Shumica e njerëzve përgjithësisht i ndajnë emocionet e tyre në dysh; në formën e emocioneve negative dhe pozitive ose pozitive dhe negative. Zemërimi është gjithashtu ndër emocionet që konsiderohen negative për shumë njerëz. Fatkeqësisht, disa njerëz mund ta kenë të papranueshme që thjesht të ndjejnë emocione të supozuara negative. Dhe zemërimi mund të jetë një nga emocionet që nuk duhen ndjerë. Mund të ketë shumë arsye për këtë. Frika nga humbja e palës tjetër kur shpreh zemërimin, duke e parë të papërshtatshme për të shprehur zemërimin dhe shumë emocione të tjera në familjet ku emocionet nuk shprehen shpesh, besimi se zemërimi është i dëmshëm dhe prish cilësinë e jetës, ose të menduarit se njeriu nuk mund ta kontrollojë zemërimin dhe vullnetin. dëmtoni palën tjetër verbalisht ose fizikisht.
Zemërimi shtypet për arsyet që përmenda më sipër. Besoj se çdo emocion ka edhe një energji. Dhe sipas ligjeve të fizikës, energjia nuk humbet kurrë, ajo thjesht kthehet në një gjendje më statike. Për mendimin tim, zemërimi që nuk mund të shprehet ose kthehet në reagime pasive-agresive më pak energjike, por gjithsesi shkatërruese, ose bëhet statik dhe kthehet në një ankesë ose simptomë objektive në trup. Me fjalë të tjera, zemërimi që nuk drejtohet drejt objektivit të jashtëm ose mund të përhapet në mijëra pjesë dhe të shkaktojë zemërim të paarsyeshëm, reagime prekëse ose sjellje cinike në ngjarje të vogla qesharake, ose mund të kthehet nga brenda dhe të shkaktojë shumë sëmundje si migrena, gjaku. presionit dhe rezistencës ndaj insulinës. Zemërimi që shprehet nga jashtë, por nuk menaxhohet siç duhet, është shpërthimi i zemërimit që të gjithë e njohim, që shkakton frikë të vërtetë, zemrat, madje edhe trupat thyhen dhe njerëzit humbasin.
Para së gjithash, ai është e nevojshme për të përcaktuar saktë se çfarë është kontrollimi i zemërimit. Shumica e njerëzve mendojnë se të kontrollosh zemërimin do të thotë të mos ndihesh i zemëruar duke ndryshuar këndvështrimin ndaj ngjarjes. Ndonjëherë problemi mund të jetë me të vërtetë perspektiva juaj, por kjo nuk është aq e lehtë për t'u bërë kur jeni të zemëruar. Adrenalina e lëshuar kur jeni të zemëruar ju përgatit për reagimin e fluturimit ose luftimit dhe në këtë përgjigje nuk ka kohë për të menduar. Lobi ynë ballor, të cilin e përdorim për të analizuar ngjarjet, është i paaftë për një kohë të shkurtër kur jemi të zemëruar. Ndryshimi i këndvështrimit tuaj është hapi i dytë gjithsesi. Mund të bëhet pasi të keni përjetuar zemërimin dhe duke shqyrtuar kuptimin e tij. Menaxhimi i zemërimit në thelb do të thotë të shprehësh saktë zemërimin. Nëse zemërimi mund të shprehet në mënyrë të shëndetshme dhe konstruktive, si pala tjetër ashtu edhe Mund të hapet dera për ndryshimin e këndvështrimit tuaj, është një emocion i natyrshëm, normal dhe i domosdoshëm që ndihet nga të gjithë. Ndonjëherë kujtimet e këqija ose ngjarjet që shkaktojnë trauma të vjetra mund të shkaktojnë gjithashtu zemërim. Në çdo situatë që ngjall zemërim, fillimisht në mendje vijnë mendimet negative, me vetëdije ose nënndërgjegjeshëm, dhe më pas, si me çdo mendim, ndihet emocioni i shoqëruar, përkatësisht zemërimi. Së fundi, shoqëruesit fizikë të zemërimit përfshijnë gulçim, rrahje të zemrës, skuqje dhe dridhje. Ndodh sjellja e fundit. Shfaqja e simptomave fizike do të thotë që adrenalina është në punë dhe pas kësaj faze mund të jetë më e vështirë që të shfaqet një sjellje që kalon përmes filtrit të lobit frontal. Prandaj, kur zemërimi fillon të rritet për herë të parë, është e dobishme të ulni presionin pa pritur që ai të fiket si një tenxhere me presion.
Zemërimi është thjesht një emocion. Si çdo emocion tjetër, as më keq e as më i mirë. Çdo emocion është i domosdoshëm përderisa nuk ekzagjerohet dhe përjetohet në kohë. Zemërimi që nuk mohohet, shtypet, pranohet, njihet dhe shprehet saktë është i shëndetshëm. Zemërimi është gjithashtu forca lëvizëse për ndryshim. Ju tregon se çfarë po shkon keq në jetën tuaj. Kjo ju ndihmon të shprehni nevojat tuaja për të tjerët dhe të vendosni kufizime për të drejtat tuaja. Kjo ju ndihmon të realizoni dëshirat tuaja të padrejta dhe nevojat që në të vërtetë keni nevojë për të kënaqur. Agresiviteti është një sjellje, një zgjedhje. Mund të mos jeni në gjendje të ndryshoni ngjarjet dhe njerëzit që ju zemërojnë, por mund të mësoni të kontrolloni reagimet tuaja.Shprehja e zemërimit në mënyrë të shëndetshme është një formë komunikimi që mund të mësohet. Në familjet që verbalizojnë ndjenjat e tyre, nuk shmangin mosmarrëveshjet dhe konfliktet respektuese dhe nuk ofrojnë dashuri me kusht, ka prindër që do të jenë prototipa për shprehjen e shëndetshme të zemërimit. Megjithatë, në familjet ku ka një ndezje dhe zbehje të shpejtë, që janë shkatërruese, kaotike dhe që nuk kanë komunikim të mirë emocional, fëmijët përjetojnë shprehjen e shëndetshme të zemërimit. Ata nuk mund të gjejnë një shembull për gjendjen e tyre. Për fat të mirë, nuk ka kufi moshe për të mësuar.
Para së gjithash, ju duhet të siguroni valvulën e sigurisë së tenxhere. Dëgjoni trupin tuaj. Për të parandaluar një efekt domino në ndryshimin më të vogël, duhet të përqendroheni menjëherë në reagimin e vetëm fizik që mund të kontrolloni në trupin tuaj; frymën tuaj. Merrni frymë sa më të cekëta dhe të ngadalta që të jetë e mundur. Nëse keni nevojë për kohë për këtë, largohuni për një kohë, duke thënë se do të vazhdoni të flisni për këtë çështje. Gjatë kësaj periudhe, në vend që të bëni deklarata që do t'ju zemërojnë, si "Është e frikshme, është kaq e keqe, gjithçka është e shkatërruar, si mund ta bëjë?", thuaj "Është e natyrshme që unë të zemërohem për këtë situatë. por ky nuk është fundi i botës, duhet të qetësohem për një zgjidhje, hajde, relaksohu”. Ndonjëherë koha më e mirë për të folur për të është dita tjetër. Një gjumë i mirë mund t'ju mundësojë të flisni për të njëjtën temë shumë më qetë të nesërmen. Të flasësh me nxitim ndonjëherë do të thotë thjesht të hedhësh zjarr ndaj problemit. Megjithatë, ndërsa e bëni këtë, informoni palën tjetër ashtu si kur bëni një pushim. Në këtë mënyrë, ju dhe pala tjetër nuk do të ndiheni sikur e keni fajin dhe ia dolën mbanë, dhe pala tjetër nuk do të mendojë se jeni fëmijë apo silleni si fëmijë.
Pranojeni ndjenjën tuaj dhe përqafoje atë. Vini re se cilin emocion të lënduar po mbështjell dhe po përpiqet të mbrojë. Zemërimi dhe pakënaqësia janë shpesh emocione dytësore. Emocione të tilla si pakënaqësia, trishtimi, faji, zhgënjimi, frika janë në fakt emocioni i parë në themel të zemërimit, i lidhur me një ngjarje ose person. Ju ndiheni të zemëruar sepse ju krijon këto emocione.E vetmja gjë që nxit zemërimin është vetë zemërimi. Zemërimi mund të çojë në mbrojtje apo edhe në sulm në anën tjetër. Prandaj, në rast të humbjes së kontrollit, zakonisht pala tjetër akuzohet se nuk ka ndërmarrë veprime. Emocionet e tjera janë më pak kërcënuese dhe më të hapura për bisedë për shumicën e njerëzve. Ndarja e emocionit tuaj themelor së bashku me zemërimin tuaj do ta bëjë më të lehtë bisedën.
Mos e zemëruar palën tjetër do t'ju ndihmojë të kontrolloni zemërimin tuaj. Në këtë drejtim, gjuha që përdorni është po aq e rëndësishme sa ndarja e emocioneve të tjera. Mos e mbani palën tjetër përgjegjëse për ndjenjat tuaja në lidhje me sjelljen e tyre. Askush nuk mund t'ju bëjë të trishtuar ose të zemëruar nëse nuk e lejoni atë. Emocioni juaj është i juaji. Por kjo nuk do të thotë se do ta toleroni. du Ju mund të merrni pronësinë e situatës tuaj dhe të tregoni sjelljen që nuk dëshironi me gjuhën "Unë". Jini një vëzhgues i paanshëm kur përshkruani sjelljen. Mos komentoni dhe mos bëni parashikime për sjelljen e palës tjetër. Thjesht emërtojeni veprimin në mënyrë objektive.Mos e përgjithësoni kur flisni për sjelljen. Zgjidhni shumë rrallë dhe jo kurrë. Kur mbipërgjithësimet nuk bëhen as edhe një herë, ai veprim shkakton mbrojtje. Asnjëherë mos e etiketoni palën tjetër për shkak të sjelljes së tyre. Çdo etiketë që i vendosni palës tjetër do t'ju largojë nga sjellja në fjalë dhe do të krijojë diskutime të reja.Ndërsa përshkruani sjelljen e palës tjetër që e gjykoni problematike, ofroni alternativa të tjera që do t'i perceptoni pozitivisht. Askush nuk ju njeh si ju. Të qenit i pakënaqur me një sjellje nuk ju jep një ide të saktë se me cilën do të jeni të kënaqur. Megjithatë, kur ofroni alternativa, mos përdorni fjali urdhërore si "duhet" ose "dua që të bësh". "Unë do të doja" është një dëshirë më shumë sesa një urdhër, dhe ju nuk jeni pronar i palës tjetër.
Pranoni se pala tjetër mund të bëjë gabime dhe mund të marrë kohë për të mësuar. E përsërisim edhe në shkollë. Përsëritja e një gabimi mund të mos jetë gjithmonë një shenjë e mungesës së kujdesit, vlerësimit ose dashurisë për të. Pala tjetër mund të ketë zakone që e kanë të vështirë t'i ndryshojnë.
Në diskutimet e zhvilluara në këtë mënyrë, zemërimi është një zjarr që përdoret si mjet për zgjidhje dhe jo një zjarr i pakontrollueshëm. Nëse përdoret si duhet, mund t'ju ushqejë dhe ngrohë shpirtërisht.Nëse zemërimi juaj po del vërtet jashtë kontrollit dhe po dëmton marrëdhëniet tuaja, duke shkaktuar humbje në jetën tuaj private ose të biznesit, ose nëse jeni duke e vënë veten në një pozicion të padrejtë kur nuk shpreheni. zemërimi juaj në çfarëdo mënyre, por më pas hakmerreni për çështje të tjera; Ju mund të konsideroni të konsultoheni me një specialist për të përballuar më mirë zemërimin.
Lexo: 0
