Askush nuk martohet për t'u divorcuar, por do të vijë një ditë kur ne duhet të ndahemi. Sidomos nëse ka një fëmijë apo fëmijë, gjithçka bëhet edhe më e vështirë. Pra, çfarë ndodh me ata fëmijë? Çfarë i pret fëmijët që duhet të rriten veç njërit prej prindërve të tyre (zakonisht babait)? Në këtë artikull do të ndalemi te zia për humbjen e prindit dhe të “familjes” që i qëndrojnë larg procesit të divorcit, perceptimit të pamjaftueshmërisë, plagëve të shkaktuara nga ngecja në mes, duke i dhënë fëmijës një rol bashkues. , i besuar, efekti i ndryshimit te renditjes, ndjenja e te qenit i padeshiruar dhe i padashur, varesi nga nena, efekti i problemeve te konkurrences dhe efektet e ndarjes se vellezerve.Do te flasim dhe do te bejme disa sugjerime per divorcin procesi dhe pas. Meqenëse fëmijët qëndrojnë kryesisht me nënën, ne do të përdorim nënën në vend të prindit pranë fëmijës dhe babain në vend të prindit të largët në artikull. Sidoqoftë, fjalitë mund të lexohen gjithashtu duke shkëmbyer konceptet e nënës dhe babait. Para së gjithash, ne mund ta trajtojmë divorcin si një proces zie. Kështu që fëmija përjeton një humbje. Mund të përjetohet edhe si humbje e prindit edhe si humbje e ndjenjës së “familjes” dhe e rendit të vjetër. Si do të vajtohet kjo humbje do të varet nga mosha e fëmijës, si ka kaluar procesi i mëparshëm i ndarjes, si e ka përballuar këtë ngjarje prindi pranë tij, nëse ai ka depresion, sisteme të tjera mbështetëse (anëtarë të ngushtë të familjes), nëse ka njerëz të përshtatshëm. për identifikimin, sidomos për djalin (xhaxhain, gjyshin, etj.) ..), shpeshtësia dhe cilësia e marrëdhënies me babain, niveli i lidhjes dhe ndarjes me të atin para divorcit, sa traumatik ishte procesi i divorcit. (përleshje para fëmijës, fjalë të këqija të folura, arsyeja e divorcit, ekspozimi i fëmijëve ndaj këtij informacioni në procese që përfshijnë palë të treta). ) përcaktohet nga . Procesit i shtohet edhe pikëllimi i të qenit i paplotë. Fëmija nuk është më si të tjerët, është një lloj rosë e shëmtuar. Ai mund të ketë turp për këtë situatë dhe frikë se do të përjashtohet. Mund të shfaqet një tendencë për t'u fshehur dhe fshehur, ai/ajo mund të braktisë aktivitetet që ka bërë më parë dhe mund të fillojë të mos dëshirojë të takojë miqtë që ka parë. Për këtë arsye, mund të jetë më e dhimbshme, shqetësuese dhe irrituese në ditë të veçanta si ditëlindjet dhe shfaqjet e fundvitit.
Të qenit në mes është një nga proceset që e dëmton më shumë fëmijën pas saj. divorci. Prindërit janë shumë të vetëdijshëm për të marrë lajme nga njëri-tjetri. mund ta përdorë fëmijën pa të. "Çfarë bëre me babanë tënd?" "Kush ishte me ty?" "Si është shtëpia e tij e re?" "Per cfare folet?" "Çfarë ke ngrënë?" Edhe pyetje të tilla në dukje të pafajshme e rëndojnë fëmijën dhe e ngatërrojnë atë. Nëse iu përgjigj saktë pyetjeve, kundër babait të tij; Nëse ai përgjigjet gabimisht, mund të ndihet sikur ka kryer një krim ndaj nënës së tij dhe niveli i tij i ankthit do të rritet dhe ai nuk do të dijë çfarë të bëjë. Më e keqja është se prindërit që kanë ndjenja negative ndaj njëri-tjetrit i ndajnë këto ndjenja me fëmijët e tyre dhe në mënyrë të pandërgjegjshme përpiqen të hakmerren përmes fëmijës. Edhe kërpudha më helmuese është më pak e dhimbshme për fëmijën. Fatkeqësisht, të folurit negativisht për prindin tjetër, ofendimi i tij dhe veçanërisht nënkuptimi se sa keq e trajtojnë fëmijën ose se nuk e duan fëmijën, janë gabime të zakonshme. “Na la”, “Po të kishte menduar për ty, nuk do ta bënte gjithsesi këtë”, “U divorcuam për shkak të tij” nuk janë gjë tjetër veçse përpjekje të pavetëdijshme për të fituar pikë në arbitrazhin e fëmijës ndaj ish-bashkëshortit dhe fëmija nuk është i interesuar për rezultatin tuaj ose të ish-bashkëshortit tuaj, sepse ai tashmë është nëna dhe babai i tij, ai dëshiron që ju të dy të shënoni 100. Fëmija duhet të idealizojë prindërit në mënyrë që të ndihet i sigurt. Çdo përpjekje për të thyer pikë në këtë pikë do ta detyrojë fëmijën të mbrohet për të rivendosur idealizimin e tij. Është një situatë e lodhshme dhe që rrit ankthin për fëmijën.
Bara e dhënies së një roli unifikues: Në përgjithësi është një përpjekje e papërshtatshme e bërë nga njerëz të largët me qëllime të mira. Thuhet: “Kanë gabim, i bashkoni ju” dhe fëmijës i jepet më shumë barrë nga ç’mund të mbajë. Ndërsa pothuajse çdo fëmijë në familjet e divorcuara ka fantazinë e ribashkimit të prindërve, këto paralajmërime dhe këshilla nga jashtë e shtyjnë fëmijën në një iluzion. Fëmija që nuk mund ta përmbushë këtë detyrë të pamundur mund t'ia atribuojë dështimin paaftësisë ose padashurisë së tij. Ekziston edhe një situatë që bëhet nga prindi që nuk ka dashur divorcin, e cila është edhe më e dëmshme për fëmijën.
Perceptimi i të qenit i padëshiruar apo i dashur: Fëmijët janë egocentrikë nga natyra, domethënë ata mendojnë në një mënyrë egocentrike. Ata priren të marrin për vete atë që po ndodh rreth tyre, e mirë apo e keqe. Pyesni një fëmijë të vogël "pse lind dielli?" Nëse pyet: "Për të më ngrohur?" "në" do të thotë ai. Po kështu, ai ka idenë se ngjarjet negative shkaktohen prej tij. Ka shumë gjasa që ai të mbajë barrën e divorcit dhe të mos mund të takohet me të atin më pas. Për këtë arsye, pas divorcit, shumë fëmijë mund të mendojnë se janë të padëshiruar, të padashur dhe për rrjedhojë të braktisur.
Konfidencialiteti: Nëna dhe babai në mënyrë të pavetëdijshme ose ndonjëherë pjesërisht me vetëdije rrisin ndarjen dhe provojnë. se ata nuk janë fajtorë, sidomos në sytë e fëmijës.Ai/ajo mund të fillojë t'i besojë fëmijës për këtë qëllim. Ky person i besuar mund të përfshijë shpjegimin e arsyes së divorcit, ndarjen e mosmarrëveshjeve të mëparshme, mospëlqimet e prindit tjetër, tiparet e këqija, sa vuajti ai/ajo prej tij dhe jetën e tij private aktuale. Megjithatë, ndërkohë që fëmija shkon përpara e mbrapa midis këtyre kullave që kërcasin dhe tunden, fëmija ka nevojë që prindërit të qëndrojnë në vendin e tyre. Çdo informacion për jetën private të prindërve është si të gjuash një shigjetë helmuese në botën e brendshme të fëmijës. Prindërit mund të dëgjojnë kthesat e fëmijëve të tyre, por ky person i besuar duhet të jetë i njëanshëm dhe ata duhet të jenë të fshehtë për sekretet e tyre. Fëmija nuk duhet të ngarkohet me barrë që ai nuk mund t'i bartë.
Paqartësia dhe ndryshimi i rendit:Rutina dhe rendi janë mbrojtëse për fëmijët. Edhe pse ankohen për rregullat dhe rutinën, sidomos në adoleshencë por përgjithësisht në të gjitha moshat (pse duhet të shkoj në shtrat në të njëjtën orë çdo ditë, pse nuk mund të shikoj filma vizatimorë më të gjatë, po sikur të mos shkoj në shkollë sot?) fëmijët ndihen të sigurt kur e dinë se çfarë do të ndodhë dhe çfarë do të bëjnë në cilën orë në cilën ditë.Ata nuk stresohen. Megjithatë, pas divorcit, bilanci i familjes mund të mos jetë në përputhje me tregun. Babai (përdorur në vend të prindit të largët) mund të përpiqet të shohë fëmijën e tij, të cilin ai nuk mund ta shohë aq shpesh sa më parë, sa herë që i jepet mundësia, ose ndoshta baballarët, lidhja e të cilëve me fëmijën është më e dobët sesa lidhja e tyre me bashkëshortin. ndjeni nevojën për ta marrë fëmijën nëse nuk i kujtohet. Mospërputhja dhe parregullsia do të rrisin stresin dhe ankthin e fëmijës. Mendja e vogël, e cila shqetësohet nëse babai do të vijë apo jo, nëse do ta blejë apo jo, mund të fillojë të ketë vështirësi në regjistrimin e asaj që ka mësuar dhe suksesi akademik i fëmijës mund të fillojë të ulet dhe ai mund të fillojë të bëhet më harrues. Disa familje mund të gjejnë një formulë të tillë si t'i lënë fëmijët të qëndrojnë me nënën për një javë dhe me babain për një javë. Kjo Mendoj se do të çojë në një ndjenjë nomadizmi tek fëmija. Mund të jetë më e përshtatshme që fëmija të ketë një shtëpi dhe dhomë kryesore dhe të shkojë e të shkojë nga shtëpia tjetër për periudha të shkurtra kohore.
Imagjinoni të punoni në këtë dhomë për një javë dhe në një dhomë tjetër larg. larg për një javë. Ose zhvendosja në një dhomë tjetër përkohësisht në një ditë të caktuar të çdo jave.Cila do t'ju bënte të ndiheni më të lehtë dhe më të sigurt? Përcaktimi i vendit dhe atdheut të një personi, veçanërisht të një fëmije, është i rëndësishëm për ruajtjen e ndjenjës së përkatësisë, veçanërisht pas prishjes së familjes bërthamore (në këtë rast mund të quhet edhe familje bërthamore).
Dështimi për të zgjidhur marrëdhënien simbiotike dhe varësinë: Nëna është personi i parë me të cilin lidhet fëmija. Babai është përfaqësuesi i botës së jashtme. Një nga funksionet e tij themelore është të ndihmojë fëmijën të heqë qafe varësinë e tij ndaj nënës duke e prezantuar atë me botën e jashtme dhe duke e ftuar atë në botën e jashtme. Nëse babai largohet pas divorcit, prishja e marrëdhënies simbiotike dhe kalimi nga varësia në autonomi bëhet i vështirë për fëmijën që mbetet me nënën. Këtu, karakteristikat e nënës dhe mënyra dhe shpeshtësia e marrëdhënieve të babait me fëmijën janë të rëndësishme.
Konkurrenca: Nëse fëmija është vajzë, problemet e varësisë dhe konkurrencës janë gjithashtu të rëndësishme. me nënën mund ta bëjë marrëdhënien edhe më konfliktuale. Nëse fëmija është djalë, kënaqësia dhe faji i rrahjes së babait në garë përjetohen së bashku. Sidomos nëse nëna fillon të ndajë të njëjtin shtrat me fëmijën e saj, për shkak të ndjenjës së zbrazëtisë që përjeton pas largimit të të shoqit, atëherë bota e brendshme e djalit ngatërrohet edhe më shumë. Është veçanërisht e rëndësishme ruajtja e kufijve ndërmjet nënës dhe fëmijës në rastet e ndarjes ndërmjet moshës 3-5,5 vjeç, pra kur djali bie në dashuri me nënën e tij dhe konkurron me të atin.
< fortë>Ndarja e vëllezërve:nga vëllezërit e motrave.Në rastet kur njëri qëndron me nënën dhe tjetri me babain mund të përjetohen ndjenja si zilia, xhelozia, malli dhe zemërimi. Në këtë rast, humbja e fëmijëve është edhe më e madhe.
Sugjerime për prindërit:
Si duhet të shpjegohet? Kur procesi i divorcit bëhet i qartë, prindërit duhet të flasin me fëmijën së bashku, nëse është e mundur. Nëse ndarja nuk është përfundimtare, do të ishte me vend që të mos i tregoni fëmijës për divorcin, përndryshe ankthi i tij do të rritet shumë. Nëse është e sigurt, "Prindërit duan të martohen dhe të vendosin dhe të vendosin vetë". Ata pajtohen, por ndonjëherë mund të kenë mosmarrëveshje. Nëse këto mosmarrëveshje dhe zënka ndodhin shumë, ata ndonjëherë mund të vendosin të jetojnë në shtëpi të ndara. “Ne vendosëm që tani e tutje të jetojmë në shtëpi të ndara me nënën/babën tuaj”. Kjo bisedë mund të organizohet sipas moshës dhe aftësisë suaj të të kuptuarit. Megjithatë, duhet theksuar se fëmija nuk ka asnjë rol në divorc dhe se ky është një vendim mes prindërve, njësoj si vendimi për martesë.Nëse është e nevojshme, më qartë: “Në këtë rast nuk keni asnjë faj. nuk mund të bësh asgjë për të ndryshuar, kjo është një çështje mes teje dhe nënës/babait tënd." Mund të thuhet gjithashtu. Informacioni i shkurtër për atë që fëmija do të përjetojë në të ardhmen duhet gjithashtu të jepet në një mënyrë që ai të kuptojë. Sepse fëmija mund të mos e dijë saktësisht se çfarë është divorci. Ai përjeton ankth për atë që do t'i ndodhë. “Babai yt është ende babai yt, unë jam ende nëna jote, kjo nuk ndryshon. Të dy të duam shumë dhe kështu do të mbetet gjithmonë. Por ti do të rrish me mua, do të të marrë babai yt në .. ditë dhe do të rrish në shtëpinë e tij etj..” Pasi të jepen informacione për të ardhmen, mund të bëhen detaje sipas pyetjeve që do të bëjë. Shpjegimi i gjithçkaje menjëherë dhe informacioni që nuk është ende gati, veçanërisht informacioni që do të rrisë ankthin dhe frikën, duhet të shmanget (siç janë marrëdhëniet e reja në të ardhmen). Gënjeshtra e fëmijës (si p.sh. largimi i babait në punë) është gjithashtu një gabim i bërë duke marrë parasysh "mirëqenien" e fëmijës. Fëmijët ndiejnë se diçka është shumë e gabuar, ose të paktën se ju jeni të pakënaqur ose të trishtuar, edhe pse ne mendojmë se ata nuk e dëgjojnë ose e ndjejnë atë. Nëse nuk jepni një shpjegim në një situatë të tillë, ata kanë më shumë gjasa të mendojnë më të keqen. Për më tepër, ata mund t'ia atribuojnë vetes këto pengesa të perceptuara. Ankthi i tyre rritet. Imagjinoni që diçka e keqe po ndodh, por ju nuk e dini se çfarë është. Disa ditë pas divorcit, qëndrimi në të njëjtën shtëpi si më parë dhe shtirja si një familje së bashku do ta ngatërrojë fëmijën. Kjo krijon shpresë se mund të kthehet. Fëmija, shpresa e të cilit nuk realizohet, zhgënjehet edhe një herë çdo herë. Ashtu si në çdo proces zie, fëmijës duhet t'i jepet mundësia të shprehë ndjenjat e tij dhe nuk duhet pritur që ai të sillet sikur asgjë nuk ka ndodhur ose të shërohet shpejt. Është e natyrshme që fëmija të jetë i zemëruar dhe/ose i trishtuar. Është shumë e rëndësishme që të ketë takime të rregullta me babanë. Është e rëndësishme që të gjithë të kenë një ditë dhe orë të caktuar.
Lexo: 0
