në mjedise që nuk duam, ose mund të bëjmë gjëra që do të na sfidojnë. Ne mund ta përkufizojmë këtë situatë si sakrificën, ndihmën dhe mirësinë që bëjmë për personin tjetër, por kur kjo situatë përsëritet vazhdimisht, është e nevojshme të shkojmë përtej këtyre përkufizimeve. Arsyeja për të mos qenë në gjendje të thuash jo është të mos ofendosh ose të kënaqësh personin që bën kërkesën. Nëse liria e individit kufizohet në mënyrë që personi tjetër të mos ofendohet, këtu mund të flasim për skemën e nënshtrimit.
Në qendër të nënshtrimit është besimi për të kënaqur njerëzit e tjerë. Fokusi i personit nuk është te vetja. Një person nuk ndjen nevojën për të kënaqur veten dhe dëshirat e njerëzve të tjerë gjithmonë kanë përparësi. Përmbushja e nevojave të njerëzve të tjerë dhe kënaqja e tyre sjell përgjegjësi të madhe dhe këto përgjegjësi janë shumë të lodhshme. Skema e vartësisë e privon personin nga perceptimi i asaj që ai dëshiron dhe ka nevojë, dhe personi ndihet i bllokuar në jetën e tij dhe liria e tij është e kufizuar. Të qenit spektator për jetën e tij, të mos jetë në gjendje të formësojë jetën e tij, të mos jetë në gjendje të shprehë nevojat e tij dhe pasiviteti janë karakteristikat themelore të një personi me një skemë të nënshtruar. Nga ana tjetër, personi mund ta përshkruajë veten si një person i dobishëm, i sjellshëm dhe i lehtë, i cili mund të shkojë mirë me të gjithë. Përveç nënshtrimit të nevojave, mund të nënshtrohen edhe emocionet. Personi shtyp emocionet e tij, veçanërisht zemërimin, për të shmangur konfliktin dhe për të mos u ndëshkuar.
Origjina e skemës së nënshtrimit
Kur shikojmë origjinën e skemës së nënshtrimit, gjatë fëmijërisë së personit që zhvilloi skemën e nënshtrimit, nëna dhe babai mund të mos jenë kujdesur për nevojat e tij apo të fëmijës dhe mund të jenë ndëshkuar ose injoruar kur shprehin ndjenjat. Fëmija mund të ketë marrë mesazhe nga përvoja të tilla se nevojat e tij ose të saj janë të parëndësishme dhe se ai ose ajo do të ndëshkohet nga njerëz të tjerë nëse shpreh nevojat e tij. Kështu, për të mos humbur apo fituar dashurinë dhe dashurinë e prindërve, personi i lë mënjanë dëshirat e veta dhe plotëson kërkesat e tyre. fillon maja. Për shembull, ai mund të jetë një fëmijë i sjellshëm që nuk sillet keq, nuk luan me fëmijët që nëna e tij nuk i do, shkon në shkollën që dëshiron babai i tij ose zgjedh profesionin që dëshiron babai i tij. Kjo mund të reflektohet edhe në zgjedhja e bashkëshortit. Skema e nënshtruar është një skemë e kushtëzuar (sekondare) dhe është fituar për t'u çliruar nga skemat e pakushtëzuara (primare). Para së gjithash, është e nevojshme të kuptohet se cila është skema kryesore. Skemat e privimit emocional, braktisjes, fajësisë dhe ndëshkimit janë të parat që vijnë në mendje ndër skemat kryesore.
Nënshtrimi dhe agresioni
Njerëzit me një skemë të nënshtruar plotësojnë kërkesat e palës tjetër për t'i kënaqur ata dhe kështu vazhdojnë marrëdhëniet e tyre pa asnjë konflikt. Megjithatë, për sa kohë që kjo situatë vazhdon, personi akumulon zemërim ndaj personit që bën kërkesën sepse liria e tij është e kufizuar. Ndërsa qëndrimi i nënshtruar përfaqëson një ekstrem, qëndrimi agresiv dhe refuzues përfaqëson ekstremin tjetër. Kur njeriu nuk dëshiron të jetë i nënshtruar, ai bëhet agresiv si pasojë e inatit që ka grumbulluar brenda tij. Personi kërkues; Mund të jenë prindërit, bashkëshorti, shoku ose një nga kolegët tanë në punë. Kur kërkesat e një personi kërkues plotësohen vazhdimisht dhe refuzohen papritur nga një person i nënshtruar, personi ndihet i refuzuar dhe ndihet i ofenduar. Epo, a nuk ishte qëllimi parësor i personit të nënshtruar që të mos ofendonte personin tjetër? Duke qenë se e kundërta e nënshtrimit është refuzimi, personi bëhet agresiv dhe refuzues në momentin që dëshiron të heqë dorë nga nënshtrimi. Personi që ndihet mirë që nuk dorëzohet dhe është në gjendje të thotë jo, gjithashtu lufton me ndjenjën e fajit për lëndimin e personit tjetër.
Modaliteti i shëndetshëm i të rriturve
Ka një pikë që mungon: Kjo do të thotë, ka një mënyrë të tretë. Një person që mund të shprehë nevojat e tij dhe po pranon nuk është as refuzues dhe as i nënshtruar. Në qasjen e skema terapisë, tentohet të forcohet mënyra e të rriturve të shëndetshëm të klientëve, dhe i rrituri i shëndoshë është personi që mund të shprehë lirshëm nevojat e tij dhe pranon. Kur nevojat shprehen në mënyrë të shëndetshme, pala tjetër nuk ndihet e ofenduar, e ofenduar apo e refuzuar, dhe personi tani është i vetëdijshëm për nevojat e veta dhe mund t'i shprehë ato. ndjehet mirë. Megjithatë, rreth personit mund të ketë njerëz kërkues dhe sado që personi shpreh nevojat e tij dhe vendos kufij, njerëzit rreth tij mund të vazhdojnë të kërkojnë. Në këtë rast, nëse një person e pranon personin tjetër në vend që të presë që ai të ndryshojë ose të përpiqet ta ndryshojë atë, ai bëhet i lirë. Të pranosh nuk do të thotë t'i nënshtrohesh. Nga ana tjetër, nëse një person i shpreh nevojat e tij në mënyrë të shëndetshme dhe personi tjetër është një i rritur i shëndoshë, ata nuk do të kenë asnjë problem në marrëdhëniet e tyre. Megjithatë, nëse personi tjetër hakmerret, ai nuk është një person i dobishëm për të pasur një marrëdhënie të ngushtë me të.
Megjithatë, ne të gjithë kemi disa njerëz të rëndësishëm në jetën tonë, me të cilët nuk mund të shmangim marrëdhënien tonë. Për shembull; Ky person kërkues është dikush nga familja jonë ose e bashkëshortit tonë dhe ne i jemi përkulur kërkesave të tij për një kohë shumë të gjatë në të kaluarën, nuk duam t'i përkulemi më dhe vendosim kufij në mënyrë të shëndetshme. Sepse ne nuk kemi më qëllim që ta kënaqim atë. Por sado kufizime të vendosim, ajo vazhdon të kërkojë. Kjo situatë mund të aktivizojë sërish skemën tonë të nënshtrimit, por edhe ne fillojmë të grumbullojmë zemërim. Ne jemi të durueshëm, ia dalim, përpiqemi ta shpërfillim dhe këto na ulin energjinë. Por nëse e pranojmë ashtu siç është, i kursejmë vetes energjinë që do të shpenzonim për ta ndryshuar.
Lexo: 0
